Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

«Не можем съехаться» или просроченные отношения. Почему мужчина и женщина не могут начать жить вместе?

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 815

Мне нравится 0

На протяжении многих тысячелетий жизнь людей была коротка, а семьи возникали быстро. Молодым мужчинам и девушкам пару выбирали родители. Они же решали вопрос по месту проживанию и доходу новообразованной семьи. Уже взрослые и самостоятельные мужчины и женщины (разведенные, вдовы, вдовцы, переселенцы и т.д.) также сходились в очень короткие сроки: женщины нуждались в физической защите мужчины и стремились жить под одной крышей; нужно было много вместе работать, так как поля, огороды, скотина, мастерская, лавка (и т.д.) не могли ждать; требовалось присматривать за многочисленными детьми; без средств контрацепции быстро зачинались уже совместные дети.

По этим причинам, начало совместного проживания, регистрация брака и рождение детей происходило на этапе сильного взаимного интереса, на эмоциональном и сексуальном подъеме. Как я определяю, на Пике отношений. Отсюда, сила взаимной заинтересованности и сексуального влечения отлично помогала перетирать сопутствующие бытовые проблемы и разницу в мышлении и культуре поведения, синхронизируя даже ментально очень различных партнеров, спаивая их в единый семейный коллектив в соответствии с пословицей: «муж и жена – одна сатана!».

В наши дни ситуация стала в корне другой. Если партнеров не поджимает отсутствие жилья, не выдавливают из квартиры скандальные родители, нет «залетной» беременности или необходимости из-за возраста срочно становиться матерью (и т.д.), они могут двигаться к совместному проживанию, созданию семьи и рождению детей утомительно долго. Настолько долго, что выходят за все рамки разумности, нарушая генетически заложенные в наш мозг программы поведения. Ведь, если бы в Природе самки и самцы, за годы своего близкого общения, так и не заводили бы потомство, жизнь на Земле давно бы уже вымерла. Отсюда:

Время, которое является оптимальным для создания семьи

в паре мужчина-женщина, не является бесконечным:

оно исчисляется месяцами, иногда – несколькими годами,

но никогда – не многими годами, тем более – десятилетиями.

В любой жизненной и любовно-семейной ситуации есть свое трансфертное окно возможности перехода на качественно новый уровень, в состояние устойчивой пары. Свой катарсис, своя точка высшей напряженности, максимально благоприятная для достижения цели создания классической счастливой семьи. В разное время нашей человеческой жизни, это трансфертное окно имеет разные сроки, сокращаясь по мере взросления, из-за того, что девушкам нужно рожать детей в свой цветущий период, а здоровья мужчин и лет их активной жизни должно хватать на воспитание и содержание этих детей.

Безусловно, формат не диких джунглей, а городской Цивилизации вносит свои поправки в правила эволюции. Юные мужчины и девушки-студентки в возрасте от 18 до 25 лет, могут позволить себе встречаться до брака и рождения до пяти лет, так как психологическое взросление из-за легкости жизни сейчас задерживается, а репродуктивное время девушек имеет определенный запас. не можем съехаться не можем съехаться не можем съехаться не можем съехаться не можем съехаться

Однако, уже вполне взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 25 до 35 лет, желающим проживать вместе и завести общих детей, желательно укладываться в срок до трех лет. Иначе затем начинается конфликт неоправдавшихся взаимных ожиданий, и когда-то нежные и сладкие отношения утопают в слезах и отмирают. Конечно, создать браки и родить детей «из принципа и на силе воле» можно и после этого срока вызревания отношений. Однако, «перезревшие» семью часто уже несут в себе тяжелые противоречия и взаимные обиды. Ведь разочарованные девушки вынуждены давить на своих неспешных мужчин, а те, в свою очередь, обижаются на это давление, записывая подруг в разряд скандалисток. Такие семьи, в итоге, являются внутренне непрочными, поэтому, часто, трагично завершаются. Неся боль тем детям, что вынуждено проходят через конфликты и разводы родителей. не можем съехаться не можем съехаться не можем съехаться не можем съехаться

Совсем взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 35 до 50 лет, желающим создать брак, желательно нанести визит в ЗАГС в срок до двух лет, идеально – до одного года. Иначе, счастье новизны погаснет, а раздражение накопится до критических значений. Компенсировать его будет просто нечем; оно проест отношения как ржавчина – железо.

Тем партнерам, что старше 50 лет, для оценки потенциала друг друга и начала совместных отношений достаточно и одного года, иногда – и полгода. Так как к этому возрасту характеры и стандарты поведения уже настолько сложились, что видны невооруженным глазом и долго ждать их проявлений не требуется.

При этом действует закономерность:

Если кто-то в паре заметно старше своего партнера,

ему следует быть инициатором быстрого начала совместного

проживания и регистрировать брак в период до двух лет.

Потому что заметно более юная девушка ждет решительности от более взрослого мужчины, и может разочароваться от ее отсутствия. А заметно более молодой мужчина ждет от более взрослой девушки разрешения доказать ей свою взрослость и смелость. И не получив этого шанса, может доказывать свою готовность стать главой семьи кому-то еще.

Подчеркну еще раз:

Оптимальное время, чтобы съехаться вместе и создать семью

Один-два года от начала интимных отношений в паре.

Планировать беременность и рожать лучше уже в браке.

К сожалению, сейчас все больше пар, которые внешне имея все шансы стать семьей, на практике как бы «зависают» в подвешенном и неопределенном состоянии на многие годы. Не конвертируя любовные чувства в твердую валюту брака, они постепенно обесценивают, девальвируют любовь, со всеми вытекающими отсюда печальными результатами. В практике своей работы такие пары называю «просроченными».

«Просроченность» пар имеет под собой много причин, где объективное причудливо перемешивается с субъективным. Чаще всего, это:

Типичные причин просроченности отношений:

Женатый мужчина, ввиду наличия маленьких детей (и т.д.) в браке, годами не может решиться на развод с женой, а его любовница за годы ожидания из «ангела любви и секса» постепенно превращается в скандалистку и истеричку, снижая свои шансы на создание счастливой семьи.
2.Замужняя женщина не уходит от мужа к любовнику, так как боится (совершенно справедливо) отрывать детей от родного отца. Тем более, если он неплохо зарабатывает, женщина им полностью управляет, а он ее любит и готов простить даже измену.
3.Изменяющий женатый мужчина и его замужняя любовница никак не могут синхронизировать свой уход из семей, пытаясь сделать это или одновременно, или выставляя требования друг к другу сделать первый шаг опережающим образом. В итоге, когда оба партнера боятся быть обманутыми, обманутыми оказываются сразу оба.
4.Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), женщина полностью потеряла уважение к мужчинам. Соответственно, она никак не может довериться новому партнеру: не решается переехать к нему (или пустить к себе); не желает вносить изменения в свою занятость, так боится оказаться от него в финансовой зависимости. Или, опасаясь материальных потерь после приобретения имущества в браке, никак не решится предложить ему брачный контракт, сама тянет время.
5.Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), мужчина потерял доверие к девушкам. Боясь приобретать имущество в браке, он стремится приобрести себе новое жилье (развить бизнес и т.д.) еще до момента начала совместного проживания или юридической регистрации брака. Но так как деньги на первоначальный взнос по ипотеке нужно еще накопить, это может затянуться очень надолго.
6.Разведенная женщина с ребенком боится того, что ее новый мужчина – потенциальный отчим, может не найти общего языка с ее ребенком при совместном проживании.
7.Кто-то из партнеров проживает с детьми, которые имеют настолько серьезные проблемы с психикой и/или здоровьем, что его/ее новому партеру с ними на самом деле сложно жить в психологическом комфорте.
8.Взрослая девушка (не принципиально, с ребенком или нет) не может разорвать свою связь с матерью (бабушкой и т.д.), проживая с ней и боясь огорчить ее своим уходом к мужчине. В итоге, тратя свою жизнь впустую.
9.Взрослый мужчина, пройдя развод, настолько привязан к своим детям, что даже после появления в его жизни новой женщины, продолжает большую часть своего времени отдавать уже прошлой семье. Вызывая закономерное непонимание и даже раздражение у подруги, демотивируя ее к развитию отношений.
Проживая в разных городах, регионах или странах, мужчина и женщина никак не могут договориться о том, кто же к кому переезжает. Плюс, не могут определиться с работой или оставить родственников (родителей, детей) одних.
Проживая в рамках одного большого города или района, партнеры никак не могут решить вопрос логистики: вне зависимости от того, кто к кому переезжает, кому-то очень далеко ездить на работу, или детям неудобно ходить в детский сад/школу в новом месте.
12.Мужчина (реже – девушка) склонен к алкоголизму, наркомании или игромании, что откровенно не нравится его партнерше, которая из-за этого не спешит с ним жить. Мужчина не решает свою проблему (или даже ее не признает), а женщина не может с ним расстаться ввиду наличия чувств.
13.Мужчина или женщина могут проявлять скандальность и агрессивность (из-за ревности, каких-то особенностей психики и т.д.), что пугает партнера и мешает организации общего быта. Однако, так как это всегда чем-то компенсируется (деньками, подарками, покаянием, готовностью родить общего ребенка и т.д.), то прервать отношения все никак не получается. Но и развитие их тоже парализуется.
14.Кто-то в паре настолько явно демонстрирует склонность к паразитизму за счет партнера, что это может его/ее не устраивать. Однако и потерять харизматичного и сексуально привлекательного партнера также нет сил.
15.Мужчина и женщина уже так долго проживали без партнера, что потеряли психологическую гибкость, разучились адаптироваться под другого человека в бытовом и прочем поведении. Например, кто-то из партнеров не может принять: наличие у второго дома домашнего животного (кошки, собаки и т.д.); то, что человек спит до обеда; то, что партнер очень неаккуратен в быту; партнер – вегетарианец; партнер курит. И т.д.
16.Несмотря на общую комфортность в общении, мужчина или женщина не получают от партнера полного сексуального удовлетворения (или имеют весьма специфические эротические пристрастия), а потому стремятся параллельно сохранять интимные отношения еще и с другими людьми. Так как скрыть это возможно только при отсутствии совместного проживания, вот и не съезжаются.
Мужчина или женщина не могут согласовать начало проживания с новым партнером с теми людьми, чье мнение очень важно для них: родителями, детьми, братьями-сестрами, друзьями. Особенно, если эти люди – частые гости в их доме или живут с ними вместе.
18.Кто-то из пары имеет серьезные неурегулированные проблемы в жизни: идущее уголовное расследование, суды по разделу имущества после развода, криминальный образ жизни, большие долги, банкротство и т.д. Из-за этого комфортность совместного проживания находится под большим вопросом.
19.Партнеры имеют глубоко противоположные, а потому – конфликтные взгляды на права и обязанности друг друга в браке, вообще – на устройство семьи. Например, кто-то отказывается от ведения общего семейного бюджета и самой прозрачности в доходах и расходах. Или кто-то жестко пытается регулировать объемы общения своего партнера с его/ее родственниками или объемы выплат алиментов (помощи) детям и т.д. Или имеются серьезные противоречия в религии, традициях, культуре, ментальности. Это сильно мешает психологической адаптации.
20.Из-за нехватки авторитетности, партнеры не могут определить лидера в паре, а лидер не может предложить четкие общие цели, интересную всем картину общего будущего. Из-за чего между ними постоянно происходят стычки, регулярно возникают паузы в отношениях, иногда – долгие.

Разумеется, этот список не является полным, так как есть и другие причины «просроченности» отношений. Однако, именно эти двадцать причин наиболее часто встречаются в практике работы семейного психолога. Причудливо взаимно дополняют друг друга, переплетаются в сложный узел противоречий.

Если попытаться обобщить составляющие этого списка, то можно увидеть:

Базовых причин «просроченности» отношений всего семь:

1.Явное различие тех жизненных целей, ради которых мужчина и женщина желают создать устойчивую пару: секс; жилье; возможность переехать или не работать; появление детей; бытовой комфорт; желание что-то доказать себе и другим и т.д.
2.Психологическая зависимость мужчин и женщин от третьих лиц, когда их интересы ставятся выше собственных интересов.
3.Зависимость мужчин и женщин от алкоголя, наркотиков, игры; связанные с этим тунеядство, агрессивность и т.д.
4.Психологические травмы прошлой жизни; страх, мешающий довериться партнеру, съехаться вместе и принять решение о регистрации брака.
5.Неумение доказать свой личный авторитет конкретными действиями или найти такой формат совместного будущего который бы приглушил страхи партнеров и дал бы им мотивацию создавать семью вместе;
6.Чрезмерная медлительность в формулировании общих целей в паре и создании комфортных условий для совместного проживания.
7.Сексуальная дисгармония.

Скажу сразу: абсолютно все вышеперечисленные проблемы, как и их психологические причины и следствия вполне можно и нужно преодолеть! За тридцать лет своей работы психологом, мне удалось помочь сделать давно запаздывающий решительный шаг более чем тысяче пар с «просроченными» отношениями. Секрет прост:

В отношениях необходимо: предельная ясность того,

что конкретно желают получить партнеры друг от друга;

предельная честность в прямом диалоге об этом с партнером;

рассмотрение различных вариантов взаимного компромисса;

быстрота и твердость в исполнении достигнутых договоренностей;

воля в прекращении отношений, в случае явного обмана.

Конечно, в каждой конкретной ситуации есть свой алгоритм шагов навстречу друг другу. Но, важно понимать:

Чтобы выйти из забуксовавших, просроченных отношений,

необходимо подавить страх и совершить такие действия,

которые до этого еще не были применены,

в четко согласованные партнерами короткие сроки.

Только принципиально изменение модели поведения партнеров

позволяет добиться принципиального улучшения ситуации.

Чтобы вам стало понятно, о чем говорю, приведу аналогию: Вечером воскресенья вы купили невероятно вкусный большой кекс, украшенный сливками, со вкусной фруктовой начинкой. Немного им полакомились, а затем началась бурная рабочая неделя, когда вы приходили домой поздно вечером и сразу ложились спать. Этот кекс простоял у вас неделю, вы съели его всего на четверть. Наступает суббота: у вас есть время на кекс, но он уже просрочен. Конечно, можно рискнуть и все-таки его съесть. Может быть, ваш желудок успешно переварит просроченную вкуснятину, но может быть случится пищевое отравление и придется лечиться. Так что решение – на вас! Но, можно пойти другим путем: порезать торт на кусочки и сделать из него в духовке сдобные сладкие сухарики. Которые вы прекрасно скушаете с кофе и никаких рисков для здоровья вам это не создаст. Причем, даже сухарики делать следует не затягивая: потому что, когда через еще одну неделю на кексе появится плесень, не факт, что получатся даже сухарики!

Примерно так и с просроченными отношениями, где, казалось бы, вполне уже взрослые мужчина и женщина, то не могут съехаться вместе, то не решаются на брак и рождение общих детей, то никак не согласуют создание общего бюджета или оформление больших покупок (квартира, дом, автомобиль, бизнес и т.д.) на обоих! Нужно или быстро делать все это в течении года-двух, или уже по чей-то инициативе, но при общем согласии, вносить какие-то кардинальные изменения в изначальный план. Опять-таки, делая это быстро! Или уже ничего не делать и корректно расстаться, найдя, затем, новые партнеров. Или же, честно осознать наличие ограничивающих ваши действия собственных страхов, или страхов партнера, обратившись за помощью к психологу.

Надеюсь, вы поняли мою аналогию:

Если история создания семьи из взрослой пары чересчур затянута,

нужно или честно проговорить вслух и победить страхи,

либо создать какую-то кардинально новую схему совместного

проживания и взаимно выгодно отрегулировать противоречия.

То есть, использовать «эффект духовки», когда предложена принципиально новая схема решения вопроса. Она может быть неожиданной и изначально незапланированной, как из кекса, при его покупке, никто не планировал делать сухарики. Но, лучше все-таки их сделать, чем выбросить когда-то вкусный и дорогой кекс на помойку, после появления на нем плесени.

Что будет эффектом новизны, «эффектом духовки», в каждом случае – вариант свой. Например:

— Можно съехаться не в квартире друг у друга или не жить с родителями, а совместно снять жилье, или купить квартиру в ипотеку.
— Можно съехаться не в городах/регионах друг друга, а в каком-то принципиально новом городе или регионе.
— Можно активнейшим образом так начать строить общение с детьми друг друга, так много уделить им внимание вне стен квартиры, что это растопит лед взаимного недоверия и создаст дружеский настрой взаимного принятия.
— Если у кого-то есть аллергия на кошек-собак, можно все-таки расставить приоритеты и пристроить домашнее животное в хорошие руки, создав комфортность в общем проживании.
— Можно самокритично осознать свою чрезмерную зависимость от родителей или детей от прошлых отношений и все-таки уделить больше внимания тому новому партнеру, которому обидно, что он/а стоит у вас на втором-третьем плане. Потому что, у всех есть своя жизни и вам нужно проживать свою, причем – желательно счастливо!
— Если у вас слишком много бизнес активов и имущества, постоянно идут сделки, можно прямо поговорить о подписании брачного контракта.
— Если вы своей регистрации брака боитесь оттолкнуть от себя уже взрослых детей от прошлых отношений, которые боятся, что ваш новый партнер лишит их наследства, не нужно бояться оформить у нотариуса завещание, где вы все распишите в общих интересах.

Ну, а если партнер не устраивает вас в сексе, наличии у него (или у вас) каких-то зависимостей, лишнего веса, особенных бытовых привычек, странных пристрастий и т.д. – опять-таки наберитесь уже смелости поговорить об этом вслух: может быть, что-то и улучшится!

В общем, иногда, чтобы все-таки съесть кекс, нужно или прямо признать, что он уже сильно просрочен и сделать из него что-то другое, но вкусное, либо выбросить его в мусор, либо принять на себя ответственность за пищевое отравление, рвоту и понос. Может быть, это кому-то покажется чересчур жестко, но зато – это по-взрослому! Зато это – честно! Потому что, наблюдать, как тухнут и вянут когда-то бодрые и сладкие любовные отношения, на мой взгляд – не менее жестко. Да и воровать у себя или партнера право на рождение еще детей, на переезд в другое место, на смену работы, на сексуальное, эмоциональное и прочее счастье, тоже, ой, как жестко! Давайте помнить:

Свой срок хранения в этом мире есть у всего: даже у любви!

Если не дать любви реализоваться в детях, совместном быту

и законном браке, рано или поздно она испортится!

Даже если держать ее на золотом блюде и поливать шампанским.

А испорченная любовь обязательно отравит вам жизнь!

Может быть это мое заявление покажется вам чересчур суровым, однако это – сущая правда, сформулированная на тысячах примерах просроченных отношениях, где все так романтично начиналось и так скандально, безрезультатно и трагично закончилось.

В общем, развивайте свои отношения в разумные сроки! Не бойтесь открыто обсуждать объективные и субъективные препятствия! Не плывите по течению, а создавайте новые схемы вашего сближения и создания классической семьи! И реализуйте их опять-таки, в быстрые сроки, с учетом интересов каждого партнера.

Просрочили отношения? Лучше их «в духовку» новых решений, а не в помойку расставания! Но, главное, все делать смело, быстро и с любовью не только к себе, но и к партнеру!

Потому что я, в силу своей профессиональной позиции, не просто за увеличение числа семей, а за увеличение числа именно крепких и счастливых семей, где дети никогда не будут видеть ругани родителе и разводы.

………………………………

Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить наличной (в Москве) или онлайнконсультации!