Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1087)
Просмотров
480
Предупреждение: эта статья предназначена для конкретной целевой аудитории – для изменяющих мужчин. Потому, не рекомендую ее читать женщинам и тем мужчинам, что верны своим законным женам. Потому что она вам не предназначена. Любовницам ее читать тоже не советую, чтобы не расстраиваться.
Подавляющее большинство изменяющих мужчин, чтобы они не говорили своим любовницам, изменяют ради секса и не более того. Никаких серьезных планов уйти из семьи и завести еще детей, они не имеют: ни изначально, ни даже потом.
Однако, примерно каждый третий изменяющий мужчина может прийти к этому уже под влиянием любовницы и самой логики отношений. После чего попытается уйти из семьи, с разным итоговым результатом. Все потому, что если секс оказался отличным, жена не смогла оперативно выявить измену, а мужчина сам вовремя не прекратил связь, в его голове, однажды, включается древняя, как мир, программа личной ответственности за любовницу. Ведь, по мнению первобытных участков нашего мозга (который не знает о современной контрацепции), если мужчина несколько месяцев регулярно занимается сексом с девушкой и неоднократно попадает в овуляцию, то девушка может забеременеть. После чего, в дикой природе ей одной не выжить; ей и ребенку постоянно нужен мужчина рядом. Раньше – с копьем, сейчас – с банковской картой. Эволюция решила так:
За системный секс мужчина отвечает системной ответственностью за ту женщину, с кем он почему-то начал системно общаться.
Программа персональной ответственности подразделяется на подпрограммы материально-финансовой ответственности и ревности. Закономерность проста:
Чем чаще секс с любовницей и больше на нее трат –
тем сильнее ревность у мужчины и мотивация женщины.
Чем сильнее ревность – тем чаще будет секс
и больше финансовых затрат мужчины.
С этого момента времени, изменяющий мужчина оказывается в древней генетической ловушке, в кольцевой гонке, выбраться из которой без психолога или без понимания самой сути происходящего, практически невозможно.
Начинаются мужские страдания-метания и многочисленные попытки разорвать связь. Однако, практика жизни явно показывает:
Самому прекратить связь с девушкой, которая дает хороший секс, если не появляется другой любовницы или не восстанавливается бурный секс с женой, мужчине с сильной потенцией практически невозможно.
Какие бы муки совести не чувствовал мужчина по отношению к жене и детям; какой бы скандальной и сварливой не оказалась любовница; как бы отвратительно она себя не вела; как бы не давила на любовника. С другой стороны, как бы ни тянул мужчина с уходом из семьи, пока он забоится о любовнице и как-то ей полезен (материально, физически, психологически, карьерно и т.д.), пока у нее нет более выгодной мужской или жизненной альтернативы, она также не наберет сил для резкого расставания. Даже понимая всю бесперспективность отношений и пустую трату своего жизненного времени. Так возникает то, что я, в шутку, называю: СЛАДКИЙ ТУПик ИЗМены. Сокращенно: «СЛАДКИЙ ТУПИЗМ».
Периодически совершающиеся мужчиной и/или его любовницей попытки расстаться, если нет реальной альтернативы, рано или поздно разбудят Любовь. А это уже не шутки! Любовь – специальная генетически заданная всем людям программа преодоления трудностей, мешающих быть вместе тем мужчинам и женщинам, что уже имели секс друг с другом, имеют его сейчас или желают получить его от партнера в будущем. Она управляет поведением человека через гормоны, вызывая химический «эффект отмены», по аналогии с наркотической «ломкой». Не давая прервать связь, насильственно возвращая человека к привычному объекту своих вожделений, пока не будет восстановлены секс, личное общение, или хотя бы контроль за партнером. (Я употребляю понятие: «любомания»: сильная зависимость от уже имевшегося полового партнера, в отличие от «влюбленности», когда зависимость еще можно легко разорвать.)
После включения программы Любви счастливые любовники превращаются в «любомучеников», «страдателюбов»; как я говорю – «люстрад» (любовных страдальцев). Испытывающих острую психологическую боль, как только начинаются разговоры о расставании или возникает пауза в общении. Как говорила моя мудрая бабушка: «Когда женатый мужчина или замужняя женщина долго таскаются, всегда приходит тоска». Для тех, кто не знает: «Таскаются» – раньше было словом-синонимом слову «измена». Отсюда и «потаскуха». Соответственно:
Стандартная история отношений любовников, всегда –
история болезненных расставаний и сладостных примирений.
Вся мазохистская привлекательность измены как раз и заключается в том, что многомесячная или многолетняя борьба за любовника/любовницу ошибочно воспринимается нашим древним мозгом как борьба за настолько невероятно выгодного партнера для размножения (которого хотят окружающие нас конкуренты), что это того точно стоит! Хотя, по факту, это может совсем не соответствовать действительности. Но, мозг поймет это только спустя месяцы и годы, а пока – он получает гормон удовольствия эндорфин, каждый раз, когда происходит встреча или примирение. Потому что это воспринимается мозгом как сладостная победа в конкурентной борьбе с соперниками за право на размножение. И доразумному гипофизу радостно, а вот разумной коре мозга – грустно.
Но, вернемся у сути разговора. Она проста:
Если связь длится более полугода, тем более – годы,
любовники редко могут расстаться мягко, планово и корректно.
Обычно это происходит либо в жестких конфликтах и ссорах,
либо под влиянием других партнеров или ухудшения жизни в целом.
Даже лобовые и непримиримые конфликты не всегда помогают расстаться. Конечно, самые грязные ссоры, неожиданные и обидные, помогают убрать с отношений «внешний глянец и блестящий лак измен», развенчать культ партнера, показать его с неприглядной стороны, оттолкнуть от него. Однако, умные любовники, даже желая закончить тягостные отношения, ошибочно желают сделать это «чисто и красиво, мягко и постепенно». Не понимая, что так не бывает: ведь корректное расставание всегда сохраняет взаимное влечение, после чего связь вновь восстанавливается через месяцы и даже годы. Поэтому, неудивительно, что расстаться у них никак не получается. Даже в том случае, когда у мужчины о любовнице узнала жена, случился грандиозный скандал, и он пообещал все немедленно прекратить. Тысячи историй из практики моей работы показывают:
Мягкое «итоговое расставание» любовников по взаимному согласию – это не прекращение отношений, а лишь очередная пауза в них, наивная иллюзия и мучительный самообман.
Причем, массовый, который каждый год проходят миллионы любовников. И как раз о тех ситуациях, когда муж выбрал семью, они с женой начали работать над улучшением комфортности брака, но мужчина все равно, вновь и вновь срывается и пытается хоть как-то общаться с якобы «брошенной» любовницей (которая по факту, брошенной не является), сейчас хочу рассказать.
Итак, изменяющий мужчина не может выполнить правильных рекомендаций психолога полностью исключить любое онлайн или офлайн общение с любовницей. Особенно, если он с ней вместе работает или живет не очень далеко. Любовница тоже страдает и упорно стремится продолжать связь. Ведь любовь есть, деньги нужны, замуж хочется, в роддоме уже заждались. Все умом все понимают, но сделать ничего с собой не могут. Мужчина ревнует к любовнице, любовница завидует деньгам и квартирам его жены, у жены заканчивается терпение. Амур с издевательским хохотом расстреливает всех стрелами любви в упор. Что же делать?
Даю вам мою авторскую схему постепенного сворачивания мужчиной связи с любовницей. Это десять шагов, которые должен сделать изменяющий мужчина, который желает расстаться с любовницей, но уже точно понимает, что сделать это сам и сразу он не в состоянии. Цель этих шагов – постепенно психологически отвязать от себя любовницу, создать условия, когда она сама бросит своего женатого любовника, найдет себе другого партнера. И даже если женатый мужчина вновь завоет от тоски и побежит к ней, шансы на его принятие будут минимальны.
Фактически, мы искусственно переходим ТНО – «точку невозврата отношений» в ситуации, когда мужчина уже не верит в то, что у него получится расстаться самостоятельно. Как говорится, раньше верил, пока уже много раз не проверил. Это примерно так же, как самоубийцы, желания покончить собой, плывут в море как можно дальше, пока есть силы, понимая: когда они поплывут обратно, сил уже точно не хватит. Или ныряют максимально глубоко, пока хватает воздуха, зная, что на всплытие его уже не хватит. То есть, мужчина сознательно создает такие условия, когда любовница его точно бросит сама, хотя и не сразу.
Потому что, как я уже сказал выше, быть им вместе не суждено, а продолжение отношений явно вредит не только окружающим, но и самим любовникам. И тут уж кому-то нужно взять «грязную работу» на себя.
И еще. Очень прощу тех моих уважаемых коллег-психологов, кто использует те мои личные методики, что я периодически публикую в открытом доступе и на своих Интернет-ресурсах, ссылаться на мое авторство.
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
0
0
