Автор: Уманская Анастасия Андреевна Все записи психолога (17)
Просмотров
3079
В здоровом варианте это может выглядеть так:
"Я сделал что-то и результат меня удовлетворил". Например, купила я подходящий творог для пирога, или мясо хорошее. Теперь я знаю, где и по каким признакам мне выбирать эти продукты.
"Я сделал что-то и результат меня не удовлетворил". Например, Винни-пух объелся в гостях у кролика и застрял во входе в нору. По итогам события он решил, что пожалуй не стоит сликом долго засиживаться (ну или слишком много есть:)
И то и другое будет полезным опытом, если человек, который его приобрел, в состоянии опираться на свое знание, полученное в этом опыте, в принятии аналогичных решений.
Похожим образом работает многократное повторение одинакового опыта и исключений. Например, из 100 купленых бутылок молока в одном и том же магазине одна оказалась просроченной, а остальные хорошими. Тогда логичной будет опора на 99 случаев, а не на 1.
Все это можно описать при помощи гештальтистской модели цикла контакта, когда потребность удовлетворяется или не удовлетворяется и полученный результат усваивается (ассимилируется).
В случае, когда опора на опыт по каким-то причинам невозможна или замыкается на повторении снова и снова опыта, который не приводит к удовлетворению потребности - возникает невротическое повторение. Т.е. человек уже стремится не к удовлетворению потребности, а к подтверждению верности своего негативного опыта. Например, в детстве ребенка замечали только когда он нарушал правила поведения. А реакцией на это нарушение было наказание в виде отказа от общения. И тогда уже будучи взрослым этот человек фактически провоцирует других на этот самый отказ. Например, больше и больше нарушая правила, принятые в обществе. С внутренней целью получить подтверждение своему внутреннему убеждению, что он не достоин хорошего отношения и приянтия. Зачастую такой человек не способен учитывать другой опыт и опираться на него. Это так же как опираться на единственный случай покупки плохого молока тут же забывая, что до этого много раз было хорошее, когда есть внутреннее ожидание, что опыт будет негативным.
Пример.
Вот есть ребеночек. Его мама ничего плохого не хочет, просто воспитать человека хорошего, культурного. А ребеночек не хочет прям вот так сразу становиться этим культурным человеком. А мама противница физических наказаний. И вот так она пробует и этак, ребеночек шалит. А потом она вдруг замечает, что если она говорит "не будешь делать то-то, я уйду", ребеночек делает. Ура. Она нашла способ. Но только она не знает, что для ребеночка, чем он меньше, тем болезненнее ее такой уход. Сперва, схема работает. А мама очень заботливая и самостоятельности давать ребеночку не хочет. А он хочет. И он знает, что если не послушаться, мама уйдет. Он пробует и получает желаемый результат. Но как-то не прямо "мама уйди, хочу сам", а из-под-выподверта "я плохой, поэтому накажи меня и уйди". Эта схемка тоже приживается. в течение жизни ребеночек встречается с разными людьми и особенно важные люди, как назло похожи на маму. Ведь в этом месте он уже пытается добрать то, чего ему не хватало. Но способ у него кривенький, как мы помним. Внимание и ласку он получает за отказ от себя, а пространство, будучи плохим. Ребеночек вырастает. И в какой-то момент его роста эти два противоположно направленных вектора переплетаются: он хочет, чтобы его любили всяким, а главное плохим. Но мало в это верит. И тогда сплетенный механизм выглядит как "полюбите нас черненькими, беленькими все полюбят". И получается, что такой ребеночек, в смысле уже дяденька или тетенька бессознательно провоцирует важных людей на отвержение, желая получить доказательство их любви. Выдерживают единицы. И вот тогда, разрывать этот круг стоит на терапии, ибо терапевт один из тех единиц, который, возможно, выдержит это повторение до тех пор, пока станет видим механизм.
И именно этот, последний случай требует работы с психологом. Когда с Вами раз за разом происходит то, что Вас не устраивает. Важно разбираться, как сознательно или нет, Вы себе это организуете.
0
0
