blog Муж стал придираться, когда стал больше зарабатывать. Успешный мужчина.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Муж стал придираться, когда стал больше зарабатывать. Успешный мужчина.


Муж стал придираться, когда стал больше зарабатывать. Успешный мужчина.

Когда я веду групповые тренинги с женами по укреплению семьи или защите брака от любовниц, мой любимый вопрос аудитории звучит так: «Пожалуйста, поднимите правую руку вверх те девушки, у кого за последние три-пять лет муж получил повышение по карьере и начал зарабатывать заметно больше! Где благодаря этому приобрели новое жилье, купили дорогой автомобиль, выехали на море в дорогой отель и т.д. Поднимите правую руку и не опускайте».

Допустим, в зале на 100-200 человек поднимают руки 30-50 девушек. Тогда я продолжаю: «А теперь поднимите левую руку те девушки из этой группы с поднятыми правыми руками, кто на явное улучшение жизни своей семьи ответно порадовали успешного мужа заметным улучшением своей фигуры (заметное похудение, спортзал, коррекция груди, пластические операции и т.д.), повышением своей активности в семейном интиме, общим увеличением внимания к мужу!».

В зале возникает легкое замешательство. Обычно левую руку поднимают примерно от трети до половины девушек, уже поднявших правую руку. Кто-то, поразмыслив, затем опускает поднятую вторую руку, самокритично осознав, что сделанного по отношению к успешному партнеру явно недостаточно. Кто-то кричит с места: «Да у нас в семье настолько все хорошо с моей красотой и сексуальностью, что больше стараться не нужно!» Или: «А разве за улучшение жизни семьи мужа нужно так-то там особо благодарить? Ведь это же его прямая обязанность!» Или: «Зачем его стимулировать сексом и моей красотой, разве ему недостаточно того, что я родила ему ребенка, а дома чисто и есть ужин? Ведь он уже должен быть счастливым до безумия, что я когда-то снизошла до него и легла с ним в постель, вышла за него замуж!»

После этого, говорю: «Вот обо всем этом мы сейчас с вами и поговорим! Однако, уже сейчас вам наглядно видно, что является частой причиной измен и разводов в таких семьях, где внешне – все хорошо: однажды возникшее ощущение своей недооцененности и недолюбленности в браке тем партнером (мужем или женой), что добились больших успехов в карьере или доходах и честно несут все это в семью»! Так аудитория правильно настраивается и начинается тренинг.

Теперь подробнее. Когда в семью приходит большой достаток, казалось бы, можно только порадоваться! Однако, в семейной психологии не так все однозначно. Дело в том, что мои профессиональные тридцатилетние наблюдения показывают:

Быстрый заметный рост доходов кого-то одного из супругов

часто приводит к увеличению требований ко «второй половине»,

претензиям, обидам, конфликтам, охлаждениям и отчуждениям.

И, как следствие – к изменам и разводам.

Подчеркиваю: «не стопроцентно» и «не гарантированно», но все-таки – «часто». Например, в семье бюджетников, работников социальной сферы или менеджеров среднего звена, жена стала начальником, получила хороший доход, вошла в круг общения со статусными, богатыми и дорого одетыми людьми. Выходя в люди, скорее всего, она начнет требовать от своего супруга, чтобы он выбросил потертую водолазку, старый джемпер, заношенные джинсы, и переоделся в белую сорочку, отглаженные брюки и сверкающие блеском классические туфли. Попросит его не просиживать вечера за компьютерными игрушками или просмотром футбола, не пить пиво с друзьями-неудачниками, а заняться детьми, уборкой и еще чем-то полезным. Все потому, что: мама – «большая молодец, сильно устает, ей нужно помогать и вообще – соответствовать!»

Конечно, разумный муж с удовольствием пойдет навстречу успешной жене и все в семье будет прекрасно. Если же его привычный уклад жизни окажется для него милее, а сам он так и не сможет сделать карьеру, вырасти в доходах или начать уделять успешной жене больше внимания как женщине (отвозить-привозить, чаще звонить, дарить цветы и помогать), есть риск начала охлаждения в паре. Эта сказка, конечно, долгая, но конец-то известен: или жена найдет себе того мужчину, что будет лучше соответствовать ее изменившимся женским запросам (по статусу или просто по быту), или муж – любовницу, которая будет восторгаться им таким, какой он есть, не оказывая на него большого давления. (Точнее, «пока не оказывая». Потом, давить будут все равно, но мужчина просто пока этого еще не знает).

К чести уважаемых женщин, сразу отмечу:

Успешные жены гораздо реже проявляют критичность к своим мужьям, чем успешные мужья – к своим женам.

Все потому, что женщины – матери, они могут быть невероятно терпеливы к недостаткам своих мужей, хотя бы ради детей. Однако, когда дети вырастают, или женщина отлично выглядит, сексуально активна и ощущает сильное внимание к своей персоне со стороны перспективных мужчин (или ошибочно кажущихся перспективными, имеющими пускать пыль в глаза), ее жизненный успех все равно может привести ее имеющегося мужа к плохим последствиям, в виде развода.

К сожалению, с мужчинами все сложнее

. Их отцовская ответственность может быть ниже материнского инстинкта. Плюс, демонстрация своего финансового и карьерного успеха всегда создает ажиотажный спрос на них со стороны окружающих женщин (с работы, из общего круга общения, социальных сетей и т.д.). Увидев явные внешние признаки богатства, некоторые завистливые молодые девушки считают несправедливым, чтобы большими доходами мужчины, его премиальным авто и загородным домом пользовалась только его стареющая жена. Поэтому готовы пройти временную стадию любовницы, чтобы получив доступ к телу, затем получить и доступ к кошельку чужого женатого мужчины. Наивные же состоятельные мужчины легко на все это клюют. Ввиду своего мужского тщеславия, ошибочно принимая внимание к себе женщин как к банкомату, за их искренний интерес к себе, как к личности.

Отсюда, став богаче и/или перейдя на более высокий социальный этаж, многие мужчины начинают думать, что они заслужили в своей семье нечто большее, чем то, что имеется в наличии: больше внимания со стороны жены, больше секса, больше ее яркости и женственности.

Понятно, что жена, вместе с которой уже пройдено 10-15-20 лет, не станет моложе (как и сам ее муж). Однако, в логике мужчины: во-первых, очень бы хотелось, чтобы при увеличении бюджета семьи, она была стройной, ухоженной и привлекательной. Особенно, если дети уже старше десяти лет, или жена является домохозяйка. Причем, не в ее собственном женском понимании: «По сравнению со своими сверстницами, я еще очень даже ничего!», а в реальности. То есть по сравнению не с одноклассницами, а с теми девушками, что мужчина видит вокруг себя на работе, на улице или в ресторане.

Во-вторых, просто хотелось бы больше секса: чаще, разнообразнее, инициативнее, эмоциональнее. Вкуснее. Потому что его именно так показывают в кино, и ровно так же описывают другие мужчины, у которых вторые-третьи молодые жены и любовницы. В-третьих, есть мечта, чтобы приоритет жены был направлен на мужа, за которого она выходила замуж, а не только на детей, родителей, подруг, шоппинг, спа-центры или социальные сети. Чтобы создавалась хотя бы иллюзия этого! И не было обидных ситуаций, когда приходит усталый муж-кормилец домой, а его даже никто не выходит встречать, так все заняты своими делами.

Грустно жить просто для того, чтобы дети получили хорошее наследство. Почему этого жена не понимает? Я даю ей мужчину,а она – не развивается

Дальше успешный мужчина думает примерно так: «Вот я работаю и работаю! Делаю карьеру! Зарабатываю все больше и больше! Уровень жизни для своей семьи делаю выше! Автомобиль – новее, квартиры – просторнее, продукты – экологичнее, отели – комфортнее, одежда – дороже. А что лично мне??? Какие выгоды? Кроме большого человеческого «Спасибо!», сказанного на бегу, и слез благодарности потом на кладбище у моей могилы? Реально, хочется чего-то еще! Причем, прямо сегодня! Ярче, сексуальнее и чтобы успеть в те десять-двадцать лет, что остались мне, пока еще есть эрекция, а в ресторанах можно есть-пить без принятия целого списка таблеток от давления, поджелудочной, желудка, печени, почек, артрита и артроза. Ведь муж много работает, много устает и хочет, черт возьми, тоже много!!! Грустно жить просто для того, чтобы дети получили хорошее наследство, и могли работать меньше или не работать вовсе. Почему этого жена не понимает? Я даю ей мужчину в полном объеме, но в ответ не получаю женщину в полном объеме! Я развиваюсь как мужчина, а она – не развивается как женщина, постепенно превращаясь в тетю. Или толстеет, обвешиваясь золотом, или закапывается в парниках и теплицах на даче. Но, ведь я для того и стремился к жизненному успеху, чтобы жить не с тетей-мотей, а с привлекательной и сексуальной девушкой! Где же она?». После чего следует знаменитый многовековой поворот сюжета: «Шерше ля фам: ищите женщину… Если вы не нашли ее в собственной семье, ищите дальше!»

Данную мужскую логику я записал со слов очередного клиента-мужчины, что только что был у меня на консультации, запутавшись в отношениях с любовницей, к которой он (как и все) привязался вопреки своим изначальным планам «просто секс и ничего личного». Она – типичная и стандартная. Конечно, можно считать мужчин «неблагодарными похотливыми самцами», но это вряд ли поможет укрепить семьи и сохранить браки. Понятно, что сам мечтающей о страстной утонченной жене муж может быть лысым толстяком, а не мачо. Однако, мы сейчас не об этом, а о том, что нужно знать и понимать запросы партнера, даже если вам не нравятся или вы считаете их неправильными. Особенно, если в браке, год от года, вы все больше дорожите своим мужем, получаете дивиденды от его успеха. И если вы, не испугавшись многих букв в этой статье, дочитали до этого места, продолжу свой рассказ дальше.

Мысль этой статьи предельно проста:

Радуясь карьерным и финансовым успехам своего партнера по браку,

общему улучшению жизни вашей семьи, важно стараться понимать,

о каком конкретно вознаграждении он/а мечтает за свои труды.

Конечно, есть такие мужчины и женщины, кто просто старается на благо семьи, радуется каждому дню, каждой капле воды и солнечному лучу, каждой улыбке своего ребенка. Однако, наш круг общения, СМИ, социальные сети и просто заинтересованные что-то получить от нас люди неустанно оказывают на нас свое психологическое воздействие, промывая мозги и внедряя другое «программное обеспечение» в наше сознание, прививая другие ценности. Поэтому, важно стараться понимать: как выглядит «идеальное настоящее» в понимании вашей успешной «второй половины»; чтобы он/а хотели бы получать конкретно от вас в общении, внешности, сексе, досуге, быту и т.д.; даете ли вы то, что от вас ждут? Чтобы не получилось, как в истории одних моих клиентов, где жена, в благодарность мужу за купленную ей дорогую иномарку пожарила ему его любимую картошку на сале, а он мечтал о сексе в новом авто. А так как получилось, что секса вообще не было недели две после роковой покупки, ушел в глухую обиду и завел любовницу, готовую делать минет по два раза на дню просто за поход в кафе.

Но, это – еще не все!

Давайте, вспомним бессмертные слова Булгаковского Воланда: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен!» Ключевое слово: «внезапно»! Вот и с ожиданиями наших партнеров в браке также: Беда не только в самих ожиданиях от нас, но и в том, что эти запросы-ожидания могут формироваться втайне от нас; не озвучиваться вслух вовсе; или после двух-трех неудачных озвучиваний, когда вы их не услышали или от них отмахнулись, вас ставится диагноз «Не слышит и не хочет слышать»! После чего, эти запросы начинают удовлетворяться уже без вас, втайне от вас, и в перспективе это направлено против вас и семьи в целом. После чего, даже когда вы уже проснетесь и все узнаете, вам могут просто не дать шанс отыграться. Ведь ваше место в сознании человека будет уже кем-то занято. Тем, кто просто был менее наивен, чем вы, лучше понял запрос вашего партнера и удовлетворил его.

Проблема не в том, что быстрый заметный рост доходов кого-то одного из супругов часто приводит к увеличению требований ко «второй половине», претензиям, обидам, конфликтам, изменам и разводам, а в том, что «вторая половина» может этого не понимать.

Вот именно в этой фразе и суть моей статьи, если вы ее дочитали до этого места. Не кормите себя иллюзиями, что улучшение вашей жизни в браке усилиями партнера происходит «естественным образом»; или только благодаря вам и с вашей подачи (типа: выучила, образумила, помогла хорошо устроиться, познакомила с нужными людьми, копила, удерживала от глупостей и т.д.); или ваша половинка только и думает, как же сделать жизнь всем членам семьи более комфортной. Даже если это и так, не забывайте ответно, инициативно и опережающе улучшать жизнь вашего партнера! Подчеркиваю: ответно, инициативно и опережающе; опережающе, ответно и инициативно. Причем, не так, как вы думаете, а так, как ему/ей хочется! Потому что, если вы предлагаете уют в доме и жареные котлеты, а от вас хотят тонкую талию, секс в чулках и эротическую переписку, приход к вами веселых гостей и регулярные путешествия, боюсь, котлеты и уют проиграют. Во всяком случае, каждый день вижу такие поражения на консультациях. Поэтому еще раз:

На рост успешности и доходов вашего партнера по браку важно ответно, инициативно и опережающе давать ему/ей именно то, что хочет сам человек, а не то, что хотите давать вы. То, что хотите давать вы, давайте тоже, но приоритет – за ним/ней.

Только в этом случае, ваша семейная половинка не будет чувствовать себя использованной и эксплуатированной; будет восстанавливать в семье свои психологические и физические силы; сохранять мотивацию к новым усилиям и успехам на благо семьи; не будет поддаваться манипуляциям других людей, которые пожелают убедить вашего партнера в том, что в семье его/ее не понимают и не ценят, а вот тут-то его точно оценят и обласкают.

Скажу больше: только в этом случае, вы и ваша семья не станете жертвой той закономерности, что описана в народной мудрости: «Не жили богато – нечего и начинать!» Смысл которой заключается не в том, что, дескать, не нужно жить богато, а в том, что мало заработать много денег: с ними нужно научиться жить так, чтобы не рассорились супруги. А для этого должны удовлетворяться внутренние запросы не только тех, кого кормят и содержат, но и того, кто зарабатывает. Это нужно было учитывать даже в Средние века, когда все сидели по домам, были женаты-замужем, имели по десять маленьких детей и не было альтернативных сексуальных партнеров. Если не понимать этого в XXI веке, когда в социальных сетях и соседних офисах сотни потенциальных любовниц-любовников, женихов-невест, пережить рост социальных благ семье крайне сложно.

Так что, неудивительно, что покупка второй-третьей квартиры или второго автомобиля в семье, рост накоплений на счетах или создание успешно действующего бизнеса, без сопутствующего хорошего секса в семье, сохранения между мужем и женой взаимного влечения, регулярного легкого общения и совместного приятного досуга, для меня, как семейного психолога, уже давно стало грозным предвестником измен и разводов. Потому что:

Если на диаграмму роста благосостояния семьи накладывается

кривая снижения влечения, частоты общения и секса в семье,

смыслом сохранения семьи остаются только дети.

Но, к сожалению, они вырастают…

Если у человека в гору идет карьера и доход, его не остановят ипотеки и угроза раздела имущества: он все поделит/оставит и заработает еще. И будет жить ради удовлетворения своего самолюбия, тщеславия и сексуального запроса. Именно отсюда приходят массовые измены и разводы после достижения мужчинами сорока лет, когда они, в среднем, достигают жизненного успеха.

Как я говорю в шутку:

Ипотека остановит мужчину от развода лишь при наличии импотеки. Т.е., при возрастном снижении его либидо, импотенции или болезнях.

Если же с импотекой еще все хорошо, а доходы растут, то уверенно глядящий в свое будущее человек (муж, жена), не ощущающий ответной отдачи от своего партнера в браке (конкретный запрос у каждого – свой), может и уйти. Отсюда:

Рост благосостояния семьи, не принося личного удовольствия главному добытчику, неожиданно и парадоксально, может стать началом ее конца, или концом ее счастливого начала.

Собственно, все. Вполне допускаю, что могу подвергнуться критике со стороны читательниц – женщин. Они могут сказать, что опять психолог Андрей Зберовский требует невозможного: сохранения легкости общения, хорошего секса и внешней привлекательности в семье спустя годы брака. Однако, разумные люди поймут: если мы уберем эти важные элементы взаимоотношений между мужем и женой, то суть брака превратится только в детей и квартиры. Но, увы: дети вырастают, квартиры можно купить еще, а современные успешные люди все реже спешат стареть и все чаще желают продлить свою молодость, или хотя ощущение этого. Такова реальность XXI века. Непонимание этого ведет человека к обиде на окружающих, к разводу, и к тем специалистам по инфобизнесу и экзотерике, которые хорошо понимая запрос таких раздраженных людей, будут за их деньги хвалить их и убеждать, что весь мир что-то им должен. Хотя, на самом деле, мы в ответе за самих себя: сами должны и себе, и миру и, особенно, тем нашим близким, что улучшают нам жизнь. О чем, собственно и была речь в статье.

Так что, давайте не лениться в семье по отношению к тем, кто не ленится по отношению к нам. И не подсовывать им обманки вместо того, что им сильно хочется и о чем они нам всячески намекают. Обманывая надежного партнера по браку, мужчины и женщины, в итоге, обманывают сами себя.

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.






Дата публикации: 01 июня 2023 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог  Кобзева Ольга Александровна

Кобзева

Психолог-психотерапевт Игропрактик
Психолог Бессонова Юлия Михайловна

Бессонова Юлия

Консультант - психолог. Работаю в интегративном подходе.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍