В прошлой статье мы рассмотрели треугольник Карпмана – общее описание. Сегодня рассмотрим более подробно роль спасателя.
Само слово спасатель звучит очень благородно. Но в нашей ситуации, в треугольнике Карпмана, слово спасатель имеет несколько иной смысл. Спасателем выступает тот, кто постоянно пытается помочь другим, даже если они этого не просят, не хотят, им это не нужно. Если я за другого взрослого делаю то, что он может сделать сам, особенно если это происходит постоянно, если сопровождается игнорированием этого самого другого, — это уже про спасательство. Спасатель не может сказать нет и хочет быть хорошим для всех. Установка спасателя — проблемы близкого – мои проблемы, я должен их решать, порой даже в ущерб себе, но при этом другой будет мне должен.
Ведущие чувства спасателя – вина и стыд. Они очень тяжело их переживают. Они хотят быть хорошими, а эти чувства говорят им об обратном (низкая самооценка). Именно на этих чувствах ими очень легко манипулировать (если бы ты была хорошая жена (мать)…).
На примере химически зависимых это может выглядеть так. Родственники зависимых сами так и говорят – «я же мать, я не могу его оставить». Но им самим нужно осознать, что спасательство в таком виде (все проблемы, вызванные его употреблением, решать за него), по сути, пособничество. Такой же пример может быть в семье, где за взрослых детей все решают родители. И у детей складывается ощущение, что они ничего не могут, не могут сами решить никаких вопросов, да и зачем – мама/папа решат. По итогу человек перестает чувствовать себя, свои потребности, свои желания, не имеет четкой позиции, боится пробовать, рисковать…он теряет контакт с самим собой. Точно так же и с другой стороны (спасатель). Спасатель, не занимаясь собой и своей жизнью, а занимаясь чужой (проживая чужую жизнь), точно также не выполняет свои жизненные задачи, не развивается сам, не делает то, что ему нужно, а чаще всего и не знает, чего он хочет. И, если убрать субъект спасения, то невыносимость пустоты и одиночества непереносимы, поэтому он постоянно ищут другого, кем бы заполнить свою жизнь.
Вся беда спасателя в том, что на самом деле человек не стремиться помочь (иначе проблема исчезнет), а весь смысл его действий заключается в этом бесконечном процессе спасательства – спасать, но не спасти.
Как выйти из спасательства, что поможет? Спасателя необходимо трансформировать в помощника – человек, который оказывает помощь, которая идет на пользу другому. Как это сделать, на что обратить внимание прежде всего. Вот несколько моментов, которые смогут вам помочь:
— Разделите проблемы. Есть мои проблемы, есть проблемы другого человека. Фокус внимания на своих проблемах и решаете их.
— Если вас не просят – не помогайте. Чтобы помогать, нужно чтобы вас об этом попросили.
— Учитесь говорить нет. Прислушивайтесь к себе, хотите ли вы помочь, что вы готовы сделать, а что нет, когда готовы.
— Помочь – это не сделать все за кого-то. Помочь, это сделать какую-то часть. Это сделать вместе, а не вместо.
— Если вы соглашаетесь помогать, то не делайте это в долг. Если вы хотите выставить условия – оговорите это сразу – что вы хотите взамен вашей помощи. В противном случае будет только благодарность – помощь по своей сути и подразумевает только благодарность.
— Если вам хочется «причинить добро» другим, остановитесь и задумайтесь – а надо ли вам это, а надо ли это другому, может другой человек и сам справится.
— Не считайте других людей беспомощнее себя. Попробуйте увидеть в них полноценных личностей, которые могут о себе позаботиться и если нужно в состоянии попросить помощь.
— Обратите внимание на себя и свою жизнь, займитесь собой, прислушайтесь к себе, чего вы хотите в жизни, к чему стремитесь, какие у вас потребности, что хотите в себе развить, решайте свои жизненные задачи, идите к своим целям. Для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам.
И так. Когда долго находишься в позиции спасателя, порой трудно понять самого себя в отдельности от другого человека, ради которого всегда жил и кем была заполнена вся жизнь и смысл своей жизни внедрен в него. Если вы находитесь в сложных отношениях, не получаете удовольствия от них или вам кажется, что вас пытаются втянуть в нездоровые отношения, не оставайтесь одни в этом. Идите к людям. Просите поддержку. Ищите помощь. Это могут быть психологи, психотерапевты, терапевтические группы или группы ал-ланон для родственники зависимых (АА/АН для самих зависимых).
10
0
0