Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Муж любит ребенка, а не меня!

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 435

Мне нравится 0

Серафиме 38 лет. Замужем за Ильей, мужчине 40 лет. Муж и жена менеджеры. В браке десять лет. Сыну девять лет, второклассник. Три месяца назад, женщина сильно поссорилась с мужем, зачем-то выставила его из дома. По признанию Серафимы, сама причина ссоры была пустяковой, ни она, ни муж ее сейчас даже не могут вспомнить. Через час после ухода мужа, жена позвала его назад. Он вернулся, обнял ребенка, а потом заявил жене, что вернулся не столько ради сохранения семьи, сколько ради общения семьи. Потому что, якобы, без жены он может прожить, а без ребенка – нет! С той поры, ссор в паре пока не было.

Однако, с этого момента времени, в голове жены закружили свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся.

Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его! Надо моего мужа как-то перехитрить, сработать на упреждение!».

В результате натиска данных мыслей, Серафима приходит ко мне на прием и спрашивает психолога, стоит ли ей сохранять семью и как провести развод так, чтобы не травмировать ребенка и не оттолкнуть его от себя к папе? И это – обращаю ваше внимание – спрашивает взрослая женщина, которая даже не может назвать психологу конкретных причин, из-за чего она ссорится с мужем!

И сама же признает, что ее семейная жизнь в целом является неплохой: муж не пьет, не бьет, работает, ребенка любит, ипотеку платит и т.д. Понятно, что постановка вопроса в духе Серафимы, семейные отношения точно не укрепляет. Ведь если жить семье в логике «Кто из нас больше любит ребенка и не заберет ли он/а его у меня при разводе?» в паре тут же исчезает взаимное доверие.

Муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность.

Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга.

Так формируется парадокс: Любовь родителей к ребенку часто является причиной ненависти самих этих же родителей друг к другу. Можно сказать и так: Любовь родителей к собственному ребенку может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации уважаемой Серафиме?

Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации в принципе! Не выгонять вполне приличных мужей из дома из-за незначительных и легко забывающихся причин! Не ставить их по возвращению домой в унизительную для всякого мужчины ситуацию, когда супруг даже только из-за самоуважения будет вынужден прикрыть свое возвращение в семейный дом фиговым листок первым пришедшим в голову аргументом-самооправданием. Типа: «Да, ты сильно не радуйся! Ведь я вернулся вовсе не к тебе, а к нашему ребенку! Вот его я люблю сильно, а тебя – так себе, по остаточному принципу!».

Мне совершенно очевидно, что, сказав это, мужчина обманывает сразу всех! И себя и жену и даже ребенка. На самом деле он любит не только ребенка, но и свою жену, иначе бы не вернулся обратно в семью. Но если он, в ответ, не сделает больно той, что сделала больно ему, он же не успокоится и тогда конфликт продлится дальше. А ему реально придется уйти из семьи навсегда. Будет ли рада этому жена? Вряд ли. Но, ведь, чаще всего, женщина просто не может понять, что такое, внешне обидное для нее заявление мужа по поводу любви к ребенку, а не к жене, на самом-то деле – гораздо лучше и приятнее, чем его полный и окончательный уход из семьи от той жены, что тиранит его и выгоняет!

И вместо обид, жене правильно обнять своего мужа и сказать ему: «Слушай, какие же мы с тобой все-таки, глупые! Зачем же мы ссоримся, ведь мы – одна семья и должны одинаково любить друг друга! Давай уже мириться на благо не только ребенка, но и нас самих! В конец концов, семью-то мы с тобой создавали еще до рождения ребенка, на основе любви друг друга! Мы с тобой, а не ребенок – исходная база нашей семьи. Давай всегда будем помнить об этом, и не будем обижать друг друга!» Надеюсь, вам понятна моя позиция.

Если же желаете копнуть вглубь ситуации, рассмотреть ее в теоретической плоскости, предлагаю вам следующий метод.

Вместе со мной, задайте себе несколько важных вопросов и попробуйте честно на них ответить. Примерно следующим образом: .

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?»

Правильный ответ звучит так: «Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично».

Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»?

Правильный ответ звучит так: «Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью». И за такой вариант ответа вас никто не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека, мужчины и женщины.

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас?»

Правильный ответ звучит так: «Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите своего ребенка, будет ли честно и разумно критиковать, и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, ведет себя, как и вы сам/а?» Нельзя обижаться на людей за те же самые поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно? Осуждать супругов за то, что муж и жена любят ребенка больше чем друг друга, глупо, так как они – правильные родители! И это значит, что и свою половину они выбрали правильно!

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ звучит так: «Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет!

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента. Первое. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе! Уверяю вас: Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке супруга/и. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

Второе. Делить ребенка при семейных ссорах недопустимо! Деля своего ребенка при ссорах, родители его обкрадывают, ведь мама лишает его папы, а папа – мамы

Третье. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.