Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

«Ушел в себя» или что делать, если партнер избегает проявления чувств

Тема: Отношения

Автор: Падун Мария

Комментарии 0

Мне нравится 1

Зарисовка из жизни

Она: «Я была недовольна и хотела поговорить с ним. Я показывала это всем своим видом, а он продолжал преспокойно сидеть за компьютером. На мои вопросы он отвечал односложно, как будто отмахиваясь, как будто все, что происходит, для него совершенно неважно. Это довело меня до бешенства, мне хотелось ударить его, оскорбить, добиться, наконец, чтобы он включился. Хотелось кричать так, чтобы все вокруг слышали, как мне невыносимо плохо».

Он: «Я чувствую какой-то паралич, оцепенение, когда вижу, что она недовольна. Все сжимается внутри, хочется исчезнуть, лишь бы не слышать эти обвинения. Если бы можно было все это выключить на время и выдержать паузу, это было бы выходом из положения. Иногда меня одолевает жгучее желание вскочить и бежать, как можно дальше, и отсидеться где-то в безопасности. Останавливает тревога за то, что будет потом».

Возможно, кто-то узнает себя в роли первого или второго партнера. Жалоба на отсутствие включенности и внимания, с одной стороны, и на давление и критику, - с другой, - часто встречается в практике семейного консультанта. В зависимости от отношений в родительской семье и индивидуальных особенностей человека, у каждого из нас существует своя модель близких отношений. Например, одному партнеру в конфликтной ситуации важно все проговорить, выяснить, выразить чувства, тогда как другому необходимо время, чтобы понять и подумать, не дать эмоциям взять себя в оборот. Такие различия часто вводят пару в своего рода цикл «преследователь-отстраняющийся», в котором оба партнера испытывают сильные отрицательные эмоции.

Противоречие между стремлением к близости и дистанции часто обнаруживается в эмоционально неблагополучных парах не только в конфликтных ситуациях: достаточно часто в отношениях один партнер излишне стремится к близости, тогда как другой слишком жестко отстаивает свои личные границы. Традиционно роль первого играет мужчина, а второго – женщина, но бывает и наоборот.

Что происходит? Он раньше таким не был!

Когда начинаются отношения, два человека испытывают волшебное притяжение друг к другу, желание все время быть рядом. Они похожи на путников, припавших к роднику, до которого нужно было долго идти, испытывая жажду. В это время разница во взглядах на жизнь и характере не замечается или не расценивается как важная. Партнеры испытывают чувства радости, благодарности, облегчения. Жизнь выглядит прекрасной и кажется, что так будет всегда.

Однако «медовый» период не бывает вечным. Постепенно каждый из партнеров сталкивается с «инаковостью» другого, например, с потребностью в одиночестве, отстраненностью, раздражением в ответ на стремление к близости. Часто в ответ на эти изменения желающий большей близости партнер испытывает эмоциональный стресс и пытается вовлечь, «включить» в отношения, «вернуть как было». Как правило, эти попытки приводят к обратному результату: чем сильнее избегающий партнер переживает давление, тем сильнее он отстраняется из отношений, становится все более замкнутым и холодным - эмоциональный стресс становится обоюдным. В такие моменты пары часто обращаются к семейному терапевту.

Чем можно помочь себе и партнеру?

Итак, как быть, если ваш партнер часто испытывает потребность в одиночестве, склонен к «некомандным» видам активности, «уходит в себя» в стрессовых ситуациях, уделяет вам мало внимания и вообще – мало с вами разговаривает? Здесь можно работать над собой и над отношениями на разных уровнях. Пожалуй, одна из наиболее «лечащих» установок касается признания и принятия эмоциональных различий между людьми. Никто не обещал нам, что наши партнеры будут такие же, как мы. Уважение к партнеру и, в том числе, к его психологическим особенностям, помогает сделать свои желания и ожидания более адекватными реальности. Инсайтом для многих клиентов является идея о том, что партнер молчит не потому, что отвергает или не любит, а потому что имеет такой психологический склад, такие особенности. Например, замкнутым людям может быть свойственно выражать свои чувства через действия, заботу, подарки или прикосновения, в то время как их партнеры, будучи в напряжении от своих ожиданий, могут эти проявления не замечать.

Еще один важный момент – уважение приватности и личного пространства. Люди различаются в своих потребностях в персональном пространстве, и важно уделять этому внимание. Зачастую, особенно когда мы расстроены, хочется получить максимум внимания и близости со стороны партнера, что может привести к давлению на него, преследованию, нарушению личных границ. Люди, склонные к дистанцированию, в такие моменты отдаляются еще больше, и желающий близости и утешения партнер остается в полном хаосе и разочаровании.

Кроме того, можно внимательно рассмотреть все виды активности, которые нравятся, полезны и доступны для обоих партнеров. Наверняка среди них есть сферы, в которых оба партнера хорошо чувствуют себя вместе, а есть такие, где более комфортно быть одному (это может быть так для обоих партнеров или для одного из них). Таким образом, всем людям, — а уж тем, кто находится в отношениях с замкнутым, интровертированным человеком, — особенно, — важно иметь «собственное», т.е. то, что он может делать сам, без партнера (свои цели, ценности, увлечения, жизненные планы). Обладание собственными, индивидуальными ценностями дает возможность опереться на себя самого и чувство свободы и независимости. «Если мы близкие люди, то мы должны проводить все время вместе» - это стереотип, который часто мешает спонтанности в отношениях и принятию особенностей партнера.

В заключение хочется сказать, что отношения живут тогда, когда в них есть тепло и энергия. Многие «обиженные» эмоциональной закрытостью партнера люди стараются ответить тем же: отвержением, бойкотированием, холодом, враждебностью. В такой атмосфере отношения не могут выстоять. Если внимательно приглядеться, то наши близкие обладают большой ценностью для нас. Если нам доступно переживание этой ценности, то оно перевешивает критику, и тогда на место осуждения приходит принятие. Сообщая нашим близким об этой ценности, мы «подбрасываем топливо в огонь» – т.е. создаем энергию отношений.

Психолог Падун Мария