Автор: Шубик Ольга Владимировна Все записи психолога (12)
Просмотров
1130
…Вот человек может уйти, я это понимаю, а принять не могу…не будешь же как мантру трындеть «может уйти, может уйти».
Как узнать, что этот человек от меня хочет?
И в чем смысл семьи, если человек может уйти в любой момент, понятно что у него есть это право...но тогда зачем семья?
Для меня семья это чтобы рядом был друг, любовник, помощник в одном лице. Контроль, скорее в вопросах, чтобы не было у него другой женщины. Семья, это соблюдение ритуалов - ужин вечером вместе, воскресные дни вместе.
Еще выбираю тех, которые не подходят.
Еще я хочу заново написать сценарий, не хочу повторять свое детство.
Когда мне что то не нравится в другом человеке, мужчине, я считаю что он должен догадаться сам, а когда я ему об этом говорю или пишу, то я чувствую дискомфорт жуткий – «все таки…говорить или не говорить, или лучше преодолеть себя и говорить о том, что мне не нравится?»…
Здравствуйте.
Несколько важнейших тем в области взаимоотношений с самим собой и Другим вы поднимаете в своем письме. Невозможно, не позволяет формат ответить исчерпывающе на каждую из них, но моменты главные, что выделю для себя – обозначу сейчас. Более подробное и индивидуальное исследование этих, в вас живущих, тем имеет смысл рассмотреть, обратившись к психологу для работы в этом направлении (если вам это важно и интересно, конечно). В моем опыте – того стоит.
1. Скажу сразу – вне вашего контроля желания, воля, намерения Другого. Точка. Никакие техники, «мантры» изменить этот порядок вещей не могут – Другой – это Другой: с его волей, с его желаниями, его потребностями, которые он будет реализовать так или иначе для себя – нравится нам это или нет. В этом месте - желания, потребности Другого - заканчивается ваша власть (любого другого на вашем месте). Пока мы верим в иллюзию, что решения Другого в нашей власти - мы сводим себя с ума в прямом смысле слова. Можно и сумасшедшим оставаться - кто ж против. Главное - осознавать, как это сумасшествие мы для себя организуем, отказываясь признавать реальность. Когда мы не хотим принимать в расчет наличие воли Другого – то важно осознавать: мы имеем на это полное и абсолютное свое право. Наша жизнь – только наша. Вопрос здесь другой - как нам такая жизнь?
2. Некая очевидная вещь, могущая ускользать от нашего осознания. Если некий человек (Х) от нас уходит, то это не тот человек, который желает быть с нами. В последнем случае – это уже какой-то другой человек будет – например, У. Пока два этих разных человека нами не различаются (по их отношению к нам, тому, что между нами происходит) – мы обрекаем себя на некие действия, которые могут приносить нам страдание. Например, мы тратим время своей жизни на то, чтобы Другого заставить (путем прямых или косвенных манипуляций, в том числе) принять нужное нам решение – остаться с нами, борясь с его нежеланием, сопротивлением. Мы тратим время короткой земной жизни и витальную энергию, отнимая ее у себя – на борьбу с Другим и самим собой. Последнее – трагичнее, на мой взгляд. В иной ситуации всю красоту нашей души и время нашей ускользающей жизни – мы могли бы подарить тем, кто с нами быть желает, в частности. Кто этот человек, какой он, какого рода отношения мы ищем, задуманное нами – это наше или «слепок» с уже известного, вынесенного из семьи, сценария? Мы можем рассказать все это себе сами, если повернемся к самим себе, вернемся в свои границы.
3. Интересно про вас: зачем вам раз за разом те, кому вы не нужны или нужны, например, строго в утилитарном каком-то смысле («получить секс», развеяться в своем одиночестве, самоутвердиться, получить вашу заботу)? Какую историю мы раз за разом воссоздаем в надежде, что "теперь-то она для меня закончится благополучно"? Это тоже важные вопросы: "каковы наши подлинные потребности и подлинные намерения, когда мы выбираем этого мужчину и именно так выстраиваем с ним взаимоотношения" и можем получить ответы на них (при нашем на то желании) в работе с психологом.
4. Я не знаю, что для вас означает «семья» - об этом знаете только вы сами. Но похоже (из того, что пишете о своих ожиданиях) для вас семья - это когда Другой под контролем, ваши потребности обслуживает - внешние и внутренние - и при этом в итоге вы все равно остаетесь разочарованной и напряженной ("голодной"). Предположу, что именно в родительской семье вы могли увидеть подобный характер взаимоотношений между мужчиной и женщиной и принять их за образец для себя. В этом нет ничего "плохого" – скорее, процесс имитирования – естественнен для человека и его развития. И, конечно, же это не означает, что в вашей семье не было иных – положительных разрешений, моментов сценария, которые дали и дают вам сейчас много для себя важного и интересного во взаимоотношениях с Другими. Вопрос в ином: насколько для вас работают запрещающие решения (например, «терпи», «молчи», «подстраивайся, несмотря ни на что», «требуй», «скрывай свои чувства» и т.д. и т.п.) и насколько вам с ними комфортно в настоящем. Нередко мы "вырастаем" из родительского сценария и мы можем вполне создать для себя новый. Не скажу, что процесс этот быстрый или легкий - но в опыте моем - возможный.
5. Чтобы был "помощник" не обязательно создавать семью. Есть домработницы, всевозможные сервисы для оказания хозяйственных услуг. Чтобы был секс не обязательно создавать семью - достаточно оглянуться, чтобы в этом убедиться. Скажу больше - семья совершенно никакой гарантии не дает, что секс и "любовник" у вас будет. Чтобы иметь возможность разделить свои чувства с Другим, получить поддержку и оказать ее бескорыстно - тоже семья не нужна: друг может быть и вне семьи. Все перечисленное может быть реализовано в семье – а может и не быть. И это важно осознавать для себя. Пока мы ищем статус для себя (женатого или замужней) – мы можем терять себя и не видеть Другого, не видеть, как обходимся с собой и как - с Другим.
6. Ожидание - «Он будет только мой, только со мной и это в моей власти» - верный способ, как я это вижу для себя, в принципе лишиться Другого рядом. Именно из-за подсознательного запрета для него свободного выбора - что противоестественно по своей природе. «Он со мной, потому что должен быть рядом, мне это нужно и важно, ведь я его "люблю"» - что может быстрее и вернее убить влечение, любовь, чувства и отношения? В моем опыте – подобное гарантированно ускоряет расставание. И если мы послушаем себя, оглянемся на свой опыт, то можем рассказать себе сами, что нам хочется быть рядом с Другим, когда он, например, нам радуется (и нашим успехам, в том числе), свободно отдает и принимает (помощь, интерес, поддержку, нежность, эмоциональную открытость – что угодно), проявляет искренний интерес к нам, а не к тому, что мы можем ему, Другому, дать для обеспечения его потребностей. И этот личностный интерес, уважение, удовольствие между нами - взаимны (на месяцы или годы – в данном контексте – не суть). На этом фундаменте и можно – при вашем на то желании - построить дом вашей семьи, ваших, только вам подходящих взаимоотношений с Другим. А семейные ритуалы - вещь замечательная и, действительно, создает ни с чем не сравнимое – в моем опыте – ощущение счастливого и интересного детства, атмосферы нашего дома.
7. Семейный сценарий повторяется каждым из нас. Иногда мы можем самообманываться, когда выбираем для себя антисценарий, могущий уводить нас столь же далеко от самих себя и наших подлинных потребностей, как и «плохой» родительский сценарий. Например, «мама одна – это плохо, уж я-то одна не буду» и тогда мы можем весьма навязчиво для самих себя, иссущающе и напряженно искать любые взаимоотношения лишь бы не оказаться, «одинокой, как мама». При это не осознавая, что мы так же одиноки, как она – только по-иному.
8. Как узнать, чего человек хочет? - спросить его. Других способов нет. Можно за Другого придумывать - но вы уже сами знаете из своего опыта, что это - не работает. Спрашивайте. Я, например, тоже ничего о ваших потребностях не знаю, пока вы мне не расскажете о них, не поведаете.
9. Когда нечто нас «царапает» во взаимоотношениях, некий налёт в ощущениях из серии - "что-то не то" - может быть очень важным для нас (и нашего внутреннего Ребенка) сказать о своих ощущениях Другому. Да, бывает страшно. Это – нормальный и естественный для любого человека страх. Чем более значим в эту минуту человек - тем сильнее волнение и страх может быть в нас. Да, бывает очень волнительно - тоже момент естественный. Да, это правда - нет никаких гарантий того, что нас не отвергнут, когда мы рискнем открыться Другому. Но в этом контексте вопрос стоит в принципе по-иному: что мне важнее – «давиться тем, что живет во мне или рискнуть себя проявить рядом с Другим, обозначить свое присутствие?» Это важнейшее решение - в моем опыте - для человека, переломное. И выбор, последствия этого решения для нас – стоят этого волнения, страха неизвестности. Важно осознавать, что каждый принимает положительное решение в свое, только в свое время – когда готов взять ответственность за свою жизнь, взаимоотношения с Другими в свои руки.
10. Нет другого способа создать для себя подходящие эмоционально открытые и близкие отношения, кроме как
1. рисковать открываться (читай - говорить о своих "хочу-не хочу", "нравится-не нравится" и о своих чувствах, желаниях, потребностях: "когда ты пишешь....то я начинаю злиться, для меня твои слова звучат так, как будто ты (я)....у меня к тебе просьба, в следующий раз, пожалуйста…"),
2. удерживаться в собственных границах: знать, что для нас - "моё, потому что мне нравится" (маленький малыш внутри нас всегда отлично это знает и никто другой в целом мире) и что для нас лишнее - "не моё, мне это не нравится" (тоже знает только наш внутренний Ребенок), отказываться от лишнего, выбирая для себя благополучие, а не выживание ("стерпится-слюбится» и т.п.), если оно - благополучие - нас привлекает, конечно,
3. рисковать быть неудобной («непослушной»), проявлять агрессию (читай - уметь говорить "нет, достаточно", "нет, мне это не подходит", "прекрати, хватит").
Чем более прямо и внятно мы способны говорить о том, что нам - не нравится, чего не хотим (или желаем), тем больше ясности и устойчивости возникает в нас и наших взаимоотношениях. Не исчезает в отношениях злость или раздражение (подавленное чувство злости) или неудовольствие (что угодно). Речь о другом: появляется ощущение бытия, присутствия в собственной жизни, ощущение себя тем, кто выбирает (имеет власть).
У вас есть, как у каждого, право на не-любовь ("не хочу эту кашу, не буду", «мне не нужны эти отношения с Х, не нравятся») и право на благополучные отношения, когда мужчина так же, как и вы, желает быть вмеcте, слушает и слышит вас, с которым вы искренни и тогда вы обнаружите, в себе услышите: рядом с вами – ваш мужчина.
Пока же вы можете смотреть каждый раз - как вас страшит внутреннее одиночество и как вы снова и снова пытаетесь чужого мужчину назначить на роль мамы (или папы) в надежде, что сейчас вас «она» («он») увидят, заметят, признают, полюбят и будут с вами рядом - никуда уже не уйдут. Но это не функция и не задача чужого взрослого мужчины - давать нам недостающее от родителей из "там и тогда". Скажу больше, это непосильная ноша для Другого, которую он - раньше или позже - "сбросит" с себя (что естественно). С мужчиной можно сексом заниматься, в кино ходить, детей растить, носом утыкаться в подмышку - если хочется (что угодно). А недостающую внутреннюю любовь – получить от себя: я говорю о самопринятии и самопризнании. И, конечно, от живых реальных родителей (пока они живы - эта возможность существует). Как это организовать - тоже может стать темой вашей индивидуальной работы с психологом.
Правил «правильного выстраивания отношений» не существует в природе. Сколько людей – столько и представлений о - для них - «правильном». Сколько пар – столько и сценариев уникальных при этом образуется. Важным назову в этом преданность себе, доверие к тому, что вы чувствуете и ощущаете. Ум, «голова» помогает нам достичь желаемого, но создать его контур – именно для нас важный и ценный – может только наше сердце
0
0
