Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Хочу такую же любовь как у Кемаля и Нихан!

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 565

Мне нравится 0

Любовь с научной точки зрения – это очеловеченный, обработанный нашим разумом инстинкт продолжения рода.

Во всех мужчинах и женщинах генетически заложено сильнейшее желание найти партнера, образовать с ним пару, зачать, родить и воспитать детей. Но люди – не животные, у которых запрос на спаривание включается в определенный сезон года и сразу у всех.

Во-первых, у каждого человека свой собственный ритм колебаний половых гормонов. У двух даже самых сексуальных мужчины и женщины, пики запроса на общение и интим могут просто не совпасть. Отсюда, в момент знакомства, они даже не почувствуют влечения друг к другу и спокойно расстанутся.

Во-вторых, мы сами создаем себе идеальный образ возможного партнера, наделяем его конкретными чертами внешности, личности и поведения; подходящими нам ценностями, взглядами на жизнь, деталями биографии. Влюбляя себя не столько в некого человека, сколько в созданный нами его образ. (Отсюда так много ошибок к любви и браке). Если человек не подойдет под созданный нами оптимальный профиль, мы можем сознательно сдерживать кнопку «Включения» любви, просто избегая общения. В-третьих, у людей есть такие ценности, как верность имеющемуся партнеру, семье, или просто нежелание отвлекаться от какого-то важного дела, работы, карьеры, науки и т.д. Поэтому, даже уже полюбив кого-то, человек может через страдания и мучения, все-таки отказаться от создания или продолжения отношений, победить свой запрос на удовлетворение инстинкта.

От совокупности этих факторов – уровня половых гормонов (и длительности воздержания), взаимной совместимости образа потенциального партнера (его культуры) и отсутствия каких-то жестко мешающих обстоятельств, в итоге и зависит то, в кого именно, как и когда влюбится человек. Произойдет ли это с первого взгляда или займет месяцы и годы. Будет ли это чувство взаимным, или потребуется длительное время и целый набор обстоятельств, чтобы действительно зажечь партнера.

Отсюда можно выделить этапы и разновидности любви.

Симпатия, интерес или влечение к представителям противоположного пола – первичное включение поисковой функции инстинкта продолжения рода.

Влечение и страсть – это запрос на интимные отношения и воспроизводство рода. Просто страсть – это влечение в острой форме, помноженное на ревность и эгоизм.

Влюбленность – признак очеловечивания инстинкта, сигнал о том, что человек интересен не только и ни сколько как половой партнер, а как личность, когда мужчина и женщина принимают интересы и ценности друг друга.

Влюбленность может прийти раньше страсти, или, наоборот, страсть придет раньше. Но любое из этих чувств запускает любовь.

Счастливая любовь – это удачное совмещение влюбленности и страсти, когда эти чувства не противоречат, а гармонично дополняют друг друга.

Теперь подробнее: как в кино

Главные герои всех сериалов активно борются и противостоят всем за свои чувства. Главный сюжет всех фильмов это :

Несчастная любовь – когда страсть и влюбленность противоречат друг другу. Человек жаждет другого сексуально, но не принимает его как человека, его модель жизни, принципы и т.д., а потому они не могут быть вместе долго. Родят ребенка, дадут выход инстинкту, войдут в конфликт и расстанутся. Или, напротив, человек очень симпатизирует своему партнеру как личности, но увы, не хочет его как полового партнера.

Программа любви сконструирована для преодоления трудностей. Когда все просто и легко, ей неинтересно. Поэтому «неразделенная» любовь – это самый приятный для нее случай, возможность показать себя «во всей красе», доказать свои творческие способности. Вот она и приступает к работе…

Придумывать «всякие штучки» для осуществления желанного сближения программа любви может очень долго, иногда многие годы подряд. Чем жестче первый человек отталкивает второго, тем больше этот второй распаляется, входит в раж спортивного азарта…

Подавляющее большинство людей слишком хорошо знают, что такое «неудачная любовь». Это когда вы долго встречались с каким-то человеком, много лет дружили, жили гражданским (или формальным браком), а потом что-то у вас «не сложилось» и все печально закончилось: вас бросили.

Если в результате ваших отношений еще не появилось совместных детей, ситуация предельно проста: сработавшая программа любви не достигла своей стратегической цели. То есть отношения между данными сексуальными партнерами (не важно, потенциальными или состоявшимися) не привели к разрядке «основного инстинкта». Наделившая нас программой любви Мать-Природа не может смириться с таким положением дел. Наверное, это правильно, но нам с вами от этого не становится легче. Поскольку любовь управляет нами из нашего же собственного тела, она вновь и вновь судорожно включает двигатели ракеты вашего личного Счастья и упорно гонит вас на абордаж того человека, который уклоняется от почетной миссии стать отцом или матерью вашего ребенка. Позиция программы любви предельно проста:

Партнер, еще не проверенный с точки зрения отцовства или материнства, является самым притягательным. «Неотработанный» любовно-сексуальный вариант всегда кажется самым лучшим.

Если человек отдал любовному общению с вами, хотя бы несколько месяцев (не говоря уже про годы), а потом хлопнул дверью и ушел навсегда, нам всегда хочется его догнать и вернуть… Программу любви не беспокоит, что все это очень и очень больно! Любовь всего лишь поведенческая программа оптимизации отношений. Вот она и оптимизирует! Если ушедший партнер ждет от вас месяцев «вторичного покорения», вы с удовольствием соглашаетесь. Если тот, кто от вас ушел, мечтает увидеть вас на коленях, программа любви выполнит и это желание…

Поэтому такая любовь действительно существует, но не могут чувства быть всегда на одном уровне и этапе, они всегда движутся.

Любовь – это реализация человеком своего запроса на нахождение партнера для продолжения рода или с поддержкой разума, или вопреки его умным предостережениям, о том, что человек не подходит. Любовь – это всегда программа преодоления любых трудностей между мужчиной и женщиной, что мешают им быть вместе в интересах продолжения рода. Любовь делает человека на какое-то время счастливым вне зависимости от того, чем все это закончится. Ведь в природе нет института семьи, там есть только пары, а потому на длинной дистанции животная любовь на страсти обычно проигрывает человеческой любви на влюбленности. Страсть конечно ярче, но короче, но влюбленность – романтичнее и стабильнее. Совместить это – мечта всех, но удел немногих.