Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Вся правда от семейного психолога Андрея Зберовского.


Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Вся правда от семейного психолога Андрея Зберовского.

Бывшие в настоящем: удар из прошлого. Согласно опросам (в странах с европейским типом культуры), мужчины, до создания ими брака в возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до десяти половых партнерш и/или попыток создания серьезных любовных отношений. Девушки, до замужества  возрасте до 30 лет, в среднем, могут иметь до пяти половых партнеров и/или попыток создания серьезных любовных отношений. Если же речь идет о создании отношений с уже взрослыми людьми в возрасте 30-40 лет и старше, то число их партнеров по прежним любовным или интимным отношениям может достигать уже более десятка, а то и несколько десятков. Как относиться этой реальности современного мира, самостоятельно решает для себя каждый человек, исходя из его культуры, религии и мировоззрения. Однако, как практикующий психолог, не могу не заметить, что, отсюда, из года в год логично возрастает нагрузка на психику людей, связанная с факторами ревности и недоверия к партнеру по семейным отношениям.

Дело в том, что помимо тенденции увеличения за последние тридцать лет среднего числа прошлых половых партнеров, есть и другая тенденция: они еще и не исчезают из реальности уже настоящей жизни! Особенно – из виртуальной! Ведь раньше, после прекращения связи, в связи с общей мобильностью людей (смена места работы и проживания) и изменением круга общения, все связи между бывшими партнерами по отношениям (и даже бракам) полностью прекращались. От слова «совсем». И потому, новые партнеры (или мужья/жены), во-первых, могли и не знать о том, сколько у их близкого человека было «бывших»; во-вторых, даже зная о них численно и поименно, не ощущали их присутствия в реальности, не контактировали с ними, не наблюдали их активности по отношению к своей паре.

Социальные сети и смартфоны, в одночасье, не только сделали далекое –  близким, но и прошлое – настоящим, а именно- бывшие в настоящем: удар из прошлого.  Благодаря легкости общения с теми людьми, кто далек от нас территориально:

  •  Одни люди начинают с интересом просто следить за личной жизнью своих «бывших», часто даже не имея прямой цели возобновить личное общение и/или встречи. В том числе оставляя виртуальные «следы» своей активности;
  • — Другие люди начинают открыто общаться со своими «бывшими», вступая в переписки и погружаясь в воспоминания и мысли на тему «а что было бы, если»;
  • — Третьи «бывшие», из зависти, обиды или любви начинают писать тем партнерам (мужьям/женам), что в настоящее время находятся рядом с их когда-то любимыми людьми. Писать или лично от себя, или с фейковых страниц в социальных сетях или «левых» номеров телефонов. Имея желание или сделать больно тем людям, кто заменил их рядом с бывшим партнером, или сделать больно «бывшему/ей», или даже создать условия, чтобы разрушить имеющуюся пару и повторить попытку отношений, вновь пробившись к телу столь незабываемого человека. Или не столько к телу, сколько к достигнутому им/ей богатству или высокому социальному статусу. Действуя по логике Миронова в комедии «Бриллиантовая рука», обращенной к Никулину: «На твоем месте должен быть я!!!»

Отсюда получаются весьма печальные следствия. Одни мужья/жены, вдруг, с ужасом, узнают, что их партнер продолжает думать о своих бывших партнерам. Другие, с негодованием, – что их партнер ищет встреч или даже уже встречается с «бывшим/ей». Третьи – с обидной, узнают, что имеющийся партнер слишком много чего не рассказал о прошлой личной жизни, скрыв множество пикантных моментов и разного рода отношений.

В совокупности, все это как раз и ведет к вспышкам ревности и недоверию. Ведь, согласитесь, довольно трудно доверять тому, кто, оказывается, или имел слишком много других партнеров, или чересчур хорошо их скрывал, или все еще с ними на связи. Ведь давно известного:

 

От виртуальной связи до половой – всего одно сообщение или звонок!

Или даже так:

Чтобы рядом с тобой была твоя прежняя кошечка – просто кликни мышью!

 

    Поэтому, как практический психолог, даю пять советов:

1.Тем, кто строит отношения с тем партнером, у кого уже есть большой прежний опыт отношений, советую сразу выработать у себя иммунитет к получению дополнительной информации о его/ее каких-то других прошлых отношений. Также к тому, что близкий человек следит за жизнью своих «бывших», либо они сами каким-то образом напоминают о себе. И не реагировать на это бурным негативным образом, так как это только будет на руку этим «бывшим». И не считать наличие большого числа прошлых отношений гарантированной причиной того, что вам изменят в настоящем, ведь здесь нет прямой связи. Наоборот: истеричное давление на партнера из-за его прошлой жизни, как раз может разрушить настоящее. 

2.Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, либо найти в себе смелость рассказать обо всех «бывших», либо никак не интересоваться их жизнью в настоящем (тем более, не пытаясь общаться с ними)! Ведь оставленный вами «виртуальный след» в виде лайка, комментария и т.д., может спровоцировать такую ответную активность, к которой вы можете оказаться совершенно не готовы! Как говорится, «не буди лихо, пока оно тихо!».

3.Тем мужчинам и женщинам, кто имел большой прежний опыт отношений, но дорожит имеющимся браком, в случае выхода на них «бывших» (виртуально или реально), не просто блокировать их, но и своевременно и честно сообщать о самом факте попыток этих контактов своей имеющейся «половине». Иначе, сокрытие этого как раз и может стать причиной большого недоверия в отношениях, если «бывший/ая», раздраженный отказом общаться, решит отомстить и начнет компрометировать своего прежнего партнера письмами к его/ее нынешней «половинке», где будет рассказываться о якобы имеющихся сейчас контактах.

4.Всем мужчинам и женщинам, имеющим отношения, быть морально готовыми к различного рода провокациям, которые могут происходить как со стороны их собственных «бывших», так и со стороны «бывших» их «второй половины». Или даже к провокациям со стороны совершенно других посторонних лиц, которые по каким-то своим мотивам желают сделать им больно, выдавая себя за «бывших» их партнера и вступая в переписку посредством социальных сетей или мессенджеров.

5.В случае возникновения в вашей вполне любящей и прочной паре сложной ситуации, из-за того, что кто-то из «бывших» (ваш или партнера) начал настойчиво вторгаться в вашу жизнь, ввести режим «открытого смартфона» (или «двуручного смартфона»). Когда в паре снимаются пароли с мобильников и любой из партнеров всегда может прочесть те сообщения, что приходят его паре. Потому что, именно такая схема сможет полностью обезвредить энергию ревности и недоверия.

Как показывает практика моей работы, эти простые советы уже могут заметно снизить риски конфликтов и скандалов в вашей паре в условиях современной онлайн реальности. И вы не только грамотно обезвредите удар из прошлого (бывшие в настоящем: удар из прошлого), но и сможете даже его предотвратить! Чего я вам искренне и желаю.       

С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.






Дата публикации: 16 сентября 2020 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Меньшикова Елена

Меньшикова Елена

Дипломированный психолог- психоаналитик
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍