Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Новосибирск
Город: Баку
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
827
Золотая клетка в отношениях. Если ваша любовь жива, вы располагаете приличным благосостоянием, а, между тем, ваш партнер по любовным отношениям откровенно «скисает» и все чаще поглядывает «налево», можно попытаться использовать ту методику выхода из кризиса, которую в народе метко называют «посадить в золотую клетку» и которая досталась нам еще со времен патриархальной древности.
Методика «золотая клетка в отношениях» — это стремление одного партнера сделать своего любимого человека заложником такого устройства жизни, когда все зависит только лично от него или благосостояния и связей его родителей. Квартира, машина, дача, приличные карманные деньги, дорогой мобильный телефон, престижные курорты, университетский диплом, перспективное трудоустройство – все это замыкается только на хозяина «золотой клетки».
Данный подход имеет место как среди мужчин, так и среди женщин. Причем, как только что было сказано, не обязательно располагать именно личным капиталом и связями. Достаточно иметь богатых и влиятельных родителей.
Впрочем, практика показывает, что предпочтение данной методике реанимации отношений отдают именно мужчины, то есть представители более сильной половины человечества. Правда, в данном случае убеждение в своей силе и финансовом превосходстве служит им больше дурную службу…
Выбирая методику «золотая клетка в отношениях», люди рассчитывают на следующее
Плюсы методики «золотая клетка в отношениях»:
Как мы видим, плюсы, безусловно, есть. Но не следует думать, что методика «золотой клетки» легко устраняет все причины кризиса отношений. Если бы это было так, вряд ли люди с таким интересом смотрели бы латиноамериканские «мыльные» сериалы. Несмотря на то, что в подавляющем большинстве таких фильмов рассматриваются как раз варианты применения патриархальной методики «золотой клетки», как известно, – «богатые тоже плачут…».
Минусы методики «золотая клетка в отношениях»:
— ваше материальное положение пошатнется;
— он(а) встретит кого-то более богатого или щедрого;
— вы станете хуже к нему(ей) относиться. (Отношение к домашним животным всегда подвержено значительным колебаниям и перепадам);
— он(а) в кого-то влюбится. Причем даже не обязательно в богатого. Новая любовь обязательно временно отключит чувство самосохранения и здравомыслия партнера. Поскольку в варианте «золотая клетка в отношениях», заключенный(ая) обычно боится своего стражника, он(а) не решится на откровенный разговор с вами. Из-за этого, у вас не останется возможности что-либо изменить. Человек соберет чемоданы и просто уйдет «по-английски», не попрощавшись. Однажды, придя домой, вы увидите на полу записку и не сразу поймете, что в ней написано…
Хочу извиниться перед ярыми сторонниками данной методики за принесенное огорчение… Однако все-таки лучше знать свое будущее заранее! В этом случае можно постараться его своевременно изменить и или хотя бы «подстелить соломки» в месте падения.
Практика показывает, что эффективность данной методики, так хорошо послужившей нашим прадедам в патриархальные средние века, в наши просвещенные дни уже явно не та: пресловутые «рабыни Изауры» умеют читать, самостоятельно находят себе работу и, использовав вас просто в качестве «трамплина для успешного прыжка в самостоятельную жизнь», чаще всего потом даже не вспоминают о вашем существовании.
Вывод:
Посадить любимого человека в «золотая клетка в отношениях» можно, но не нужно. Взятая сама по себе, данная методика реанимации ни от чего не спасает и ничего не гарантирует. Она помогает решить тактические вопросы (удержать возле себя любимого человека), но ведет к поражению в стратегически (партнер просто пользуется тем, кто создал для него(нее) «тепличные условия», решает свои проблемы, а потом все равно уходит). Засыпание милого(ой) материальными благами можно рекомендовать как приятное дополнение к другим методикам: «активности, неожиданности и сексуальности», «сексуальной коррекции» и т.д. Увы, на этом ее возможности ограничиваются…
Методика «золотая клетка в отношениях» если и работает, то обычно очень недолго. Чаще всего она только продляет агонию любовных отношений. В конечном итоге, она делает ее для обладателя «золотой клетки» более болезненной…
Практические рекомендации:
Первое. Дружите в рамках своего социального слоя.
Методика «золотой клетки» чаще всего применяется при любовном общении между партнерами, принадлежащими к различным социальным и имущественным группам. Вообще, любовь традиционно выполняла важнейшую функцию «перераспределения общественного богатства от богатых к бедным», а иногда прямо способствовала «экспроприации экспроприаторов». Однако, если вы не состоите в «Красном кресте» или иной другой благотворительной организации, вам следует иметь в виду возможность проявления двух крайностей:
— ваша искренняя забота о материальном благосостоянии своего любимого человека может быть превратно понята как стремление «задешево купить» и вызвать обратную реакцию раздражения и обиды;
— вследствие наличия у вашего партнера такого общераспространенного человеческого качества, как зависть, спустя какое-то время (если не сразу же) вас могут начать воспринимать в качестве некого «золотого тельца», специально ниспосланного свыше, чтобы его беспощадно «доить». Что, естественно, отразится на ваших взаимоотношениях и окончательно их испортит…
Влюбляясь в рамках одного социального слоя, вы уменьшите зависть, склонность к паразитизму и многие другие подобные «прелести».
Второе. Не рассчитывайте на благодарность «купленного(ой».
Партнеры являются благодарными друг другу прежде всего тогда, когда они рассчитывают на «серьезные отношения» и последующее создание семьи. Как только вы станете жертвой конфликта неоправдавшихся ожиданий и получите клеймо «бесперспективного(ой)», глаза любимого человека тут же потухнут, а вся благодарность «прикажет долго жить».
Данная закономерность особенно применима именно к тем ситуациям, когда кто-то из партнеров делает ставку на свое материальное превосходство…
Исходя из этого, не бравируйте своим вкладом в улучшение жизни своего любимого человека! Никогда не говорите об этом вслух, не напоминайте об этом и не хвастайтесь перед друзьями и подругами «широтой своей натуры».
Материальная зависимость всегда болезненна и нестерпима для самолюбия! Чем больше вы делаете благодеяний, тем сильнее будет внутренний протест вашего любимого человека и меньше его благодарность.
Три фактора обеспечивающие благодарность вашего партнера:
— вы не превращаете свою материальную помощь в показуху и рисовку перед другими людьми и не рассказываете об этом «на каждом углу»;
— вы не укоряете своего партнера «тем, как много вы для него(нее) сделали»;
— вы планируете создать семью именно с этим человеком и он(а) это знает.
Если все три эти параметра не будут выдержаны, вы не только не дождетесь благодарности, но и увеличите вероятность кризиса ваших любовных отношений.
Третье. Верьте в себя, а не в свои деньги.
В наше просвещенное время практически все знают: стремление дарить дорогие подарки и оказывать значительную материальную помощь чаще всего продиктовано не искренней любовью, а желанием собственного самоутверждения, стремлением компенсировать имеющийся комплекс неполноценности напускной «крутизной». Неуверенные в себе люди (в своей внешности, мужестве, сексуальных способностях, возрасте, уме, чувстве юмора и т.д.) страхуют себя от возможной потери любимого человека его «покупкой».
Пытаясь создать эффект «золотой клетки», можно не только не добиться поставленной задачи (выйти из кризиса и удержать возле себя любимого человека), но и вызвать откровенное к себе пренебрежение.
Опросы показывают, что многие наши современники оценивают поведение своих партнеров примерно так: «Он(а) же понимает, что мне не очень нравится его(ее) сексуальная пассивность (возраст, трусость, лень, наличие жены или мужа, детей и т.д.), вот и пытается меня задабривать… Вот и пусть пока «спонсорит» деньгами! Когда мне это надоест – найду другого(ую)…».
Пусть те, кто стремится разговаривать с близким человеком только из окна дорогой машины или после вручения очередного подарка, имеют это в виду.
В любовных отношениях лучше полагаться не на свои финансовые возможности, а на свои личные качества!
Не надо заваливать партнера подарками! Гораздо лучше всегда быть рядом, проявлять внимание и заботуескцую е человекь подарками! Гораздо лучше чаще быть рядом, возраст, наличие жены или мужа и т., носить тяжелые сумки и готовить ужин, интересоваться «как дела?» и, обнявшись, стоять на берегу какой-нибудь речки…
Четвертое. Умейте создать иллюзию «складчины».
Если ваш любимый человек значительно уступает вам по уровню жизни, а вы желаете быть вместе, оказывать материальную помощь и можно и нужно. В этом случае самым оптимальным способом является метод «складчины». Допустим, вам нужно купить любимой девушке норковую шапку или престижные часы. Если в ближайшее время нет повода для явного подарка (дня рождения, нового года, очередной годовщины вашего знакомства или дня 8 Марта), – предложите сделать это вместе. Пусть ваш любимый человек накопит хотя бы одну третью или пятую часть требуемой суммы. Вы добавите большую недостающую часть, торжественно «сложитесь в один котел» и совершите требуемую покупку.
Плюсы методики «складчины»:
— меньше страдает самолюбие вашего любимого человека. В конце концов, он(а) же тоже поучаствовал(а) в процессе!;
— уменьшаются паразитические и приспособленческие настроения;
— своевременно выявляется то, в каком качестве вас воспринимают. Если партнер начинает брюзжать по поводу того, что «его(ее) знакомые просто задариваются подарками со стороны своих ухажеров, а тут приходится по полгода выпрашивать какое-то золотое колечко или новую модель мобильника», рекомендую с таким(ой) сразу расстаться. Вас просто используют…;
— меньше развивается снобизм и чванство в вас самом(ой). Уменьшается вероятность того, что вы будете рассматривать своего любимого человека только как «дорогостоящую деталь вашего имиджа успешного человека».
Следуйте всем этим советам и вы улучшите свои любовные отношения!
Ремарка:
Какой бы ни была уютной «золотая клетка», в ней всегда будет тесно! Длительное применение методики «золотой клетки» обязательно превращает вашего любимого человека в «заключенного» и избалованного паразита, а архитектора клетки – в рядового охранника. Любовь между заключенным и охранником редко бывает долгой, счастливой и удачной. Тем более, что рано или поздно появится очень даже сексапильный(ая) «освободитель(ница)»…
Подумайте об этом.
Хочешь узнать больше про отношения? Подробнее и обширнее написано в моей книги«13 способов преодолеть кризис любовных отношений»
Статья полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.
Ещё статьи на тему Семейные отношениячитайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть поссылке
так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
0
0