Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Недавно беседовала с девочкой-подростком 13 лет. И тот образ мамы, который был описан ею (этот образ она проведет через всю жизнь, если не проработает с психологом), навели меня на мысль о том, что сегодня все чаще и чаще говорят об обидах на родителей, о том, что недодали, недолюбили, недоучили, недовоспитали. Особенно достается мамам. Мама – главная мишень для претензий. Мамы буквально под микроскопом рассматриваются, разбирается все - что не так делала, что говорила, как поступала. Папы более отстраненные, поэтому менее жестко критикуются, хотя и им тоже достается. Детьми, в основном, занимается мама, она же выступает и в роли полицейского, и в роли учителя, и в роли папы, поэтому роли, которые замещает мама, предполагают ошибки. Как говорится, не ошибается тот, кто ничего не делает. А мамы и наставляют, и заставляют, и возмущаются, и наказывают, и срываются… И что интересно, чем более ответственна мама, тем длиннее список «грехов». На самом деле сегодняшнее поколение получает большое количество внимания со стороны взрослых, особенно от мам (речь идет об адекватных семьях).
Мы росли в других условиях. О скуке и «развлеки меня, мама, сделай за меня» и речи не было. Наши родители работали, занимались домом, а мы, дети, понимали, что так должно быть. Сегодня мама включает ребенку мультфильм на полчаса, чтобы самой набраться сил, отдохнуть, «ну хотя бы чаю попить», в ее адрес сыпется множество обвинений. «Родила ребенка – будь добра, не моргая, смотри на него, присутствуй в его жизни всечасно, всеминутно». После рождения ребенок получает практически круглосуточную заботу и любовь со стороны родителей. Кормление, защита от опасностей внешнего мира, поддержка в развитии, помощь в получении необходимых знаний. Мама дает ребенку все, на что способна. И быть неидеальной она имеет право. Причем Неидеальной – в критериях данного конкретного ребенка, поскольку особенностей у каждого ребенка очень много. Дональд Винникотт ввел в психологию такое понятие как «достаточно хорошая мать». Мать, которая активно приспосабливается к потребностям младенца, активное приспособление которой уменьшается по мере роста способности младенца переносить фрустрацию. Винникотт противопоставляет достаточно хорошую мать не только «плохой», но и «идеальной», утверждая, что обе модели поведения чреваты проблемами для становления психики ребенка. Критерии достаточно хорошей матери по-Винникоту: должна физически быть рядом, умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка, иногда ошибается, имеет собственную жизнь, понимает свои чувства, умеет мечтать.
Мамы! Мы приходим в этот мир через маму. Мы учимся у нее близости с самого рождения, отношению к себе, к людям, к миру. Мама показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, утратами и горем, несбывшимися ожиданиями.
Такие понятия как безопасность, свобода, самооценка, отношение к любви и работе зависят от того, какие отношения у нас сложились с мамой, вернее от общения мам с нами. В какой момент не реальная мама, а ее сложившийся образ начинает воздействовать на всю нашу жизнь? В какой момент в наших неудачах, проблемах, депрессиях мы начинаем винить родителей, особенно, маму? Может в период младенчества, когда закладывается базовое доверие к миру, может в подростковом возрасте, а может в юности, когда происходит формирование качеств образа идеальной матери? Кто-то демонизирует мать, кто-то идеализирует. При любом раскладе мамина фигура оказывается главной подсудимой.
Для маленького ребенка мама – это весь мир. И он не может этот «Мир» воспринимать как единое целое. Мама для него в зависимости от ситуаций хорошая или плохая. То есть образ матери расщепляется на «хороший» или «плохой». Когда ребенок растет, он начинает отделяться, мама перестаёт быть для него сверхзначимой, и он сам для себя становится той вселенной, которой когда-то была мама. Если сепарация не происходит, то человек всю жизнь носит в себе образ мамы или «хорошей», или «плохой», что накладывает отпечаток на восприятие мира, жизни, и в первую очередь, себя, если не дотягивает до образа «хорошей» матери. Так над чем же работать взрослому человеку? Над отношениями С мамой или над своим отношением К маме?
Мое мнение: Освободиться от стереотипов «идеальности» в отношении матери, признать ее право быть неидеальной, реконструировать образ «достаточно хорошей матери» и работать над собой в качестве взрослой личности, имеющей свои взгляды, свои принципы, свои умения, которые сложились не только под влиянием мамы и вообще, родителей, но и влиянием других родственников, воспитателей, учителей, уклада жизни, культуры, генов.
С уважением к читателям, Гюльшан Гадим кызы.
5
0
1