Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Родная мать не достойна общению по телефону.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 244

Мне нравится 0

В работе семейного психолога нередко встречаются истории конфликтов между взрослыми детьми и их родителями.

Основных сценариев – больше двух десятков.
Чаще всего – непринятие родителями выбора сыном жены / дочерью – мужа, ссоры на этой почве. Много чрезмерного вмешательства в жизнь взрослого ребенка (в том числе – в семейную). Чуть меньше – взаимных обид на почве общения с внуками и методов их воспитания. И т.д.

Иногда встречаются и сравнительно редкие сценарии конфликтов.

В начале января на консультацию пришла пожилая женщина, пенсионерка. (Имен, возраста и деталей не будет для конфиденциальности). Она уже несколько лет постоянно проживает в дальнем Подмосковье, в дачном поселке. Дом маленький и холодный, не приспособлен для постоянного проживания (особенно – зимой). Женщина живет там вынужденно: ранее она проживала со взрослой дочерью в однокомнатной квартире в Новой Москве (ранее - ближнее Подмосковье), пока дочь не родила ребенка. Жить всем вместе было слишком тесно и пенсионерка добровольно уехала жить на дачу, освободив жизненное пространство молодой семье, хоть официально и не зарегистрированной.

Однако, такое самопожертвование не было по достоинству оценено дочерью: Ее отношения с возрастной матерью всегда были сложными. И вот, после начала раздельного проживания, появилась новая болевая точка: на даче у женщины плохо ловился Интернет, из-за чего было сложно общаться по мессенджерам – ватсапу, вайберу и телеграмму. Связь часто нарушалась. Пенсионерка была вынуждена искать в доме более-менее оптимальные точки для связи. Нередко – экстренно выбегать на улицу, чтобы поймать сигнал на огороде. Зимой отсюда возникали простуды.
Мать неоднократно обращалась к дочери, чтобы та звонила ей по мобильной связи, а не по мессенджерам Интернета. Однако, дочь резко заявляла ей: « - Ты общения по платной сотовой связи не заслужила! Будем звонить по Интернету!» И принципиально стояла на своем. Когда мать сама звонила по сотовой связи, дочь сбрасывала звонок до тех пор, пока мать не перезванивала по мессенджерам.

Причем, связь была по многу раз в день: дочь спрашивала у матери советов по ребенку, просила приехать и посидеть с малышом. Пенсионерка летом часто забирала ребенка к себе и звонила дочери, отчитывалась, как у них дела.
Когда пожилая женщина спрашивала, почему она не заслужила общения по сотовой связи, когда она вполне может оплачивать и свой мобильный и даже ежемесячную абонентскую плату дочери (пенсия, накопления, социальные выплаты вполне позволяют жить без нищеты), взрослая дочь поясняла следующее:

« - Ты сломала мне жизнь! Когда я была маленькая, ты развелась с отцом! Отец сильно пил и скандалил, но много зарабатывал. Могла бы ради денег и счастья дочери потерпеть! А так он ушел, создал новую семью, родил там еще двух детей, накупил всем квартир, сам (хоть и продолжает пить) живет в роскошном коттедже. А ты сама всю жизнь влачила скромное существование, осталась в однокомнатной квартире (и
то, ее муж оставил при разводе), ничего больше сама не нажила. Дочери ни квартиру, ни автомобиль подарить не смогла. Оплачивать платное образование не могла!

А если бы терпела моего отца, я бы сейчас жила в большой квартире, имела бы от него финансовую помощь и жила бы весело и богато! Но из-за тебя все пошло не так! Ты даже не смогла найти себе нового богатого мужа, который бы стал моим богатым отчимом! В итоге, я закончила школу с тройками, получить бесплатное высшее образование не смогла, закончила техникум. Богатый отец, под давлением новой жены, помогать своей родной дочери от первого брака, помогать отказывался.

Так как имел теневые бизнес доходы, алименты платит минимальные. После достижения дочерью восемнадцати лет вообще перестал платить и общаться.

По словам девушки, прекращение общения с отцом еще ухудшило общение с матерью, как будто виноватой во всем. Вращаясь не в очень обеспеченном социальном кругу, по ее собственному мнению, дочь выбора состоятельных женихов не имела.

Мужа также нашла небогатого: эмигранта, без жилья и больших доходов. Теперь впереди жизнь на задворках общества и депрессия!»

Так что дочь обвиняла во всех своих бедах мать! Хотя, по факту, особых бед то и не было! Мать вела здоровый образ жизни, не пила и не курила, честно работала.
Хоть и не возила дочь на дорогие заграничные курорты, но все санатории и профилактории России вместе с ней от профсоюза объездила. Книги дома были, кружки и секции оплачивала, за здоровьем, внешностью и одеждой дочери всегда следила и даже нанимала репетиторов готовить дочь к ЕГЭ. Но девушка рвения к учебе не проявила, вся ее активность ушла в мужчин: с семнадцати лет уже начала жить с первыми кавалерами. Но, когда спустя несколько лет забеременела, все равнопришла домой…

Когда дочь отказалась пустить мать на Новогоднюю ночь в ее собственную
квартиру (к молодым приходили гости), а затем опять сбрасывала ее звонки, требуя перезвонить на ватсап, после чего пенсионерка вышла на улицу и простыла-заболела, ее терпение лопнуло.

Она пришла советоваться ко мне как к психологу, не пора ли ей выгнать дочь, перестать с ней общаться, продать квартиру и переехать жить в один из регионов к родной сестре (купив жилье там).

Такое радикальное настроение я не поддержал. С разрешения матери и с согласия дочери, я провел телефонный разговор с девушкой. Первый разговор был крайне трудный. Спустя неделю мы поговорили еще раз. Я попытался довести до девушки, отсутствие развода в ее семье – вовсе не гарантия того, что в ее жизни все было бы усыпано розами, квартирами и автомобилями. За тридцать лет работы я явно вижу, что успехи многих мужчин-алкоголиков часто связаны с той встряской, что дает развод. И с острым желанием отомстить жене за развод, утереть ей нос своими деньгами. А без этого, мужчина бы просто спился и деградировал бы в нищете, хотя и в браке.

Еще я подробно разбирал вместе с девушкой, что она рискует повторить
историю своей матери: ее собственный ребенок, выросший в стесненных условиях, когда-нибудь сам будет упрекать мать в том, что она не училась и не сделала карьеры, не вышла успешно замуж и не заработала денег. И т.д. И если она не желает пройти этот скорбный путь, ей нужно не винить родную маму, а принимать ответственность за свою жизнь на себя! С благодарностью принимая посильную помощь от матери.

Был и третий разговор, в котором мною были предложены несколько моделей развития ситуации и изменения стратегии жизни матери и ее дочери. Дочь взяла паузу, чтобы обдумать и принять решение. Пауза длилась почти месяц. И вот недавно, мать и дочь пришли ко мне вместе. К счастью, примирение состоялось. Но, самое главное, девушка смогла изменить свое отношение к своему прошлому поведению, свою оценку жизни матери. Она увидела, что как бы не оценивать жизнь и поведение ее родной матери, она всегда желала своей дочери только добра и отдавала ей себя всю... Скажу более глобально: девушка приняла ответственность за свою жизнь персонально на себя!

Только принятие на себя персональной ответственности за свою жизнь,
позволяет не только увидеть свои ошибки, но и начать их исправлять,
пусть и медленно, но все-таки повышать свою успешность,
увеличивать свои возможности и стать Хозяином своей Жизни.

На нашей завершающей консультации мы приняли «дорожную карту», которая должна кардинально изменить жизнь матери и дочери к лучшему. (Ее подробности – конфиденциальны). Все с оптимизмом взялись за ее реализацию. Связь только по мессенджерам ушла в прошлое: пожилая мать получила право на комфортное общение с дочерью по сотовой связи.

С позволения матери и дочери, посчитал полезным опубликовать эту историю. Которая может заставить кого-то о чем-то задуматься.

Не только об отношениях мать-дочь, но и особенностях оценки детьми своих родителей.

И об особенностях нашей собственной оценки наших же родителей.
И о том, как социально правильно (на уровне общества) оценивать поведение жены, что не желает терпеть алкоголизм мужа.
И о том, обязана ли не очень богатая разведенная женщина с ребенком обязательно искать себе нового мужа.
И о том, есть ли моральная ответственность у отцов продолжать общение со своими взрослыми детьми после развода.
И, в конце концов, заслуживают ли наши пожилые и не очень обеспеченные родители права на регулярное общение с детьми по качественной сотовой связи.

В общем вопросов много! Предлагаю своих читателей подумать об этой
маленькой трагедии.

Которая, к счастью, начала разрешаться в лучшую сторону.
Спасибо матери, что смогла еще раз пойти на диалог с дочерью!

Спасибо девушке за правильное решение о признании своей неправоты по отношению к родной матери и готовности изменить свое отношение к жизни, сам взгляд на нее!

Желаю им и их близким счастья в жизни!
Какие-то комментарии и мысли моих читателей очень приветствуются!
Разумеется, в корректной форме!

Если же в вашей жизни есть серьезные проблемы в отношении с близкими
родственниками и детьми, вам нужна объективная оценка ситуации и совет, буду рад быть полезным на личной (в Москве) или дистанционной онлайн консультации.

Много различных интересных и поучительных историй из практики описаны в моей книге «Истории семейного психолога» (В другом издании: «Советы семейного психолога»). Ее можно приобрести в магазина или скачать с сайта zberovski.ru

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиентов изменить свою жизнь.