Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Новосибирск
Город: Баку
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
683
Три причины, почему в серьезных любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно.
Причина первая. Непредсказуемость любовных отношений.
Положа руку на сердце, ответьте самим себе: начиная те или иные интимно-любовные отношения, всегда ли вы сразу и точно знаете, какими именно они у вас будут:
И если вы будете по-настоящему честными и признаете то, что
Начиная свои любовные отношения, мужчины и женщины,
чаще всего еще не знают, чем они кончатся и к чему приведут.
…это с большой степенью вероятности означает следующее:
Воспринимая те или иные отношения как легкие и ни к чему не обязывающие, относясь к предстоящей интимной связи как к чему-то само собой разумеющемуся, вы можете совершить такой поступок, который сначала будет восприниматься всеми как совершенно нормальный в рамках именно данного формата отношений, но который (неожиданно для вас) позже станет принципиальной ошибкой в том случае, если ваши изначально легкие любовные отношения постепенно станут более чем серьезными, неожиданно для вас обоих вызовут сильное чувство и более или менее осознанное желание быть вместе.
♦И говорю вам об этом я вполне авторитетно. Среди тех девушек и женщин, что обращаются ко мне как к психологу, довольно большой процент сообщает мне уже почти стереотипное: «…Вы знаете, у нас все начиналось довольно легко и даже как-то безбашенно. Познакомились на базе отдыха: он там отдыхал со своей кампанией, а мы туда на выходные приехали коллективом своей фирмы… Познакомились, танцевали, много выпили… Был какой-то дикий и ненасытный секс… Потом еще полгода встречались когда и как придется. А вот с этого лета мы оба почувствовали, что между нами что-то серьезное и стали по-настоящему дорожить друг с другом… Я несколько раз заговаривала с ним о том, как мы будем дальше, а он все отшучивается или спрашивает меня о том, как часто я ездила со своим коллективом по базам отдыха и много ли у меня в городе еще таких знакомых, как он сам… А я себя чувствую полной дурой и даже не знаю что ему сказать…Я же не думала, что все получится именно так, как это получилось!».
♦Или вот еще другой вариант: «Познакомилась со своим другом благодаря подруге. Она со своим другом (теперь уже мужем) позвали меня с собой на дачу, взяли с собой товарища его друга. Было классно: баня, шашлыки… подруга вовсю наслаждалась своим другом, вот и мы, не будучи дураками, не стали терять времени даром и также оттянулись «по полной». Затем завязались отношения, через год мы съехались и стали жить гражданским браком. Теперь мы вместе уже три года. И все бы было хорошо, если бы не то, что все мои намеки на замужество он пресекает фразой: «Милая, пожалуйста, подожди, мне нужно лучше тебя проверить. Вдруг мы поженимся, а ты окажешься какой-нибудь ненадежной…». Я спрашиваю его, что же он имеет в виду, а он все ставит мне в вину мое поведение на даче во время нашего с ним знакомства. Говорит, что при такой скорости нашего первого секса он теперь не может быть спокоен за то что я, при первой же возможности, не наставлю ему с кем-нибудь рога…И что мне теперь прикажете делать?! Получилось-то именно так, как уже получилось…».
Что мы с вами видим и в этих и во многих сотнях других на самом деле принципиально совершенно таких же ситуациях? Видим одно и тоже! Точнее, мы с вами видим сразу две весьма неприятные вещи:
Неприятная вещь №1.
Девушки и женщины страдают из-за того, что они когда-то слишком легко отнеслись к началу сексуальных отношений с тем партнером, которого они первоначально не воспринимали всерьез, не видели в нем потенциального мужа и потому не старались произвести на него впечатление «недоступной, надежной и всей такой положительной».
Неприятная вещь №2.
Мужчины регулярно проявляют удивительную консервативность мышления и практически не допускают мысли о том, что девушка, которая пошла на установление интимных отношений уже во время первых свиданий, в дальнейшем способна хранить верность своему любимому мужчине, быть недоступной для других претендентов на ее внимание, стать образцовой женой, матерью и хозяйкой.
♦Данная черта в мужском мышлении и поведении является для дам одной из самых неприятных, если не самой неприятной! Во время общения с иными мужчинами возникает такое ощущение, будто в голове у них словно какой-то лом воткнут! Ну не могут по их мнению те дамы, что пошли с ними на сексуальный контакт быстро и сразу, быть верными, надежными и даже вообще… женами! Подругами, любовницами, гражданскими женами (и иногда даже матерями их внебрачных детей) – сколько угодно! А вот настоящими и достойными женами – извините! Эта роль отводится только «правильным» дамам, только тем девушкам и женщинам, что стали для своих партнеров «трудной добычей», тем кто первые недели или месяцы общения упорно делали вид будто сфера секса их вообще не интересует! И как только такие вот «неправильные» и легкодоступные дамы, после двух-трех лет вроде бы совершенно эталонных любовных отношений, вдруг заводят разговор о замужестве, у их мужчин (совершенно до этого «ничего такого» не говорящих вслух) в голове вдруг словно срабатывает какой-то защитный механизм, словно какой-то психологический стопор! Они тут же заводят традиционную для мужчин песню о том, что они дескать не считают еще своих дам «проверенными» и «надежными», еще не уверены в правильности своего выбора и в том, что они смогут жить вместе одной семьей… И любые вполне справедливые женские восклицания о том, почему же все эти годы мужчина молчал о том, что он разделяет всех женщин на надежных и доступных, и относит ту, которую он называл своей любимой именно к числу вторых, словно морские волны разбиваются о каменные береговые утесы мужского ответа: «…А ты, дорогая, меня до этого об этом ни разу и не спрашивала!».
Теперь переведите свой дух и пусть ваш гнев, словно разлившаяся река, постепенно войдет в свое нормальное русло. Я – не теоретик. Я – психолог-практик. И мне точно известно: несмотря на острейшее женское недовольство от того что мужчины до сих пор наивно пытаются делить всех женщин на доступных и не доступных, на надежных и ненадежных (и совершенно не понимают, что одна и та же дама с различными мужчинами может вести себя совершенно различным образом исходя из своих целей) самих мужчин в этом вопросе, увы, не переделать! А посему, выступать с наивными идеями о том, что однажды все мужчины откроют свои глаза пошире и перестанут оскорблять тех, кого они когда-то соблазняли, а затем очень полюбили, разного рода упреками и подозрениями, лично я точно не буду. Не буду просто потому, что с моей точки зрения это совершенно бессмысленно. И потому лично я предлагаю вам несколько другой вариант.
Поскольку лишь очень немногие из дам сразу точно знают, что их очередное любовное знакомство и последующие отношения станут именно судьбоносными и закончатся браком, значит, самой выгодной тактикой является оценка любых начинающихся отношений как потенциально серьезных! Соответственно, дамам необходимо уделять максимально серьезное внимания тому, где, как и когда будет дан старт интимным отношениям даже в том случае, когда она отводит на возникновение именно серьезных отношений не более десяти процентов из ста.
В общем, вы поняли:
Поскольку никто из людей не является провидцем и не может знать,
какие именно любовные знакомства будут иметь серьезные последствия,
самым правильным способом поведения является дамское серьезное
отношение даже к тем знакомствам, которые покажутся
на первый взгляд совсем даже несерьезными.
Впрочем, более подробно об этом мы поговорим с вами в практических рекомендациях к этой главе. А пока продолжим наш разговор о тех причинах, из-за которых в любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно. Поговорим о причине №2.
Причина вторая. Запоздалая ревность, возникающая в ходе любовных и семейных ссор.
Для того, чтобы вы поняли, что я подразумеваю под причиной номер два, приведу вам еще две невероятно стандартных ситуации:
Ситуация №1. «…Мы с мужем женаты уже три года. Дружили перед этим год. Познакомились на работе. Я работала в торговом зале, он был нашим клиентом, что-то покупал, обратил на меня внимание и пригласил в кино. Еще через две недели он пригласил меня к себе домой, уговорил начать заниматься сексом и мы у него заночевали. Он всегда был от меня в восторге, всегда хвастался своим друзьям, какая я у него красивая… Когда я специально «залетела», он повел себя по-мужски и сразу предложил расписаться. Живем, как я уже сказала, вот уже три года. Ребенку два с половиной. После того, как я после его рождения больше года почти не выходила из дома, затем у меня возникло сильное желание общения: хочется навещать подруг, ходить с ними по магазинам, посещать спортзалы, хочется вечеринок. Но вот мой муж меня совсем никуда не отпускает, дико ревнует, устраивает мне скандалы по поводу того, будто я скобы склонна к изменам. На мой вопрос, с чего он это взял, он отвечает, что на самом деле я всегда была склонна к изменам и это было уже сразу понятно в тот момент, когда мы с ним впервые переспали, только он тогда не придавал этому значению. А вот теперь он якобы поумнел и считает необходимым страховать себя от появления рогов тем, что никуда меня не отпускает. Помогите мне, подскажите, что же в этой ситуации делать?».
Ситуация №2. «…Я женат пять лет. Все это время был вполне счастлив. С женой познакомился когда работал экспедитором в одной крупной кампании: она работала в моей же фирме менеджером по рекламе. Мы были только после университетов, жили каждый со своими родителями, копили деньги и не могли себе позволить поездки на загородные базы отдыха или гостиницы. Места, где мы могли бы остаться вдвоем практически не было и поэтому с сексом у нас как-то не очень ладилось. Когда я примерно через месяц после начала нашей дружбы (а просто мы знали друг друга уже почти год) я предложить ей заняться сексом в моей служебной машине, она в шутку сказала, что именно в этой машине очень мало места и будет гораздо лучше, если это произойдет в каком-то другом автомобиле из нашего гаража. Тогда через пару дней я взял джип директора и мы впервые занялись сексом. С тех пор прошло уже шесть лет, мы женаты, есть ребенок, но в последнее время дела в фирме пошли хуже и я стал меньше зарабатывать. Жена меня за это критикует, говорит, что поспешила выйти за меня замуж, нужно было подобрать варианты побогаче… А лично теперь я все думаю: может быть ее просьба взять машину подороже была связана либо с тем, что она уже занималась в джипе шефа сексом либо с ним самим (или еще с кем-то из руководства), либо в этой просьбе проявлялась вся ее продажность и готовность быстро отдаться любому мужчине, кто сможет ей продемонстрировать, что он богат… После таких мыслей я перестал ей доверять, начал ревновать, душа все время не на месте, секса у нас стало все меньше и меньше… Видимо дело скоро дойдет уже и до развода…».
Надеюсь, что оба эти примера уже навели вас на мысль о том, что когда между партнерами или супругами неизбежно возникают те или иные ссоры или размолвки, у кого-то из них (в данном случае у мужчин), может возникать ощущение, будто они сильно ошиблись в своем близком человеке уже изначально, все это время плохо его(ее) знали, вовремя не увидели те или иные неприятные черты его(ее) характера. И очень трагичная для любовных и семейных отношений запоздалая мысль «…судя по всему, она уже сразу была именно такой, просто я из-за своей наивности тогда этого не понял…», очень часть заставляет мужчину ревновать и задним числом переосмысливать в том числе и начало его сексуальных отношений с подругой (женой). И вот тут-то и начинается домысливание и накручивание, начинается ревность, начинаются скандалы и склоки. И выход из данной ситуации один:
Умная женщина, рассчитывающая на создание серьезных любовных отношений, просто обязана исключить из момента начала совместной сексуальной жизни все те моменты, которые позже могут быть переосмыслены и переоценены ее партнером именно как признак ее ненадежности и доступности.
Проще говоря,
Всякая разумная дама рассчитывающая на создание серьезных
обношений просто обязана в той или иной мере осложнить начало
интимной жизни с новым партнером.
А как это сделать, мы скажем чуть ниже, сразу после указания третий причины важности всех обстоятельств первого интима между партнерами.
Причина третья. Длительный срок человеческих любовных и семейных отношений.
Указание третьей причины является моим прямым ответом тем уважаемым читательницам которые станут говорить о том, что лично знают множество девушек и женщин, что переспали со своим новым знакомым в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе. Я не буду оспаривать то, что все это на самом деле имеет место и многие дамы, поспешившие ударными темпами войти в интимный контакт со своими новыми знакомыми, действительно впоследствии успешно вышли за них замуж. Однако, мой статус практикующего психолога с многолетним опытом работы позволяет мне именно то, чего лишены обычные мужчины и женщины. А именно:
— отслеживать различные любовно-брачные ситуации именно в развитии, выявлять и фиксировать те или иные нюансы во взаимоотношениях различных пар на протяжении многих десятков лет: видеть как, почему и из-за чего они эволюционируют и, увы, иногда даже полностью разрушаются;
— иметь на своем текущем контроле сразу сотни любовных и семейных пар, и тем самым располагать очень большой количественной фактической базой. Что, собственно говоря, и помогает мне проводить те достаточно широкие обобщения из самых различных социальных групп и возрастных категорий которые не могут делать обычные граждане, объективно замкнутые в своей собственной социальной и возрастной «клетке».
Так вот, благодаря этим двум обстоятельствам и уже накопившейся у меня довольно большой фактической базе, я могу сделать свой собственный авторский однозначный вывод:
Большой авторский вывод:
Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), согласно моим наблюдениям, в среднем,
— почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;
— почти в два раза реже разводятся в первые пять лет семейной жизни;
— почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;
— почти в пять раз реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;
А, кроме того, в данных парах во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.
Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Все это – дело лично ваше и больше ничье. Однако, я как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: Как уже было сказано мною еще во введении к этой книге (согласно замыслу Матери-Природы) всякое живое существо в течение своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И все это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей все меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на все новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения. Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интима… с ними самими!
А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память – именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности, который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).
Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:
Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные
отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые
существуют не более десяти-двадцати лет.
И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет, в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначала в течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:
— либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;
— либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешили вступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.
Понравилась ли статья «Три причины, почему в серьезных любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно. «?
Много статей «Семейные отношения»читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг
Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2019г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp
Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.
0
0