Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
230
Андрей, я в шоке от происходящего со мной. Это – как дурной сон! Вроде пятый десяток лет живу на свете, считала, что многое знаю, но встала в тупик. Я давно замужем, есть дети. У меня свой бизнес, дистрибьютор косметики. Зарабатываю. Муж дослужился в полиции по подполковника и ушел на пенсию. Работать не захотел, стал просто моим водителем. Хотя он умный и у меня было много надежд, что вместе с ним мы еще дальше продвинемся.
Наверное, я его запилила. Все время предлагала ему разные схемы и проекты. Он отказывался. Сильно упал моих глазах, даже как-то сник, потерялся. Но все равно не хотел работать. Много находился дома. Помогал с детьми, но вяло. Мне нравилось, когда он возил меня по делам на машине: могли завтракать или обедать с ним в кафе, было романтично и приятно быть вместе, Но он в это так и не погрузился, не поймал волну моего настроения. Зато плотно завяз в компьютерных играх с сыном. Бесил меня тем, что все время в телефоне, играл он-лайн.
Месяц назад, подруга с подъезда вдруг выслала мне видео, где мой муж целуется на лестничной площадке с уборщицей, девушкой-мигранткой, лапает ее. Подруга стояла у подъезда, ждала такси, было лето, подъездные окна были настежь открыты: заметила, удивилась и успела заснять на телефон. Я закипела, но смолчала. Не поленилась понаблюдать и на следующий же день, ушла из дома типа на работу, но осталась во дворе. Когда уборщица вошла в подъезд, а потом ее не стало видно, я попыталась войти домой. Конечно, было заперто. Они потом открыли, девушка закричала, что она в квартиру просто за водой зашла. Ее не смутило, что ее ведро вообще было на площадке, у мусоропровода.
В сердцах всех побила, выгнала мужа, он ночевал в нашей машине на парковке. Потом, как шелудивый пес, пришел домой. Пустила. Что делать, не знаю. Спрашиваю что он нашел в этой поломойке, он не может ответить. Говорит, что потерял себя, не видит будущего со мной, потому что он меня не достоин. Бубнит, что мы разные: я, видите ли, достигатор, у меня – шило в заднице, а ему просто хочется дожить свою жизнь в тепле и спокойствии. Он двадцать пять лет в кабинете сидел, бумажки перекладывал, ждал пенсии, чтобы не бояться начальства и тихо жить дальше. Готовить себе по утрам блинчики и кашки, закатывать на даче самодельное варенье, ходить с детьми и удочкой на пруд. А я теперь ему мозг проклевываю своими планами продаж и стратегиями расширения ассортимента, нормами КАРГО и схемами обхода таможенных сборов. Мол, вот его и потянуло к тихой необразованной молоденькой девочке, которая смотрит на него снизу сверх, молча слушает и счастлива получить коробку конфет.
Ну, пустила его. Ну, пытаюсь простить. Хочу забыть. Может и, вправду, забуду. Но, что делать дальше? Как жить? Дети еще не выросли, лучше быть вместе. Но, как быть вместе, если мы – абсолютно разные?! Раньше пока он на работу каждое утро уходил, а на выходных был на дежурствах или еще где-то, это не было видно. А сейчас он все время рядом, да и я выросла и поумнела. Что теперь делать с ним и с самой собой? Что с семьей? Помогите, пожалуйста. Ведь он – не плохой человек. Нашу ипотеку своей работой вытянул, пока я в бизнес все до копеечки несла. Руки у него золотые, по дому все делает. Только он совеем другой. То ли стал другим, то ли изначально был другим. Поди, разберись. Что делать?
Мы наблюдаем серьезную, прямо-таки вопиющую разницу в представлениях мужа и жены в том, каким образом они желают двигаться дальше и просто жить. Это коренное несовпадение во взглядах на жизнь, радикально различный подход, который в практике своей работы определяю как «конфликт представлений о будущем» (КПБ) может выявляться на разных этапах жизни и существования семьи. Иногда – буквально в первые годы брака. Однако, тогда, когда супругам еще нет тридцати лет, вопреки отталкивающей силе ментальных различий, их может удерживать вместе:
- отсутствие самостоятельности;
- личная психологическая неуверенность в себе, боязнь одиночества;
- сильное сексуальное желание;
- давление родителей и общественного мнения;
- ответственность за маленьких детей;
В возрасте от тридцати до сорока лет, к этим мотивам присоединяются:
- начатые общие проекты, которые хочется завершить;
- совместные ипотечные кредиты;
- радости от первых больших жизненных успехов, в виде приобретаемого имущества, путешествий и т.д., волна общего оптимизма;
- высокая увлеченность карьерой, когда временно вообще не до семьи;
- сильная привязанность к подрастающим детям;
В возрасте же после достижения примерно сорока лет, большинство этих факторов теряют свою силу, и разница в представлении о жизни и запросах может оказаться разительной и вопиющей.
Принципиальное отличие данной ситуации с конфликтом представлений о будущем у супругов (КПБ), от ситуации с кризисом среднего возраста (КСВ) заключается в том, что во втором случае, у мужчин может в принципе отсутствовать какой-то план дальнейшей жизни. Мужчина с КСВ может элементарно устать, потерять нить своей жизни, не иметь интереса к семейному или даже личному будущему в любой его конфигурации. То есть, здесь, в представлениях о своем будущем, как бы – ментальная пустота. Мужчины же и их жены в первом сценарии с КПБ, как бы сильно не противоречили друг другу эти запросы, сами эти картинки о будущем, все-таки имеют. Пусть даже самые общие и размытые, но представления о том, как и для чего нужно жить дальше, есть.
Именно отсюда – определенные трудности. Человеку с кризисом среднего возраста можно предложить или навязать какие-то новые цели, интересы, принципы и ценности.
Человек, который ничего не имеет, может легко что-то взять.
Человеку со своим личным видением будущего, корректировать свою картинку, часто выстраданную или обретенную в борьбе, заметно сложнее. Когда будет проявлен его план, после чего станет ясно его противоречие с картинкой мира и будущего его партнера по семье, фактически, ему будет предложено отказаться от своего плана и заменить его на какой-то другой. Это – психологически совершенно другая история, потенциально конфликтная.
Человек, который что-то имеет, может не согласиться на обмен,
или будет считать его неравноценным и обидным для себя.
Буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
0
0