Город: Москва
Автор: Мартьянова Галина Юрьевна Все записи психолога (7)
Просмотров
1296
Детские манипуляции – это вполне осознанный выбор ребенка по управлению родителем. Формально манипуляции проявляются в действиях или состояниях, направленных против решения взрослого (и не только родителя). В этом (формальном) смысле они безопасны, но до момента, пока не начинают вредить физическому или психическому состоянию. Например, истерика во время приступа каприза может приводить к прогрессивному возбуждению коры головного мозга, а это уже повод для дисбаланса нервной системы. В содержательном отношении, манипуляции – это путь проверки силы взрослого. Ребенку в любом возрасте нужно знать, что его родитель - сильный, смелый, твердый и решительный. Своими манипуляциями он проверяет, до какой степени слаб родитель, и формирует у себя чувство защищенности: чем слабее родитель, тем меньше защищен ребенок. Именно поэтому приступы капризности или упрямства, протесты, агрессивность закрепляются как формы поведения и характера. Они становятся защитой на всю жизнь, а выражаются более всего по отношению к слабому родителю. Не создавайте такого представления о себе у ребенка! Если сможете «пережить» несколько детских истерик, в сознании ребенка будет фиксироваться образ защищающего родителя, имеющего авторитет, и по отношению к нему ребенок будет вырабатывать уважение, а, следовательно, и дисциплинированность.
Сегодня техника «Блокада во времени». Техника заключается в следующем: при первых признаках того, что ребенок собирается включить манипулятивное поведение, взрослый сообщает, что разрешает истерику или упрямство (ребенок имеет на это право), но обозначает время (допустим 1,5 минуты). ВАЖНО: в инструкцию включить детский мотив (его желание по-своему поступить) и точно описать реакции (перечислить те, которые обычно ребенок совершает). Как узнать детский мотив? Поскольку мы говорим о манипулятивном поведении, то основной мотив связан с желанием сделать по-своему. Прислушайтесь и присмотритесь к поведению ребенка в тот момент, когда требование Вы предъявили («Убирай игрушки»), а негативной реакции еще нет. Если «угадать» с конкретным мотивом не получается, то его из инструкции лучше убрать. Ребенку после пяти лет можно задать вопрос: «Почему? (Почему ты не убираешь игрушки? – Я играю!)». А его ответ снова перевести в вопрос: «Почему? (А почему ты играешь, когда нам надо уходить и т.п., и я попросила собирать игрушки?)». Так 3-4 раза и он «проговорится». Только не предлагайте ему свои варианты ответов!
Сами реакции родитель наблюдал неоднократно, поэтому описать их не сложно.
Итак, перед началом реакции, присаживаемся на уровень глаз ребенка, показываем часы и говорим: «Вижу, что тебе хочется (не хочется)…(мотив). И поэтому ты собираешься…(описание 3-4 реакций, допустим, покричать, начать топать ногой, плеваться, звать бабушку). Я разрешаю тебе… (снова перечисляете все реакции - покричать, потопать ногой, поплеваться, позвать бабушку) целых полторы минуты. Начинай, я засекаю!». Через 1,5 минуты (которые Вы мужественно проводите рядом с ребенком, глядя на часы), констатируете: «Все, время вышло, больше …(по списку) нельзя!». Дальше уходите из поля зрения ребенка и делаете вид, что не замечаете его. Ребенок в этот момент может начать новый этап манипуляций. Слегка игнорируя его (а на самом деле, подгладывая за его безопасностью), Вы начинаете выполнять какую-либо свою деятельность. Никаких комментариев по поводу реакций ребенка не должно быть. Можно проговаривать, как Вы борщ варите, тапки ищите, кота зовете. Когда все закончится, следует «забыть» и не обсуждать историю с часами и плохим поведением ребенка. Все! Было и было! Живем дальше!
Это техника парадоксальная. В ней, с одной стороны, есть разрешение, а, с другой, запрет. Воспринять ее как разрешение или запрещение ребенок не может, поэтому он, продолжая манипуляцию (но уже на ином уровне, более «здоровом») понимает, что взрослый сильнее, умнее, а главное, добрее и заботливее (ведь разрешает). 4-5 раз и старый стереотип поведения начинает уменьшаться, а то и разрушаться. Однако помните, новое поведение эта техника не предлагает!
И еще, сильный родитель - это такой, который, помогая ребенку, не испытывает за это чувство вины!
0
0