blog Важно знать
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Важно знать


Важно знать

Иногда мне кажется, что есть довольно простые вещи, которые понимают все люди. Но наступают моменты, и я замечаю, что мой собеседник ничего не знает об этом, или, может быть, не применяет по каким-то причинам (но в этом случае речь идет о запросе на консультацию). Тогда я вспоминаю, что и я об этих вещах когда-то не знала. А поэтому хочу рассказать об этом и, быть может, именно вам этом будет полезно. Так что же я хочу сегодня осветить?

«Я — высказывания» и «я хочу».

Существует такой психологический термин «я-высказывание» - обозначающий высказывание человека о себе, в котором он рассказывает о своих мыслях и чувствах. Важно, что «я-высказывание» начинается с «я» («мне», «меня»), а не с «ты». Фразы, начинающиеся с «ты» называются «ты-высказывание». «Я — высказывания» часто используется для предотвращения конфликта и обозначения своих ожиданий.

Алгоритм «Я — высказывания»

Что бы построить такую фразу, нужно использоваться следующую схему:

Я чувствую…., когда…., я хотел бы…..

Например, человек, с которым у вас должна состояться встреча, опоздал. Вы можете сказать: «ты опоздал. А я тебя уже полчаса жду». Конечно, вы можете сказать это, потому что вы злитесь, и полчаса ждали. Но можно сказать так: «я очень злюсь, когда мне приходится долго ждать, я хотел бы что бы ты не опаздывал в следующий раз… или предупреждал об опоздании...».

Ваш родственник обещал прийти в 18:00. А пришел в 20:00. Можно сказать то, что приходит в голову. Или: «я очень беспокоилась, когда ты не пришел домой вовремя, и я хочу, чтобы ты или приходил, как обещал, или звонил и предупреждал меня о том, что задерживаешься».

Такая схема может значительно упростить коммуникацию. Поскольку в ней нет обвинений, на нее тяжело обидеться. При использовании этой техники важно помнить, что

· Вы не обвиняете. Т.е. выразив свои чувства, не накидываетесь на собеседника, обвиняя его во всем произошедшем.

· Вы не обобщаете и не вещаете ярлык. Т.е. вы не приписываете собеседнику качества, которых у него нет и никогда не было. «Я огорчаюсь, когда меня не слушают и прошу тебя выслушать меня до конца, но похоже ты на это не способен и не зря моя мать говорила о тебе… и я всегда знала, что ты…».

· Вы не оскорбляете. «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой грязную посуду! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!».

· Вы не выражаете свои мысли и эмоции в грубой форме и не угрожаете. «Я тебя убить готов, если ты прямо сейчас не сделаешь…».

Вторую часть своего послания я хочу посвятить хотению.

Нам всем в детстве говорили фразы вроде: «да мало ли чего ты хочешь», «хочется, перехочется», «если у него спросить чего он хочет, он будет только конфеты есть», «зачем тебе еще одна машинка? У тебя их уже 34 штуки дома», «нужно доесть». И моя самая любимая: «знаешь, сколько всего я хочу». Но дети, до какого-то возраста, настойчивые люди и настаивают на своих желаниях. Тогда родитель, которому почему-то очень стыдно за ребенка, начинает его «воспитывать», шикать, дергать и ругаться. В результате человек, в какой-то момент понимает, что его желания не очень значимы. Часто человек перестает использовать эти слова: «хочу», «не хочу». Я часто вижу, как люди в ответ на просто вопрос о своих желаниях выдают абстрактную информацию, которая не отвечает на вопрос о желаниях. Или начинают использовать намеки. Собеседник, который должен расшифровать намек, может истолковать его неверным образом. Или вообще не понять мысль.

Конечно на ваше честное и прямое «я хочу» можно ответить отказом. Но дело вашего собеседника высказать свои пожелания, в ваше дело – высказать свои. В таком случае проще найти выход из положения, чем просто молча страдать о того, что намеки и подмигивания остались не понятыми.

Здесь может быт сложным определиться с тем, чего я хочу на самом деле. Зачем я это делаю и как это сформулировать в желание. Например, почему я обижаюсь или злюсь, и чего я хочу.

Я часто вижу людей, которые обиделись, но не говорят на что.

Я часто вижу людей, которые ждут, вспомнит ли их «половинка» о некой дате. И когда «половинка» не вспоминает, есть отличный повод обидеться.

Или первый человек что-то сказал о своих желаниях три дня назад, а второй, через три дня забыл об этом. Первый, в свою очередь обижается и страдает, потому что о его желании забыли.

Ведь это все можно решить можно решить «я-высказываением» или сообщением о своих желаниях.

Есть люди, которые уверенны, что о своих желаниях сообщать нельзя. Нельзя сказать «я хочу», а затем пойти и начать это делать. Часто такие идеи есть результат травмирующего события. И если вам действительно сложно выражать свои желания и чувства, хорошо бы поработать с этим. Самостоятельно или с помощью специалиста.



Дата публикации: 27 августа 2018 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Бондарева Юлия Михайловна

Бондарева Юлия

Магистр психологии, сертифицированный коуч (ICI). Работаю со взрослыми по вопросам...
Психолог Жевноватая Мариам Ивановна
Консультация по Skype

Жевноватая Мариам

Психолог/ Помогаю клиентам избавиться от ограничивающих убеждений, обрести счастье и...
Психолог Алифанова Татьяна Николаевна
Консультация по Skype

Алифанова Татьяна

Работаю в направлениях: Гештальт-терапия, Коучинг, Личностно-центрированная терапия,...
Психолог Бусыгина Ирина

Бусыгина Ирина

Психолог, Работа с детьми, подростками, взрослыми, семьями. Консультирование,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍