blog Психология обиды. Причины возникновения и способы борьбы с этим «вредителем».
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Психология обиды. Причины возникновения и способы борьбы с этим «вредителем».


Психология обиды. Причины возникновения и  способы борьбы с этим «вредителем».

Так что же такое обида? Наверняка многие из нас задавали себе этот вопрос хотя бы однажды. Вообще-то, обижаться можно на что угодно, хоть на погоду. Людям свойственно чувство обиды. Такое чувство может возникать внутри нас в ответ на кажущуюся нам несправедливость, на неудобную случайность, на чужого дядю и на родную тетю.

Наше чувство обиды часто основано на наших осознанных и неосознанных ожиданиях чего-то от кого-то. Это ожидания поступков и поведения, которые будет приносить нам удовольствие и выгоду. Но если же мы получаем другие поступки и поведения окружающих или близких нам людей, мы часто погружаемся в чувство обиды. При этом мы не желаем понять мотивацию, чувства и интересы других.

В большинстве случаев нам свойственно слишком критически относится к окружающим, в отличие от отношения к себе. Мы слишком часто пользуемся стереотипом, который состоит в том, что мы мысленно создаем для окружающих шаблон поведения. Когда окружающие в такие шаблоны не помещаются - они виноваты. Это и есть механика наших мыслей, которая в очень многих случаях выступает корнем наших обид и которая несет ответственность за формирование обиды.

Есть категория людей, которые слишком склонны к обидам. Это люди, которые не желают брать на себя ответственность и подсознательно или сознательно хотят переложить всю ответственность на плечи других. Потому ожидания таких людей зачастую направлены не вглубь самого себя, а в сторону окружающих. Такие люди как бы хотят достигать своих целей за счет только окружающих, но не себя. В таком случае всякий баланс отношений рушится. Нужно уловить разницу между четкой постановкой цели и ожиданиями в виде мечты. Мечты - это наши желания, за достижения которых мы подсознательно не желаем брать ответственность. Нам так удобно просто ждать и думать, что обстоятельства сложатся удобным для нас образом, поведение окружающих будет нам выгодно. Мы порой забываем, что другой человек - это другой совершенно независимый мир. Мы можем только найти гармонию в общении и в отношениях с этим человеком, но не можем и не имеем права программировать его на постоянные действия в поле матрицы наших собственных интересов.

Также нужно понимать и осознавать, что мы видим одни и те же вещи по-разному и ожидания у нас разные. Именно несовпадение видения одних и тех же вещей (с нежеланием этого понимать), очень часто приводит к конфликтам и к обидам. А все из-за того, что мы просто не хотим принять то, что кто-то может иметь другие взгляды, вкусы и проявлять свою искренность, любовь и доброту просто немножко по-другому. Есть еще одна серьезная причина обид, это наши обманутые ожидания. Это такие ожидания, которые живут в нас и о которых мы по разным причинам никому не говорим (например, потому что считаем их вполне естественными и понятными). А когда кто-то просто не выполняет эти наши ожидания, мы начинаем воспринимать это как осознанное нанесение вреда нашим интересам. Например, в супружеских отношениях это проявляется примерно такой формулировкой: «Он должен делать именно так».

У многих корень их обидчивости идет еще с детства, и сопутствуют этому родители, даже не осознавая этого. Каким образом спросите вы? А очень просто - все желания и прихоти ребенка выполняют без малейших колебаний. Это откладывается в поведенческих механизмах и сознании малыша, а со временем он будет ждать, что общество должно беспрекословно направлять свое воздействие на удовлетворение только его интересов. Таким образом, уже с детства в ребенке убивают мотивационное желание четко заявить о своих целях и направить собственные силы для их достижения, в полной мере осознавая собственную ответственность.

У чувства обиды есть очень сильная личностная подоплека. Она состоит в осознании собственной правоты. Когда человек обижен, он уверен в своей правоте, а еще уверен, что кто-то эту правоту и справедливость нарушил. Это и вызывает еще большее желание подтвердить в себе эту правоту путем обиды. Чувство обиды выступает крайне противоречивым чувством, ведь если бы оно было для нас однозначно неприятным, то мы бы быстро его отбрасывали.

Следует помнить, что изменить прошлое не в наших силах. Время поступательно и все время идет вперед и сама по себе обида не решит наших проблем, только будет отбирать у нас жизненные силы, морально нас убивая. Лучший способ борьбы с обидой – это терпение, терпимость, умение прощать и игнорировать чужие попытки унизить или оскорбить нас. Мы должны осознать, что только мы хозяева своих чувств и своей жизни. Частые обиды могут в корни изменить нашу психику, вызвать чувство невероятной несправедливости и постоянное чувство жалости к самому себе, частые обиды отбирают у нас время и инициативу для новых жизненных свершений. Неоспоримый факт – негативные эмоции (в том числе и чувство) обиды несут серьезную ответственность за возникновение тяжелых болезней в нашем организме. Каждому следует задуматься над тем, стоит ли угнетать обидами себя и окружающих.

Рядова Ольга



Дата публикации: 27 апреля 2011 г.



Станислав |
Надо ему над собой поработать)) Да и на меня бармен абиделся, за то что я включал музыку для него "скучную", и тож меня обидел, но быстро я это переварил,а он остался со своей обидой и чувством жалости к себе
fr.ma-elena@mail.ru |
Вот-вот!
Сергей |
Станислав, Станислав я с вами не согласен. Это статья идёт каждому человеку, и с каждым человеком трудится Господь, чтобы сделать совершенным, и не вкоем случае не смотреть на человека что в нём находится, и если люди на тебя обижаются то вам большой минус, значит вы делаете боль ближнему своему, и надо задуматься о себе и покажется чтобы в предь люди на вас не обижались. И надо только на себя смотреть какие у нас не достатка, чтобы Господь Иисус Христос нас полностью изменил и зделал нас совершеноми. И тогда Станислав вы уже будете смотреть как человеку помочь в этой обиде, чтобы он уже не когда не обижался, и осуждать человека не когда не будете. А только помогать людям будете водимым Духом Святым. Да благословит вас Господь в правильном НЕБЕСНЫМ уже мышьенями чтобы помогать людям, а не осуждать. АМИНЬ!

Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Жевноватая Мариам Ивановна
Консультация по Skype

Жевноватая Мариам

Психолог/ Помогаю клиентам избавиться от ограничивающих убеждений, обрести счастье и...
Психолог Бондарева Юлия Михайловна

Бондарева Юлия

Магистр психологии, сертифицированный коуч (ICI). Работаю со взрослыми по вопросам...
Психолог Алифанова Татьяна Николаевна
Консультация по Skype

Алифанова Татьяна

Работаю в направлениях: Гештальт-терапия, Коучинг, Личностно-центрированная терапия,...
Психолог Бусыгина Ирина

Бусыгина Ирина

Психолог, Работа с детьми, подростками, взрослыми, семьями. Консультирование,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍