blog Что делать, если не получается достичь своей цели
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Что делать, если не получается достичь своей цели


Что делать, если не получается достичь своей цели

Если вы чего-то хотите, цель у вас есть, мечта там или план, или какой-то шаг в развитии хочется сделать:

  1. Задайте себе честный вопрос: вы действительно этого хотите?
  2. А этого хотите именно вы, и что именно в вас этого хочет и зачем?
  3. Если «да, хотите», «да вы» и «да есть зачем», то что есть такого в вас, что против этого? Боится там или не хочет, не верит.
  4. Почему оно сопротивляется?

Оно травмировано (ему больно, страшно, оно уже ранилось в прошлом в похожих контекстах)? У него нет энергии на изменение или достижение чего-то? А где тогда ваша энергия, в хорошем ли месте, на что расходуется, в курсе ли вы на что на самом деле? Или у вас есть вторичная (неосознаваемая) выгода оставаться там, где вы есть, и ничего не менять?

Например, чтобы продолжать лениться, не брать большей ответственности, не взрослеть, уделять себе время, не чувствовать боли и разочарования, расслабляться — и это всё да, важно. Но как тогда с этим быть, от чего стоит отказаться, что стоит излечить, а что — позволить себе уже легально получать, не саботируя своё развитие и движение? Например, взять себе честное право отдыхать, скинуть с себя не свои проблемы, позволить себе говорить «нет» и прочее.

Очень частый пример из практики. Про женское.

Женщина: «хочу замуж».

  1. Да, хочу, но, конечно, тогда придётся очень много дел делать, а у меня итак работа, и времени на себя не будет, и придётся следить за тем как выгляжу всё время, стирать-готовить-убирать, а вдруг он ещё будет пить как папа или руку поднимать, изменять, и это вечный стресс, а у меня на работе и так сплошной стресс и т.п.
  2. Вроде и не я-замуж-то хочу, но мама ждёт и подружки советуют, да и на работе спрашивают. Но всё-таки и я немного этого хочу, было бы интересно узнать, как это быть счастливой женщиной, как это положиться на кого-то.
  3. Но вообще я особо счастливых семей не видела, не очень верю мужчинам, это, по-моему, только дополнительный груз.

Итак, почему она сопротивляется?

Она находится в плену родительского сценария, и не может увидеть другие варианты построения своей жизни. Это травма, возможно уже подкреплённая её личным женским опытом, так как травма — это то место, где нет свободы в построении сценария, это просто воспроизведение определённых привычных событий и состояний согласно шаблону. И даже если мужчину такая женщина и встретит, то втянет его в эту модель, где застряла она и её родовая система («хочешь быть со мной — пей»).

И вряд ли у неё есть энергия на отношения, потому что, скорее всего, она втянута в не дочерние отношения с мамой (играет роль маминой подружки или мужа или родителя — помощница, спасительница, утешительница и добытчица), то есть в отношения, которые тратят её, а не питают. То есть её отношения с мужчиной не выгодны ещё и системе, которая на ней висит.

Какая у неё выгода от этого, у самой этой женщины? Ведь она же находится там, где находится, по своей воле.

Да, она, как женщина, может не развивается и не счастлива, но её внутренний ребёнок получает от мамы горячий суп, поддержку, беззаботность, ощущение своей важности и уникальности, а может и не получает, но ожидает получить. Будет ли она получать это же, если выйдет замуж? Скорее всего, нет или не в таком количестве. Потому что мама тогда, оставшись одна, возможно сама выйдет замуж, и вся эта забота будет течь туда.

И это правильно, так как партнёрские отношения имеют приоритет перед детско-родительскими. Но тогда самой этой женщине уже придётся не только брать, но и отдавать, то есть учиться и о себе заботится, и о муже, и о детях, и не из состояния подачек, жертв и одолжений, а от любви, наполненности и изобилия. Ведь в равных отношениях важен баланс, иначе они не состоятся, или состоятся, но уже как отношения больные, компенсаторные.

Автор - Камилла Золотова



Дата публикации: 12 февраля 2019 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Жевноватая Мариам Ивановна
Консультация по Skype

Жевноватая Мариам

Психолог/ Помогаю клиентам избавиться от ограничивающих убеждений, обрести счастье и...
Психолог Бондарева Юлия Михайловна

Бондарева Юлия

Магистр психологии, сертифицированный коуч (ICI). Работаю со взрослыми по вопросам...
Психолог Бусыгина Ирина

Бусыгина Ирина

Психолог, Работа с детьми, подростками, взрослыми, семьями. Консультирование,...
Психолог Алифанова Татьяна Николаевна
Консультация по Skype

Алифанова Татьяна

Работаю в направлениях: Гештальт-терапия, Коучинг, Личностно-центрированная терапия,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍