blog "Жена не хочет меня как мужчину, что делать?"
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

"Жена не хочет меня как мужчину, что делать?"


"Жена не хочет меня как мужчину, что делать?"

Работа семейным психологом – всегда поиск того правильного баланса между мужем и женой, который помогает не просто формально-статистически сохранить брак, но и повысить его комфортность для обоих партнеров. Собственно говоря, все- наоборот: само повышение этой взаимной комфортности, как раз и помогает сохранить брак. Однако поиск баланса в интимных отношениях всегда представляет особую сложность из-за высокой ранимости мужчин и женщин в этом деликатном вопросе. Но и умалчивание проблем всегда чревато разводами, прямо или косвенно связанными именно с нарушениями в сексуальной жизни супругов.

Сексуальная аритмия также опасна для жизни семьи,

как и сердечная аритмия для жизни человека.

По статистике, претензии по сексу чаще всего звучат от мужчин. Они так и говорят на консультации: «Подскажите, что мне делать?! Жена не хочет секса! Устал выпрашивать! То голова болит, то устала, то с детьми спит, то на что-то обиделась! Приходится брать решение полового вопроса в свои руки и заниматься под порно мастурбацией… Но, от такой ситуации очень неприятно. Во-первых, непонятно, зачем я тогда женился. Во-вторых, чувствуешь себя в семье просто банкоматом, который всех обеспечивает. Или отцом, который принимает посильное участие в воспитании ребенка. Мужчиной себя совсем не чувствуешь. Возникают мысли о любовнице. Хочется завести ее хотя бы для того, чтобы облегчить жизнь жене; наконец-то отстать от нее с эротическими просьбами. Тем более она сама иногда прямо так и говорит: «Заведи ты уже себе кого-нибудь на стороне и дай мне отдых и покой! Неужели так и сделать: завести любовницу или содержанку, или обратиться к проституткам?»

Конечно, женщина – не робот и не может выдавать ежедневный секс без ограничений. Даже если убрать в сторону месячный цикл, отсутствие у жены сексуального влечения к мужу может иметь под собой добрый десяток вполне себе серьезных причин: Вот только самые типичные:

  • - Обида на мужа за его прошлые измены.
  • - Обиды на мужа по другим бесчисленным поводам: не помогает в быту; мало зарабатывает; не дарит цветы и подарки; не водит к кино и рестораны; не делает уроки с детьми; не принял детей женщины от прошлого брака; не моет посуду; не защищает от свекрови; слишком много время проводит с друзьями и т.д.
  • - Неуважение к мужу из-за его неуспешности и несостоятельности в жизни.
  • - Непринятие того, что муж часто выпивает и проявляет интимную инициативу только с сильным алкогольным перегаром.
  • - Непринятие того, что муж запустил себя внешне и стал неопрятным пузатиком.
  • - Непринятие некоторых сексуальных запросов мужа и уклонение от секса на всякий случай, чтобы он не позволил себе чего-то интимного лишнего (по мнению жены).
  • - Манипулятивное стимулирование мужа частым отсутствием секса, чтобы он все-таки сделал то, что обещал и изменил жизнь семьи в лучшую сторону.
  • - Реальная физическая и психологическая усталость жены от большой нагрузки по работе, в быту, с детьми. (Причем, налицо парадокс: чем меньше детей – тем больше усталость женщины. Домохозяйки с одним ребенком устают больше, чем работающие женщины с двумя детьми).
  • - Некомфортные бытовые условия, когда семья или живет вместе с родителями, или за стенкой – вечно плохо засыпающие дети. Условий для секса просто нет.
  • - Наличие у женщины каких-то хронических заболеваний, мешающих получать удовольствие от жизни и секса.
  • - Сознательный или бессознательный выбор женой стратегии узко материнского поведения, отказ от классического женского поведения с равномерным балансом «муж-дети»
  • - Низкое сексуальное либидо/влечение к мужчинам вообще, которое имелось изначально, но тщательно пряталось за имитацией бурной интимной активности, чтобы выйти замуж и родить ребенка в браке.

Подчеркну сразу: как семейный психолог, я стою на принципиальной позиции равенства мужчины и женщины в браке. А потому считаю справедливым учет мужчиной здравого мнения и адекватных пожеланий своей жены. И многое из того, что только что было перечислено я считаю необходимым мужчинам знать и, по возможности, устранять.

Но, продолжим разговор. Вне зависимости от того, что негативно влияет на жену, она под всеми благовидными предлогами уклоняется от секса с мужем и прямо говорит на консультации психологу: «Доктор, мне реально не хочется секса!!! Совсем!!! Почему я должна себя заставлять??? Я же – не секс-рабыня! Я – личность! Я – мать! Не хочу и не буду! Мне секс – не интересен! Я – не озабоченная! Разве нельзя просто жить в счастливом браке, с редким сексом?! Можно как-то отрегулировать моего мужа, чтобы он хотел секс только несколько дней в месяц: когда у меня овуляция; в день его зарплаты; когда я выпила; когда я – наконец-то выспалась! А лучше всего, чтобы это был сразу один день: его зарплата выпадала на день моей овуляции, и все это – в субботу!»

Так возникает лобовой конфликт интимных интересов:

  • - Мужу хочется получать секс регулярно, хотя бы два-три, а лучше четыре-пять раз в неделю. Причем, желательно, чтобы инициативу периодически проявляла и сама жена.
  • - Жена не хочет никакой «сексуальной обязаловки», желая вести интимную жизнь с мужем только по собственному запросу, который может возникать далеко не каждый месяц.

Спрашивается: можно ли найти здесь какой-то сексуальный компромисс?

Скажу честно: теоретически, конечно, можно! Честно озвучивается сексуальный «чек ап»: муж и жена честно и прямо говорит что им нужно в интиме, а также в отношениях в целом: чтобы к интиму возникло расположение Допустим, женщина говорит: «Секс только в трезвом виде! В неделю – хотя бы два выхода в общественные места: в кино, кафе, торговые комплексы и т.д. Быть всегда на связи с семьей: в рабочие часы хотя бы пару звонков и сообщений. Помогать детям с уроками, а не играть в компьютерные игры (не изображать из себя биржевого он-лайн брокера или эксперта по ставкам на спорт). Не пьянствовать с друзьями по пятницам до утра субботы, приходить домой хотя бы в 1-2 ночи. Отвечая при этом на звонки. А еще лучше – устраивать именно семейные гулянки-посиделки, где друзья тоже будут со своими семьями. Целенаправленно копить деньги не на дорогой автомобиль для мужской показухи, а на расширение жилплощади для семьи. Вывозить детей хотя бы раз в год на море, а не пить пиво все лето на даче. Чинить краны, шкафы и замки в квартире по мере необходимости, а не через полгода после появления запроса. Ходить вместе со мной в магазин за продуктами хотя бы раз в неделю, освобождая меня от переноски тяжелых сумок с картофелем, овощами и крупами. Дарить цветы и подарки хотя бы по праздникам. И не быть эгоистом в сексе: увеличить время на предварительные ласки и не заканчивать быстро, стараясь довести меня до оргазма. И т.д.».

Мужчина говорит: «Хорошо, милая!» И уточняет: «Если я все это делаю, то могу рассчитывать на то, что скандалов в семье и выклевывания мне мозгов будет сильно меньше? А секс гарантированно будет три-четыре раза в неделю, в том числе по твоей инициативе, да еще и в чулках? С расширением сексуального разнообразия и повышением твоей эмоциональности? С увеличением продолжительности сексуальных игр и твоей большей раскрепощенностью? С эротической перепиской по мессенджерам в рабочее время и интимными фото? С улучшением твоей фигуры и внешности за счет спорта, диеты и отказа от образа взрослой тетки? И т.д.»

Если все стороны откровенно говорят о наболевшем, и не просто дают свое согласие учесть пожелания партнера, а выполняют обещанное, то примерно в половине случаев сексуальный пульс в семье начинает биться ровно. Даже без визита к семейному психологу или сексологу. И это – прекрасно! Если же партнеры не могут четко сформулировать свои требования или (по факту) не могут выполнить взятые на себя обязательства, скорее всего, придется идти к практическому психологу. Астрологи, нумерологи, экзотерики, обращение к Вселенной или бесконечное прорабатывание якобы травм детства, скорее всего, здесь не помогут.

Но, сейчас хочу поговорить о третьем варианте развития ситуации, который, к сожалению, встречается в практике все чаще и чаще. Когда мужчина по возможности старается учесть пожелания и запросы жены, но сексуального внимания к своей персоне, к сожалению, так и не получает…

О чем речь? О тех ситуациях, когда мужчина ведет себя в браке правильно: жену и детей любит; трудолюбив и неплохо зарабатывает; деньги несет в семью; выглядит достойно и держит себя в хорошей физической форме; семейный досуг и отпуск организует; тещу и родственников жены уважает; в оскорблениях жены и домашнем насилии замечен не был; в загулах не замечен; алкоголь употребляется раз-два в неделю в разумных дозировках и без похождений и эксцессов; подарки и цветы периодически дарит; против работы/карьеры и адекватной самореализации жены не выступает; денег на внешность и гардероб жены не жалеет; искренне старается доставить жене сексуальное удовольствие. Но, при этом, секса все равно не получает!!! Приходится выпрашивать, вымаливать, выдавливать и т.д. И все это – неприятно и обидно!

Жена, при этом, как мантру, говорит то, что я уже цитировал выше: «Ну, я не виновата в том, что я не хочу секса ежедневно! Мне его нужно мало! И заставлять себя изображать страсть и срывать с тебя трусы с острым и непреодолимым желанием сделать минет я не буду! Это будет насилие над моей женской личностью и я этого не хочу! Извини, но тебе нужно это просто принять!»

Вариантов какого-то встречного движения здесь, к сожалению, нет! Женщина не хочет совершать над собой каких-то дополнительных усилий, чтобы дать мужу сексуальное удовлетворение. Но вся соль ситуации в том, что и ему-то уже делать для ее ублаготворения нечего, так как все, что от него требовалось как от мужчины, мужа и отца он уже выполняет! А снизить уровень своего сексуального запроса, если у него высокое или даже среднее либидо, он также не может! Ведь, во-первых, принимать в браке таблетки для снижения потенции – это мягко говоря, странно с точки зрения медицины, физиологии и культуры. Во-вторых, снижение потенции мужчины, с точки зрения психологии – это и снижение его жизненной активности, снижение мотивации к достижению успехов в карьере, бизнесе, доходах и т.д. Ведь нет никакого секрета в том, что:

Ведущий мотив большинства мужчин для достижения успеха –

получение признания от женщин для доступа к сексу.

Соответственно, с женой, не интересующейся сексом с вполне себе достойным мужем, возникает очень странная ситуация: мужчина добился жизненного успеха и создал семью, чтобы получить признание и много секса, но в итоге, этого так и не получил. (Кстати говоря, секс и признание для мужчин – две стороны одной медали). Именно отсюда, многие проблемы женщин в браке:

Стремясь выйти замуж за активного и целеустремленного мужчину,

делающего карьеру и обеспечивающего рост доходов семьи,

женщины часто не отдают себе отчет в том, что им необходимо

тратить много усилий для его сексуального удовлетворения

не только при создании семьи, но и на всем протяжении брака.

Если женщина не будет этого осознать, она попадет в ловушку того, что я называю «социально-сексуальным парадоксом»:

Родив ребенка в счастливом браке, живя в достатке, тем самым

удовлетворив свои социальные запросы, женщина может сознательно

перестать удовлетворять сексуальные запросы мужчины.

Причем, речь идет не о какой-то там пресловутой специальной «демо-версии» или женской эгоистической неблагодарности по отношению к мужчине, а скорее об опасной женской самоуспокоенности. О том, что замужняя женщина, чувствуя стабильность своего положения и высокий уровень социальной защищенности, ощущая сильную эмоциональную привязанность мужа к ребенку (детям), зная его высокую ответственность и порядочность (алименты заплатит, квартиру оставит, связь с ребенком не потеряет), просто не может представить себе семь далеко идущих последствий отсутствия секса в семье:

1.Отсутствие сексуальной заинтересованности со стороны жены существенно обессмысливает для мужчины само существование данного брака даже при наличии общих детей.

2.Отсутствие заинтересованности жены в сексе с мужем постепенно убивает личное общение мужа с женой.

Так как общение мужчины с привлекательной для него женщиной –

это прежде всего – путь к сексу, то неудивительно, что отсутствие

секса в семье означает и отсутствие условий для близкого общения.

А значит, нет мотива к совместному досугу и путешествиям,

нет планирования общего будущее и новых детей,

нет общности бюджета, нет улыбок и смеха,

нет всего того, что когда-то создавало эту семью.

Ничего личного: Так в интересах продолжения рода работает генетика. Успешный мужчина должен размножаться и, если жена не дает его поведенческим сексуальным программам ощущения возможности этого, его сексуальный потенциал обязательно будет перенаправлен на в сторону более заинтересованной стороны.

3.Так как то что, что не поддерживается на одном уровне и не улучшается, обязательно будет ухудшаться, то и отношение мужа к жене без секса будет неуклонно охлаждаться и ухудшаться. Модель «мужчина-женщина» сначала будет дрейфовать к модели «отец и мать общий детей», затем - «брат-сестра», затем – «добрые друзья», затем скатится к пункту «мать-сын», финализируясь на «явные/скрытые враги».

4.Сколько бы испытывающий дефицит секса муж не пытался компенсировать это мастурбацией, как бы он не пытался играть в самоограничение и принципиально исключать для себя модель измены, он все равно будет инстинктивно тянуться к общению с другими девушками. И вне зависимости от того, с какого повода оно будет начинаться (коллега по работе, хобби, общий круг друзей, девушка с массажного салона и т.д.) общение будет неуклонно сползать к глубоко личному.

5.Личное общение неизбежно приведет женатого мужчину к сексу и влюбленности. Причем, Природа устроила так, что от перемены мест слагаемых сумма не поменяется:

Инстинкту продолжения рода не важны причинно-следственные связи:

Систематический секс ведет к влюбленности,

влюбленность – к систематическому сексу:

Чем реже секс в семье – тем выше вероятность физической измены и тем ярче будет пылать факел страсти в чужой постели. Скажу прямо:

Чем холоднее с мужем жена – тем сильнее она сама разжигает

любовно-сексуальные эмоции мужа к другой женщине,

превращая любовницу в своего заместителя по сексу.

По тому самому сексу, которым она сама заниматься не хочет. Как однажды пошло пошутил мой клиент:

Аутсорсинг в семейных отношениях, это – аут-сосинг,

когда жена перепоручает делать минет мужу сторонней женщине,

а когда узнает о любовнице, оказывается в психологическом ауте.

Каламбур жестокий, но весьма точно описывает ситуацию.

6.Возникшая влюбленность в другую женщину сильно снизит заботу изменяющего мужчины о семье (как бы он ранее не заявлял о приоритетности жены и детей), а супруга потеряет возможность влияния на мужа. Она перестанет узнавать своего мужа, который станет для нее Чужим. Ее уверенность в завтрашнем дне сильно понизится.

7.Выявившееся отсутствие социальной защищенности (не обязательно финансовой, но и психологической) и реальная угроза потери мужа в 70% случаев сексуально растормаживает жену. Забыв о своей женской гордости, о том, что она – самодостаточная личность, ради сохранения своего уровня жизни и счастья детей, жена сразу начинают хотеть секса с мужем: проявляют инициативу, расширяет свой диапазон сексуальных техник, улучшает фигуру и образ. К сожалению, это позднее сексуальное зажигание спасает не более половины семей, ведь муж может уже прочно засесть на крючке любовницы.

Измену мужа жене во много раз проще предотвратить,

нежели затем преодолевать ее тяжелые последствия.

В том числе, делая в сексе то, что ранее считалось

«унижением женского достоинства».

Потому что даже трижды секс-активизированная жена, экстренно прошедшая обучение в онлайн секс-академии, со слезами отчаяния натягивающая чулки в ожидании прихода мужа вечером домой, может уже не разорвать его адаптацию к интиму с другой женщиной.

Справедливости ради, следует заметить: из тех 30% жен, что узнав об измене мужа, принимают свое решение о разводе и искренне радуются, что отныне к ним больше никто не предъявляет сексуальных претензий, в дальнейшем, сохраняет такое поведение лишь треть, около 10%. А 20% довольно быстро начинает поиск себе другого мужа, со всеми вытекающими отсюда сексуальными последствиями. И вот женщина, которая вчера не хотела мужа (отца своего ребенка, много лет обеспечивающего свою семью) уже сама проявляет сексуальную инициативу к совсем чужому пока мужчине. Между прочим, действуя совершенно вразрез собственным же заявлениям о том, что ей не нужно секса!

Что из этого следует? К чему я веду? Веду я к нескольким тезисам:

Рекомендации от семейного психолога Андрея Зберовского:

1.Требуя сексуальной активности от жены, муж обязан быть критичен к собственному поведению в браке, стараясь его улучшить. Причем, не имитируя это, а действительно создавая жене более комфортные условия.

2.Если муж явно видит, что его жена систематически уклоняется от секса с ним, ему не следует молчать о своем дискомфорте! Особенно тогда, когда мужчина создал для своей семьи комфортные условия жизни. Я постоянно вижу этих скромных мужчин, которые сначала стесняются отстаивать свои сексуальные запросы в семье, затем логикой жизни приводятся к любовнице и при этом наивно думают, что честное предупреждение новой партнерши о том, что у него есть семья и он никогда не будет разводиться кого-то остановит и чем-то защитит его и семью. Нет, нет, нет и еще раз нет! У измены есть своя железная логика и ей наплевать на то, что об этом думают мужчины и женщины. Поэтому, не молчим, а просим и требуем секс!

3.Замужняя женщина должна нести личную ответственность за выбор стратегии своего сексуального поведение, выходя из игры в «заложницу неправильно выбранного мужа, детства и жизненных обстоятельств». Все происходящее в ее жизни должно ей управляться и корректироваться.

4.Умная жена должна понимать, что ситуация, когда ее собственный муж сексуально ее хочет и настаивает на сексе, гораздо выгоднее для нее, нежели бы он совсем не испытывал к ней влечения, занимался мастурбацией или завел любовницу! Поэтому, если муж требует ее большей сексуальной активности, а женщина не стремится к разводу, жене следует не плакать и не обижаться, а делать что-то из следующего списка:

- Если она хорошо понимает себя, четко знает о том, что ей тоже нужен секс и о том, что конкретно может активизировать его желание, ей следует сказать об этом мужу и вместе с ним создать условия для оживления секса в семье.

- Если она знает, что ее либидо не очень активно, но при этом любит мужа и желает сохранить семью, ей следует обращаться к психологам, сексологам, эндокринологам, гинекологам и т.д., чтобы увеличить свой сексуальный потенциал.

- Если она знает, что с либидо у нее все в порядке, но она уже не любит и не уважает своего мужа, нужно прямо поговорить с ним об этом. Вместе определив стратегию или улучшения отношений или спокойного мало-травматичного развода.

5.Если жена четко знает, что ей на самом деле совсем не нужен секс, или нужен крайне редко, ей нужно набраться смелости, и либо не мучить мужа и провести плановый и корректный развод, либо дать ему карт-бланш на интимную жизнь на стороне. С полным пониманием того, что это либо все равно приведет к разводу, либо все-таки создаст ей дискомфорт и на ревности побудит к большей сексуальной активности. Потому что, будем честны: К сожалению,

Самой лучшей сексуальной стимуляцией женщины с низким либидо

является ее ощущение социальной незащищенности.

Ощущение стабильности в жизни обычно дестабилизирует секс.

Подчеркиваю: речь идет о женщинах с низким либидо! Женщины с собственным высоким либидо равно проявляют свою сексуальную активность как в период жизненных трудностей, так и в период жизненного успеха. В период социального успеха и стабильности - даже больше. Что как раз коренным образом отличает их женщин с низким либидо.

В общем, как семейный психолог я категорически против того, чтобы муж и жена ощущали дискомфорт в браке! И муж и жена – личности! Если жена сознательно не хочет принуждать себя к сексу с мужем, это ее полное право, которое нужно уважать! Но, также не нужно и создавать двойную боль тому вполне достойному мужу, который сначала унижается, выпрашивая секс у жены, а потом клеймится позором перед всем миром, когда, устав от мастурбации, он вынуждено заводит себе любовницу! Нужно быть не просто честнее, но и равно честнее! Потому что я регулярно вижу ситуации, когда вполне достойные мужчины месяцами и даже годами не получают секса в семье, а потом ходят с клеймом «изменщиков-предателей», тщетно доказывают детям свою любовь и разрушают свое здоровье и жизнь. Причем, от разрушения их здоровья и жизни, в конечном итоге, страдают не только они, но и их бывшие жены (и дети, которые бывшими никогда не бывают), которые из-за снижения у бывшего мужа дохода, перестают получать приличные алименты. Такого тоже быть не должно!

И последнее. Хочу подчеркнуть, что в ситуации, когда жена не хочет секса с мужем, проблема не только в самом сексе! Секс для мужчин – стартовая ступенька для всего в отношениях с женщиной: для доверительного общения, для планирования будущего, для поиска общих интересов, для рождения детей и т.д.

Лишая мужа секса, жена, по сути, вытаскивает запал

его жизненной активности, выхолащивает его личность,

бьет по его мужской самооценке, сама рушит свой брак.

Если мы будет принимать модную сейчас позицию, что в отношениях «никто никому ничего не должен», а значит и женщина не должна мужу секса, то, по этой логике, муж не должен работать и нести деньги в дом, не должен хранить верность жене. Это – деструктивный подход для семьи. Поэтому, как психолог классической школы, последовательно выступаю за то, что муж и жена все-таки должны друг другу! Должны обеспечивать комфорт друг другу во всех его основных видах, включая сексуальный комфорт. А еще они должны думать о том, как они ведут себя в семье и к чему это может привести. Потому что, любой компромисс, в том числе – сексуальный - это результат встречного желания сторон! И если у какой-то сторон нет не только желания компромисса, но и даже нет желания услышать другую сторону, то помочь этой семье будет практически невозможно!

И последнее:

Причиной низкой сексуальной активности жен

часто является опасная иллюзия, что муж –

никуда не денется, как бы к нему не относились.

Чтобы развеять ее, советую прочесть такие мои книги как «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Операция по спасению любви: сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» и «Как укрепить ваш брак».

С уважением, ваш семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Друзья, напоминаю вам, что буду очень рад вашим развернутым суждениям и комментариям. Главное – чтобы лексика была нормативной и не оскорбительной.

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru.

Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.=====================================

#психология #психология отношений#умужалюбовница






Дата публикации: 07 ноября 2023 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Бурлакова Ирина Валериевна

Бурлакова Ирина

Психолог-консультант. КПТ, панические атаки, страхи, фобии
Психолог Мульков Александр Юрьевич

Мульков Александр

Сертифицированный специалист Репарационной Психологии. Психолог, Кинезиолог
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог Крючкова Елена Николаевна

Крючкова Елена

Психолог-консультант, системный семейный терапевт, арт-терапевт, травматерапевт
Психолог Чернышева Елена Владимировна
Консультация по Skype

Чернышева Елена

Психолог. Помогаю раскрыть новый мир в себе и создать счастливые отношения.
Психолог Мельницына Анастасия Владимировна

Мельницына Анастасия

Клинический психолог. Нейропсихолог.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍