Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

6 признаков того,что в семейном сексе проблемы.

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 401

Мне нравится 0

Шесть признаков потребности в сексуальной коррекции:

— оба партнера четко осознают свою сексуальную неудовлетворенность;
— оба партнера желали бы иметь в рамках своей пары или семьи совсем другой формат сексуальных отношений;
— оба партнера считают виноватым в своей сексуальной неудовлетворенности не себя, а прежде всего своего близкого человека (или себя только отчасти);
— у партнеров либо сразу не было особого желания пытаться улучшить ситуацию собственными силами, либо это желание пропало после двух трех таких неудачных попыток, когда чья-то сексуальная активность не была поддержана второй стороной;
— при всем этом оба партнера считают самих себя довольно сексуальными;
— при этом кто-то из пары (а то и оба партнера сразу) могут создавать «левые» интимные отношения, в рамках которых они ведут себя гораздо более сексуально активнее и раскрепощеннее, нежели в рамках своей основной пары (семьи). А если даже и не создают их, то, во всяком случае, постепенно начинают приобретать к этому моральную готовность, настраивать себя на то, что рано или поздно это обязательно случиться. Разумеется, однажды это все-таки случается…

И в данном случае, я обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: Как бы вам не казалось, будто сексуальная неудовлетворенность касается только вас одной(го), будьте уверены: на самом деле,

Сексуальная неудовлетворенность почти всегда ощущается СРАЗУ ОБОИМИ ПАРТНЕРАМИ!

И то, что вам кажется, что именно вы больше всего страдаете от нехватки «нормального» секса (то есть такого, который кажется нормальным именно вам), на деле это означает, что просто вы лучше всего знаете… как раз себя любимую(ого), а вовсе не своего партнера! И это вполне нормально, в конце концов, мы же все эгоисты и потому своя собственная сексуальная неудовлетворенность всегда ближе к телу!

Но, как специалист в этой сфере, я еще раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнера. И то, что один страдает больше, а второй – чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнера!

Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнера, значит им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: «…партнерам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнера по принципу «золотой середины», по сути дела, усредниться».

Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности – об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

Сексуальное позиционирование человека является

одной из наиболее устойчивых его характеристик

на протяжении всего сексуально активного возраста.

Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным…

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

мои книги по психологии отношений: https://zberovski.ru/knigi-na-bumage/

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь