Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1088)
Просмотров
233
Три типа современной семьи
Тип семьи 1. Партнерская семья.
Очень прочная, когда муж и жена – в равной степени оба – «учредители» своей семьи. С учетом того, что 90% тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам своих возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто сам позвал свою подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности девушки и т.д. Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, то практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов, мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.
Тип семьи 2. Семья с одним учредителем. Семья средней прочности: один из супругов – «учредитель семьи», другой – привлеченный в нее «наемный работник». Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и сам предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давил возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку собственные родители.
В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьма уязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – такая жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе, или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу. И т.д. и т.п.
В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности.
Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться: авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придет любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где он работает, он также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне станет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.
Тип семьи 3. Семья без учредителей. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники». «Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, не очень презентабельной внешности, длительного отсутствия половых партнеров и т.д. Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.
Чтобы представить такую семью нагляднее, представьте образ бригады рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все рабочие могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако, если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать сам процесс их работы, с высокой степенью вероятности рабочие будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность рабочего процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только – неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или сами понимая, что перспектив у них нет, члены бригады сами будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель». Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме – «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него/нее есть что взять» и т.д., лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит в своей жизни такого человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уходы из семьи и развод.
Партнерская семья (тип 1) является оптимальной и очень устойчива к жизненному дискомфорту. Преодолевая время, она может довольно долго выдерживать различные бытовые, финансовые и иные тяготы жизни. Зато такие супруги могут очень нервно и бурно реагировать на то, что другая половина их лично обидит, оскорбит или изменит: они могут уйти из семьи или пойти на развод только из-за личных мотивов, в то время как их жизнь в целом, будет очень неплохо устроена. Кроме того, будучи весьма эмоциональными, такие супруги могут сами влюбиться в кого-то еще и броситься в любовный омут с головой. Соответственно, особенно уязвимым, слабым местом пар данного типа являются семейный интим и общение. Если по каким-то причинам это умирает, как говорится – жди беды! Если же с ним многие годы все позитивно, то прочность семьи будет достойна всяческих похвал. Также в таких парах следует исключить ссоры из-за того, что ранит в сердце больнее всего – из-за отношений с родственниками и детьми. Все, что может задеть эмоционально, в данной паре следует исключать и смягчать любой ценой.
Семья средней прочности (тип №2) имеет слабое звено, «ахиллесову пяту», в виде морального, материального, финансового, бытового, интимного (и т.д.) комфорта того из партнеров, что является «привлеченным», Или по моей терминологии, «наемным работником». Тот из партнеров, кому создание семьи было не очень нужно (человек откровенно тянул с визитом в ЗАГС), будет совершать попытки ухода из семьи всякий раз, когда ему/ей будет казаться, что он/а заслуживает большего. Или под руку подвернется тот альтернативный вариант партнера, который сможет предоставить или более комфортные условия жизни, или хотя бы создать иллюзию того, что это возможно уже в самое ближайшее время. Купиться такой привлеченный партнер может абсолютно на все что угодно: на регулярную вкусную пищу, качественный интим, возможность улучшить свои жилищные условия, повысить социальный или материальный статус и т.д. Что особенно неприятно, слабое звено всегда очень невосприимчиво к конструктивной критике своего жизненного и семейного поведения. Например, жена может совершенно правильно пенять такому мужу, что ему нужно идти получать высшее образование или бросить употреблять алкоголь, или прекратить общаться с проблемными друзьями. Но вот беда: он-то будет считать, что его подавляют и может легко уйти с вещами к той, у кого будет свое жилье и она какое-то время будет принимать его таким, какой он есть, без попыток улучшить. Конечно, в половине случаев беглец затем будет проситься вернуться обратно в семью, но зато нервы у всех будут на пределе. За такими «наемными работниками» супругам-«учредителям» придется смотреть в оба…
Семья малой прочности (тип 3), где оба супруга – привлеченные «наемные работники», а сама семья родилась скорее под давлением обстоятельств, а не благодаря плановым действиям и любви партнеров, если партнеры не используют весь потенциал своего разума и не перестроят схему взаимоотношений, многие годы будет висеть на волоске от развода. И развод там, скорее всего, в итоге и произойдет. Именно такие семьи являются заложниками фактора времени, редко существуют больше трех-пяти лет и являются главным поставщиком одиноких мам в стране.
Сделав все эти выводы, отмечаю один весьма любопытный парадокс:
Возможности взаимопонимания друг друга у большинства мужей и жен очень ограничены.
Все это просто потому, что «супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явно недооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все это проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу… Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет… То ли дело, моя коллега по работе Наталья… Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы…».
Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме «я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.
Парадоксальность же ситуации состоит в том, что уровень адекватности оценки семейной ситуации и самокритичности у столь восхваляемых мною до этого «учредителей» семьи оказывается ниже, чем у «привлеченных»! Этот парадокс вполне логичен: ведь у «учредителей» больше любви к своему партнеру и больше оптимизма. Зато уровень дискомфорта и раздраженности от семейной жизни у «привлеченного» все-таки выше. Соответственно, оценки семейных проблем со стороны мужа/жены такого типа часто оказываются более верными, чем у более наивного и устремленного в светлое семейное будущее «учредителя». И если «учредитель» либо не сможет обеспечить превращения «привлеченного» в такого же «учредителя», как он(а) сам(а), либо не услышит объективность и правильность раздражения «привлеченного», не сможет своевременно или хотя бы – экстренно улучшить ситуацию в паре, кризиса в такой семье не избежать.
Ну, а если «привлеченный» – это муж, то и от его измены и ухода из семьи, уже недалеко…
Если Вам требуется консультация, запись на личную/семейную консультацию в Москве или дистанционную онлайн консультацию по скайпу, виберу, ватсапу, по телефону: +79266335200. Условия и результаты моей работы описаны на www.zberovski.ru.
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
0
0
