blog Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум).
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум).


Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум).

Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум):

Позиция № 1. Стопроцентная гарантированность секса без необходимости каждый раз уговаривать и «покупать» свою подругу (жену). Причем, в совершенно любом месте (там, где мужчине этого захочется): в офисе, в машине, в гараже, на чердаке дачи, в ванной, на кухне, в гостях у друзей, в сауне, во время прогулки в парке или на набережной и т. д.

Позиция № 2. Наличие эстетической (а попросту социально престижной) составляющей: сексуальная партнерша(жена) должна быть такой, чтобы она вызвала у всех окружающих вдох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общая ухоженность и т. д. Причем, в обществе она должна быть скромной и образцово-показательной, а вот наедине со своим другом (мужем) дама обязана проявлять умение вести себя сексуально-вызывающе, обладать некоторой развратно-распутной наступательной эротической агрессией и т. д.

Позиция № 3. Получение мужчиной таких сексуальных ощущений, которые или недоступны или кране редки в семейном или любовном «чересчур правильном» сексе: как можно больше ролевых игр в «плохую» и развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женское самовозбуждение и мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный и анальный секс.

Позиция № 4. Получение мужчиной морального удовлетворения от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы. То есть, взрослому мужчине нужно:

— во-первых, ощутить, что у него нет проблем с эрекцией (или они легко устраняются партнершей);

— во-вторых, чтобы дама так умело создала у партнера такое приятно-возбужденное настроение, при котором он сможет совершить половой акт как минимум два-три раза за вечер (как в старые добрые времена юности или во период самого начала данных любовных или семейных отношений);

— в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики (состояние ее оргазма) и хвалебные эпитеты в свой адрес.

Позиция № 5. Желательно, чтобы о самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!) узнало как можно большее число мужчин и женщин. И потому мужчины с таким воодушевлением относятся к сексу во время коллективных выездов кампаниями куда-нибудь в сауну, на дачу, на природу, на базы отдыха, в санатории, курорты и т. д. А также очень хотят, чтобы их жены и подруги всем рассказывали, какие их мужчины «сексуальные передовики».

Теперь, когда вы ознакомились с тем, что мы условно назвали мужским сексуальным максимумом, вам предстоит ответить самой себе на три логически вытекающих из данного текста вопросов. Вот они:

Вопрос № 1. Можете ли вы сказать о себе, что ваше нынешнее интимное поведение полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям?

Вопрос № 2. Если ваше нынешнее интимное поведение не полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям, считаете ли вы для себя нужным и уместным , становится более сексуальной и более притягательной и для своего друга(мужа) и вообще, для современных мужчин в целом?

Вопрос № 3. Готовы ли вы повысить уровень собственного самоконтроля за своим сексуальным поведением и «подтянуть» его на тот уровень, который только что был мною назван?

И прежде чем вы станете себя оценивать, я хочу внести определенную ясность:

Женская готовность или не готовность вести себя на очень высоком уровне современного секса, вовсе не является подвигом или пороком. Все это — не более чем непременное условие проведения трезвой женской сексуальной самооценки, оптимальная стартовая позиция для того, чтобы умная дама:

  • смогла более четко осознать, что же она сама желает получать в сфере секса;
  • — лучше понимала, каким именно должен быть ее новый партнер, который, возможно, впоследствии может стать ее мужем;
  • — знала, когда именно и как именно ей следует раскрывать свои сексуальные таланты в том случае, если они уже у нее есть (остались в наследство от прошлых отношений);
  • — выбрала наиболее правильный алгоритм собственного сексуального «подтягивания» в том случае, если ее интимное поведение сильно отстает от уровня опыта ее друга;
  • — умела периодически тестировать уровень своих сексуальных отношений со своим партнером (мужем) и не допускала того их постепенного снижения, что, к сожалению, сейчас является характерным для подавляющего большинства российских влюбленных и семейных пар.

Ну, как вы считаете: важно ли все это для успешных любовных, интимных и семейных отношений? Как мне кажется, все это на самом деле имеет значение.

Что нужно в сексе современному взрослому успешному мужчине (современный мужской сексуальный максимум).

Практические рекомендации

Первое. Решите, что такое для вас секс! Основой основ для адекватной сексуальной самооценки является ваш честный ответ о том, чем же является для вас секс? Что это, по вашему мнению:

  • просто непременное условие для появления на свет потомства (А вот всякие другие виды секса — это откровенная мерзость!);
  • — необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;
  • — сфера, которая хоть иногда и приносит определенное удовольствие, но при этом влечет за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг-залы, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);
  • — так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе;
  • — просто вариант проведения свободного времени;
  • — некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;
  • — возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюбленными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;
  • — еще одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;
  • — что-то еще.

Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведенных мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы сможете оценить свой сексуальный потенциал все-таки правильно , или вы уже заведомо обречены на ошибку и проблемы в ваших интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чем-чем, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…

Второе. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал! Огромное число девушек и женщин живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих). Однако, увы: суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес? Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…. То же самое наблюдается и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а вот на знакомство и близкое общение с каким-то там «плюгавым студентиком», женщины чуть ли не встают в очередь… И вы никогда не поймете почему так происходит если не уясните себе: Сексуальность дамской внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы мужчины к реальному проявлению смелости и готовности вступить в противоборство с конкретным врагом. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает… А вот теперь, продолжая тренировать адекватность вашей сексуальной самооценки, давайте проведем ваше небольшое тестирование по следующим вопросам.

Простейший тест на определение вашей реальной женской сексуальности Честно ответьте себе на простые вопросы:

  • 1. Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, вы очень устали или у вас как раз сегодня случились критические дни?
  • 2. Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?
  • 3. Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?
  • 4. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнера? (И если это происходит по инициативе вашего партнера, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?)
  • 5. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками (мануальным способом)?
  • 6. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью (этот вопрос только для дам с грудью больше второго размера)?
  • 7. Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?
  • 8. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом, или напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?
  • 9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?
  • 10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?
  • 11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?
  • 12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности ?
  • 13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?

Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов… И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!! Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо… Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне , но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…

Третье. Ищите себе равного сексуального партнера сразу! Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные потребности и способности являются все-таки ограниченными , не стесняйтесь этого вовремя признать, и уже сам факт реальной оценки своих сил позволит вам избежать тяжелого психологического удара тогда, когда ваш более активный партнер совершенно в вас разочаруется и уйдет к какой-то даме эротически повеселее. Ищите себе в друзья таких мужчин, которые обладают темпераментом флегматика или меланхолика — как правило, их сексуальные амбиции находятся в пределах среднего уровня. И еще имейте в виду: среди мужчин с ровным сексуальным темпераментом (это уровень средний и ниже среднего) особенно много тех, кто обладает высоким ростом и очень густой шевелюрой… А если секса вам нужно много и часто, старайтесь изначально искать себе житейски активного мужчину с горячим темпераментом сангвиника или холерика. Эти мужчины — «живчики», у которых все спорится и которые просто физически не могут долго усидеть на месте, особенно сексуальны. А еще среди таких мужчин очень много мужчин среднего роста (и особенно ниже среднего), а также мужчин, у которых появлялись ранние залысины (причем, не на затылке, а прежде всего на лбу). Выбрав себе именно такого друга, вы, скорее всего, не ошибетесь. Ну, а если вы считаете, что у вас «общеупотребительный формат» интимных желаний и запросов, значит ваш выбор мужчин особенно широк и я желаю вам только удачи. В завершении, я хочу уважаемым дамам сказать следующее: Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить» и сделать более сексуальным, чем он есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и ваши надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент. Все эти потуги на «сексуальное подтягивание» на практике, увы, чаще всего кончаются просто ничем. Точнее, почти всегда заканчиваются слезами и расставаниями… И наиболее успешное время для таких вот «подтягиваний» и сексуальных «притирок» партнеров, как правило, длится очень недолго — те первые месяцы (максимум год!) общения, когда у только-только начавших дружить мужчины и женщины еще вовсю работает генетически встроенная в нас программа любви — та самая программа идеального бесконфликтного поведения, которая и придумана Матерью-Природой для того, что заманить двух до этого совершенно друг другу людей в постель. А вот если вы не успеете уложиться в это специально выделенное вам Амуром время, вас (как я уже сказал) будут ждать долгие споры ночами в машине или подъезде, взаимные обиды, а затем измены и расставание.

Так что если вы на самое деле желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! А еще лучше, старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия»! Конечно, надежда умирает последней, но лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте в вопросе собственной сексуальной жизни будем все-таки реалистами…

Четвертое. Будьте предельно откровенны друг с другом. Как психолог-практик, я точно знаю: разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразу договоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специально выделенным дням (лучше всего, когда вы будете ночевать вместе), вы сможете откровенно говорить с ним о сексе. Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнеров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) пока еще нечего сказать…). Кроме того, сама мысль о предстоящем разговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. И это будет для вас весьма полезно: Чем чаще вы станете вспоминать о сексе и больше о нем думать, тем сексуальнее вы будете себя вести в реальной жизни. Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что же касается содержания самого данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих «главных сексуальных вопроса»:

1. Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанные сексуальные подвиги).

2. Что за это время не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

3. Какие эротические пожелания имеются у обоих партнеров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте). Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом еще и еще раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать , что ваш партнер будет откровенен с вами не до конца. И это вовсе не потому, что ваш друг (муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или просто опасается показаться вам чересчур развратным и оттолкнуть от себя. Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Пятое. Боритесь за повышение своей сексуальности! Безусловно, среди девушек и женщин есть много таких, которым посчастливилось иметь врожденную сексуальность и вырасти в таких семьях, где сфера секса не была придавлена тяжелым колпаком консервативности. Они привлекательно выглядят, легко принимают правила современного секса, с готовностью идут на различные интимные эксперименты и радуют, радуют, и еще раз радуют и самих себя и своих любимых. Однако процент дам именно с такими возможностями и способностями, на самом деле не очень велик и, согласно моим наблюдениям, составляет не более 15–25 процентов всех девушек и женщин. Другие, менее удачливые в этом отношении дамы, конечно, могут им завидовать (кто белой, а кто и совершенно недопустимой черной завистью), однако практика показывает: зависть в данном случае, совершенно бессмысленна. Если та или иная дама чувствует, что уступает кому-то во внешнем виде или в сфере практического интима, ей будет гораздо правильнее все-таки не завидовать своей более успешной знакомой, и уж тем более не копировать стиль ее жизни (копировать это неправильно: то, что идет одной, скорее всего, не пойдет другой), а попытаться ежедневно думать о сфере интима, о росте своей привлекательности. В борьбе за увеличение дамской сексуальности, гораздо правильнее не сдаваться, не завидовать и не копировать чужую успешность, а… заниматься увеличением собственной сексуальности.

Принципиально то, что, дразня и провоцируя на определенную сексуальную активность окружающих мужчин и регулярно уделяя повышенное внимание своим интимным частям тела (а не от случая к случаю), дама волей-неволей начинает задумываться о том, собственно для чего (а точнее, для кого!) она все это делает, начнет лучше осознавать, что она не просто некий абстрактный член общества, исполнительный работник, хорошая хозяйка и добрейшей души человек, а именно Женщина! И когда женщина (в любом возрасте!) наконец-то осознает себя именно как Женщина, можете не сомневаться: она сама найдет возможность расцвети сексуально, у нее проснется интерес к сфере интима и она постепенно приведет себя в полное соответствие с нормам того самого мужского сексуального максимума, который с легкой руки Голливуда доминирует сейчас в мужских сознаниях. И если речь сейчас идет именно о вас, советую вам серьезно подумать: может быть, вам тоже стоит все это попробовать?

Шестое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию. Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня — проблема не их самих, а прежде всего их партнеров. Такие дамы, обычно, говорят так: «…Если мой друг «ничего такого интересного» от меня не просит, значит ему «ничего такого интересного» от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…». Так вот, я специально вам напоминаю: Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных отношениях, является то, что, разговаривая на тему о том, кому чего хочется и всех ли все устраивает, партнеры откровенно стесняются… говорить откровенно! Именно поэтому вам бессмысленно ждать, что ваш муж или пока еще просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специально говорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно все устраивает. И влюбленные мужчины говорят так нередко даже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один: Не слушая влюбленный лепет своего друга или уважительное «Да, все у нас с тобой, милая, в полном порядке» своего супруга, умная дама просто обязана периодически проводить профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений! И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, данная пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, который потянет их корабль любовного и семейного счастья глубоко на дно…

Седьмое. Никогда не расслабляйтесь!!! Уважаемые дамы! Как бы вам не казалось, что уж в чем в чем, а в сфере интима у вас с другом(мужем) все более чем хорошо, я настойчиво вас призываю: Ни в коем случае не расслабляйтесь и не пребывайте в слепой и наивной уверенности, что в сексе у вас все под контролем! Все время помните, что для взрослого и более или менее успешного мужчины, секс в наше время — не проблема. У многих есть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать и которые, испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания являются для мужчин «легкой добычей». Есть легендарные секретарши, «коллеги по работе» и бывшие «подруги дней моих суровых». В конце концов, услуги проституток являются сейчас более чем финансового доступными (а ведь есть еще и онанизм!).

И потому, я как психолог уже много лет специализирующийся на любовных, интимных и семейных конфликтах, однозначно констатирую:

В современное нам время, чаще всего, взрослому успешному мужчине в сексе уже мало… собственно секса. Ему нужен отличный секс на том современном уровне, представление о котором формирует сейчас Голливуд! И именно по этой причине современный секс предъявляет сейчас очень высокие требования к партнерам! В современной сексуальной сфере сейчас уже нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты! И выбор того или иного варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных. Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями. Ибо именно иллюзии — один из самых главных врагов хорошего секса.

Те дамы, кто самоуверенно начинает считать, что «уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели», рано или поздно обязательно становятся жертвой измен. Не изменяют только те, кому «ничего не надо», и те, кто получает от своего любимого человека секс «в полном объеме». Впрочем, на самом деле, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…

Когда мужчина и женщина (даже если у них уже много предшествующего сексуального опыта) — еще только начинающие партнеры, значит мой авторско-психологический долг более или менее внятно прописать наиболее психологически сложные моменты в этом самом увлекательном и сложном процессе за весь период любовных отношений. Ведь это действительно так! Какой еще момент в процессе ведения любовных отношений может еще сильнее взволновать мужчину и женщину, кроме как первый интим и постепенное проявление своих сексуальных желаний и уже имеющегося сексуального опыта…

Правильно, никакой! Разве что тот момент, когда мужчина делает своей даме предложение о создании семьи… Однако, говорить о создании семьи нам пока еще рано: пока мы еще проходим только этап первичной «сексуальной притирки».

Как показывает практика, этот момент также является весьма проблемным.

Ремарка Мораль этой главы предельно проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только в процессе реальной сексуальной практики!

И, самое главное, только при постоянном мониторинге ситуации в вашей постели и только при регулярном сравнении вашей сексуальной реальности с тем, что показывают по телевизору, с тем, на что (на какие секс-эталоны) ориентируется ваш друг или муж. И если пока вы относитесь только к сексуальным теоретикам, будьте морально готовы учиться. Причем совершенно безропотно, без разного рода дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз. Если вы уже что-то умеете, — будьте готовы учить и, при этом проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.=====================================






Дата публикации: 19 мая 2023 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Рыжова Анна Николаевна

Рыжова Анна

Сертифицированный психолог-расстановщик. В своей работе я использую метод расстановок....
Психолог Петрова Юлия Александровна

Петрова Юлия

Психолог-практик, работаю в краткосрочном эффективном методе со взрослыми клиентами.
Психолог Дурсунова Гунеш Нармановна
Консультация по Skype

Дурсунова Гунеш

Сертифицированный гештальт-терапевт и гипнотерапевт работаю взрослыми людьми...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог Богданович Анна Алексеевна
Консультация по Skype

Богданович Анна

Психолог-психоаналитик, клинический психолог, телесно-ориентированный психолог
Психолог Погорелова Ангелина Сергеевна
Консультация по Skype

Погорелова Ангелина

Сексолог-психолог. Работаю с сексуальными расстройствами и сексуальными дисфункциями в...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍