МУЖ ЗАРАЗИЛ ВЕНЕРИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ ИЛИ ВИЧ/СПИД❗

Муж заразил венерическим заболеванием. Есть один довольно старый, но весьма показательный анекдот:

«Мужчина приходит на прием к врачу-венерологу:

— Доктор, моя жена заразилась сифилисом! Помогите!

Врач: — А почему ваша жена сама не пришла на консультацию?!

Мужчина: — Она об этом еще ничего не знает!!!»

Как говорится, это было бы смешно, если не было так грустно. А с учетом того, что в последние десять лет эпидемия смертельно опасного ВИЧ/СПИД активно шагает по планете в целом и России в частности, становится уже не просто грустно, а даже страшно. Потому что, в практике только моей работы, за последние десять лет приходилось сталкиваться с несколькими сотнями историй, когда супруги заражают друг друга венерическими заболеваниями, полученными как в результате случайных связей, так и от, казалось бы, «левых, но проверенных» постоянных внебрачных партнеров – любовниц/любовников. Причем, число жен, которые заразили своих мужей, стремительно растет: если раньше на 100% заражений венерическими болезнями в семье, в 85% источниками заражения были мужья и лишь в 15% жены, то сейчас, наверное, соотношение уже примерно 70% на 30%. Даже появился относительно свежий специфический дамско-венерический анекдот:

«Врач-венеролог смотрит результаты анализов на вид совершенно приличной молодой женщины, и с удивлением в голосе говорит:

— Извините, за нескромный вопрос: Где же вы поймали такой букет из целого ряда венерических заболеваний?!

Женщина: — На свадьбе своей лучшей подруги!!!»

Но так как, во внесении в семью венерических заболеваний, лидируют у нас, по-прежнему, мужья, поговорим сейчас, прежде всего, о них.

Оговорю сразу: то, о чем сейчас пойдет речь, это не столько моя личная или профессиональная позиция, сколько тот стандарт наиболее оптимального женского поведения, который постепенно сложился за последние десятилетия в подобных ситуациях. Оценивать ситуацию, и действовать так же, или как-то иначе – решать только вам самой.

Итак, некая законная супруга с удивлением и ужасом узнала, что родной муж заразил ее каким-то венерическим заболеванием. Что ей в данном случае делать? Как жить дальше и как выстраивать общение с виновным в этом мужем?

муж заразил В практике моей работы, зараженные мужем венерическим заболеванием, принимая свои решения, жены, обычно, оценивают семь обстоятельств. Вот они:

1. Муж заразил и сам ли сделал явку с повинной, самостоятельно сообщив о своей измене и своем возможном (или уже точном) заражении венерическим заболеванием, или он до последнего отнекивался и ничего не признавал. Или, даже, возможно, так ничего и не признал, вопреки всем фактам. Или более того, сам по-тихому уже вылечил себя, вел семейную интимную жизнь в презервативе и наблюдал за женой – «спаслась она от заражения, или нет?!». Или, что еще хуже – пытался вылечить жену и себя под каким-то благовидным предлогом, типа «от паразитов», «от грибка», «для профилактики молочницы», «для общего укрепления иммунитета», «от цистита-простатита» и т.д., желая остаться вне подозрений, упорно ничего не признавать и выставить жену в роли дуры. Обычно, первый вариант – путь к примирению, второй – к жесткой обиде и выяснению отношений.

2.Имеется ли у мужа явное раскаяние за содеянное, или он считает данный факт «ничем особенным», вины за собой не признает, прощения не просит. Или даже, сам нападает на жену, заявляя что-нибудь вроде: «Ты сама во всем виновата, так как давно не инициировала секс в нашей паре!». Или недоуменно пожимает плечами и говорит: «Ну и заразил! А что тут такого?! Много кто своих жен заражал, и, ничего – живут себе дальше! Так что успокаиваемся и живет себе дальше!» Понятно, что первый вариант ведет к мягкости, второй – к жесткости позиции жены.

3.Является ли данная измена первой со стороны мужа, или мужчина изменяет своей жене систематически? Если эта измена является явным исключением из правил семейной жизни в данной паре, можно отнестись к этому чуть спокойнее. Если же измены и заражения жены – это система стандартного мужского поведения, значит, нужна и системная борьба.

4.Принял ли на себя муж строгие обязательства «никогда-никогда не изменять» и поклялся в этом, или пытается спустить все на шутках и тормозах, не желая загонять себя в угол четкого выполнения стандартов правильного семейного поведения. Если он их принял, это позитивно. Если нет – негативно. Потому что, нет обещания – нет и никаких попыток мужского самоограничения в общении с противоположным полом.

5.Хорошим ли мужем и отцом в целом является данный мужчина? Кто он, как муж и отец? Работает и зарабатывает; несет все заработанное в дом, а не тратит на пьянки с друзьями и сауны; старается быть с семьей, любит детей, занимается ими, или сутками в телефоне или компьютерных игрушках; любит жену и проявляет инициативу в сексе в семье или сам месяцами уклоняется от интима в супружеской постели; проводит свое свободное время и отпуск с семьей, или все время норовит сбежать из семьи. Если у мужа была предшествующая положительная история, это позволяет простить его. Если же муж всегда являлся слабым местом семьи, ее балластом, и создавал только проблемы, жены могут быть более жесткими в своих решениях.

6.Нет ли у данного мужчины каких-то опасных черт в поведении и пагубных зависимостей? Даже житейски понятно: если мужчина – алкоголик или наркоман, склонен сутками пропадать в подпольных казино или ставках на спорт, ведет криминальный образ жизни, никогда не держит своего слова – верить в стабильность его поведения и обещания образцового поведения, мягко говоря, не стоит. Если же мужчина в целом стабилен и ответственен, то вероятность того, что он навсегда сделает правильные выводы из постыдно-венерической истории, очень высока и можно идти на примирение.

7.Откровенность мужчины при рассказе об обстоятельствах его заражения венерическим заболеванием и сами обстоятельства заражения. Одно дело, когда муж честно рассказал о разовой-двухразовой случайной связи в отеле в командировке или в сауне с проституткой. Другое дело – когда мужчина говорит о наличии многих случайных половых связей, когда он даже сам не понимает, от кого именно он заразился. Тут следует понимать:

Случайные половые связи на регулярной основе

– это уже устойчивая закономерность поведения.

И уж совсем неприятная ситуация, когда из-за заражения венерическим заболеваниям вскрывается многомесячная или многолетняя история со стабильной любовницей. На которую, кроме всего прочего, тратятся немалые деньги из семейного бюджета…

Кстати говоря, в последнее время, в практике работы семейных психологов, становится все больше заражений венерическими заболеваниями именно от любовниц с многолетним стажем. Дело в том, что некоторые любовницы, уставшие ждать, когда же их чересчур неторопливый любовник, после многих лет обещаний, все-таки уйдет из семьи, начинают устраивать свою параллельную жизнь с другими потенциальными кандидатурами на роль мужа. И очень философски относятся к своему возможному заражению так называемыми «легкими» венерическими заболеваниями (типа хламидиоза, уреаплазмоза, генитального герпеса, трихомоноза и т.д). Логично рассчитывая, что даже если они вдруг инфицируют своего женатого любовника, а он, в свою очередь – жену, то возмущенная жена, что муж заразил, выгонит его из дома и, наконец-то, прямиком отправит мужа жить к любовнице. О чем она и мечтает! (При этом, любовница может свалить всю вину за заражение на жену мужчины или на него самого).

Если же любовница к своему большому негодованию узнает, что у ее женатого любовника есть еще и другие любовницы (!!!), то ее инфицирование «от обиды и из мести», тем более, всегда можно будет свалить на самого любовника, обвинив его в том, что это он сам заразился от других любовниц! И на этом основании получить от него примирительные материальные бонусы. Бросить его благодаря благовидному предлогу или вырвать его из семьи, когда он будет страдать от чувства вины по отношению к ушедшей любовнице! Или всегда обвинить самого мужчину в том, что он «кормит завтраками уйти из семьи» и потому он сам виноват, что любовница перестала ему верить и начала устраивать свою личную жизнь с другим мужчиной.

Таковы семь обстоятельств, которые обычно учитываются женами.

Сразу отмечу, что делить венерические заболевания на «легкие» (перечислены выше) и «тяжелые» (типа сифилис, ВИЧ/СПИД, гепатит В и С и т.д.), с моей точки зрения, смысла нет. Разумеется, вред здоровью и последствия от этих заболеваний глубоко различны. Но, если мужчина наплевательски себя ведет в случае с заражением венерическим заболеванием легкой степени тяжести, вины не признает, раскаяния нет, клятв верности не дает, ведет себя в браке проблемно, то риск того, что, однажды, он принесет в семью что-то уже смертельно опасное, к сожалению, очень велик!

муж заразил Да и вообще: в практике моей работы, много раз наблюдал трагичные истории, когда даже якобы «легкие» венерические заболевания, типа уреаплазмоза, хламидиоза или папилломы, передавшись от неверных мужей к женам, затем становились причиной замерших беременностей, выкидышей, преждевременных родов. А то и вели к заболеваниям у тех детей, что находились на грудном вскармливании.

Кроме того, знаю и не менее трагические истории, когда так называемые «легкие» венерические заболевания, передавшись жене от изменяющего мужа, оказывались «вишенкой на торте» к тем хроническим заболеваниям (не венерическим), что и так имелись у нее, вызвав заметное ухудшение ее здоровья, а иногда – инвалидность и даже смерть. Поэтому лично для меня, как психолога, разделение венерических заболеваний на «легкие» и «тяжелые», является очень условным. Конечно, ВИЧ/СПИД или гепатиты В и С, как диагноз, звучат страшнее! Но и другие заболевания передающиеся половым путем (ЗППП), иногда наносят не менее сокрушительный удар по жизни, здоровью и семье.

Также выскажусь и по поводу очень распространенной мужской практики откупаться» от тех жен, что были заражены мужем ЗППП. Точнее, по женской практике продавать своим мужьям право на измены с последующим заражением ЗППП. Эта практика показывает -Логика тут проста: муж заразил хламидиозом/уреаплазмозом – купи шубу и кольцо с бриллиантом и мы в расчете! Муж заразил герпесом или сифилисом – как честный человек отвези на Мальдивы/Сейшелы и подари новый автомобиль премиального класса. Не буду никого ни в чем переубеждать, но моя практика работы показывает:

Если жена позволяет мужу откупаться после заражения ее

сравнительно легкими ЗППП, то заражение ее смертельно опасными

болезнями, типа ВИЧ/СПИД, гепатитами В и С – вопрос времени.

И это понятно: ведь просто покупая себе саму возможность прощения, мужчина тем самым и покупает себе право на новые измены. Во всяком случае, до тех пор, пока у него есть на это деньги… Извините, но мне эта практика кажется порочной.

Теперь дальше. Выше я привел те семь обстоятельств, которые зараженные своими мужьями ЗППП учитывают, при принятии решения о судьбе брака. Практика тут такова и она изложена в схемах «шесть/один» и «пять/два».

Вариант «шесть/один» является идеальным. Если в пользу мужа работает шесть из семи пунктов, а против – всего один, однозначно следует сохранять брак.

Вариант «пять/два» является почти идеальным. Если в пользу мужа работает пять из семи пунктов, а против – два, сохранять брак все-таки рекомендуется.

Вариант (семь/ноль) – это просто чудо и в практике встречается крайне редко. Так как, в панике, даже многие в целом правильные мужчины, могут совершать какие-то ошибки. Или до последнего скрывать факт измены, или что-то утаить о ее подробностях.

Если же мужчина плохо выглядит по трем и более пунктов из перечисленных семи, сохранять брак, все-таки можно, но необходимо обставить его дополнительными поддерживающими конструкциями. Например:

1.Муж заразил-Предложить мужу составить такой вариант брачного контракта, в котором отражен комфортный для пострадавшей жены порядок раздела совместно нажитого имущества. При котором, в случае новой измены мужа, женщина (с ребенком) сможет без особого труда создать себе мало-мальски комфортные материальные условия жизни. Плюсом этой схемы является и то, что, зная о своих материальных и финансовых рисках, мужчины, в будущем, будут лучше удерживать сами себя от глупостей измен.

2.Муж заразил-Предложить мужу переписать какие-то объекты недвижимости с себя на совместного ребенка (детей), чтобы защитить их интересы в случае возможного развода.

3.Предложить мужу написать «Гарантийное письмо», в котором он пишет примерно следующее: «Я, ФИО, признаю себя виновным в измене жене с последующим ее заражением ЗППП, раскаиваюсь в содеянном, обязуюсь в дальнейшем исключить любое личное или виртуальное общение с женщинами с эротическим подтекстом, общаясь только на профессиональные темы. В случае нарушения данного обязательства, беру вину за разрушение нашей семьи на себя, и не буду выступать против расторжения брака».

Подобное письмо, хранясь у жены, мотивирует провинившегося муж начать более ответственно относиться к своему поведению в браке. Ведь, в противном случае, если случится развод по его вине, о факте постыдного поведения мужчины узнают его родители, друзья, дети.

4.Потребовать у мужа, чтобы он взял жену к себе на работу (особенно – в бизнес мужа), так как это позволит снизить риск вероятности новых измен. Это особенно полезно, если муж изменил жене со своей коллегой по работе или подчиненной.

5.Потребовать от мужа введения в семье режима «полной прозрачности», когда супруги знают пароли друг друга от телефонов, социальных сетей, мессенджеров. Не ходят по гостям друг без друга, отдыхают и проводят отпуска только вместе. Отчитываются друг перед другом в доходах и расходах. Оба супруга носят обручальные кольца и четко обозначают на фото на аватарках и в социальных сетях наличие жены и детей (мужа).

6.Потребовать от мужа четкого подтверждения того, что он прекратил отношения с любовницей: позвонил ей или написал при жене; уволился с той работы, где завел любовницу; корректно уволил ее из своей фирмы (выплатив все положенные выплаты), заблокировал ее везде в контактах, стер все ее фото, выбросил ее подарки и т.д.

7.Кардинально поменял свою жизнь: избавился от алкогольной или наркотической зависимости; перестал общаться с проблемными друзьями; отказался от анти общественной или криминальной деятельности; изменил график работы (отказался от командировок) или даже ее поменял; начал быть более активным в семейном интиме и досуге с женой и детьми; наконец-то взял ипотеку и купил квартиру побольше, где будут более комфортные условия для секса в семье и т.д.

Мои наблюдения показывают: Если мужчина любит свою жену и детей, имеет совесть и настрой сохранять брак, то он идет на большую часть данных предложений жены (их набор в каждом конкретном случае имеет свою специфику). В этом случае, даже после измены и заражения супруги тяжелым ЗППП (вплоть до гепатита или ВИЧ), семья имеет шансы не только на формальное сохранение, но и на улучшение отношений в паре. В том числе – супруги заводят и счастливо растят вместе еще детей.

Если же изменяющий муж, заразивший жену ЗППП, не только не считает случившееся проблемой, но и не собирается ничего менять в браке, не помогает своей жене преодолеть огромные морально-психологические проблемы, связанные с ее шоком от измены мужа, не стремится повысить уровень ее доверия к себе, степень защищенности семьи от новых подобных инцидентов, женщине следует занять более твердую позицию. Конечно, кто-то в этих условиях пойдет по схеме «продаже своей боли за деньги». Но, мне такая схема представляется ошибочной. Гораздо правильнее строить семью, базирующуюся не на позиции «хозяин-рабыня», а на равных и взаимно честных отношениях в паре. И если для этого нужно бороться за свои права, это следует все-таки сделать.

Подспорьем в этом для вас могут служить такие мои книги как «Если изменил или ушел ваш муж», «Как укрепить ваш брак», «Ссоры вокруг секса»,«Семьятрясения».

Статья : Муж заразил венерическим заболеванием или ВИЧ/СПИД понравилась?

Много статей «Семейные отношения»читайте далее

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

жену уважать мужа