blog Сохранение семьи после измены: грань между любовью, зависимостью и неуверенностью в себе.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Сохранение семьи после измены: грань между любовью, зависимостью и неуверенностью в себе.


Сохранение семьи после измены: грань между любовью, зависимостью и неуверенностью в себе.

Если бы, совершенно все мужья и жены, узнав об измене своей «половины», автоматически подавали бы на развод, мы получили бы три следствия:

1. В кратчайшие сроки разрушилось бы порядка 90% всех семей.

2. Значительно уменьшилось бы количество заключенных новых браков. Прежде всего, из-за мужчин, большинство из которых, создавая семью, заранее подразумевают, что все равно будут продолжать заводить новые любовные отношения или продолжать имеющиеся. Отдавая себе отчет в том, что развод в случае обнаружения измены будет происходить именно автоматически, наиболее адекватные мужчины просто отказались бы от семьи: ведь многие из них прекрасно отдают себе отчет в своих желаниях и подходах к семейной жизни!

3. Оставшиеся 10% существующих семей и новые семьи, проявляли бы чудеса прочности. Само понятие «измены» ушло бы из их обихода.

Уверен, что 9 из 10 семейных пар, за годы супружества, обязательно столкнутся или с явным фактом измены, или будут подозревать наличие измен тайных. Однако, разводов после измен значительно меньше, чем в 9 из 10 случаев. Наблюдения показывают:

Причины женской стойкости к изменам мужей таковы:

  • 1.Сохраняющееся, несмотря ни на что, сильное любовное чувство.
  • 2. Давление семейных, национальных, религиозных доктрин, запрещающих разводы.
  • 3. Материальная и(или) финансовая зависимость от партнера: негде жить, маленькая зарплата, трудности в разделе квартиры и т.д.
  • 4. Честное признание собственной вины в разладе отношений с партнером: проблема во внешности, плохой интим, большая занятость, невнимание к своей «половине», нанесение ей обид и т.д.
  • 5. Наличие опыта прежних браков и отношений, после чего сформировалось твердое убеждение, что «все мужчины/женщины одинаковы».
  • 6. Наличие опыта собственных измен («рыльце в пушку»). Отсюда, чувство вины и определенное понимание поведения партнера. (Понять – значит, простить!).
  • 7. Наличие общего бизнеса, который погибнет, если начать его делить.
  • 8. Наличие маленьких детей, которых требуется обеспечивать.
  • 9. Наличие тяжелых заболеваний или инвалидностей, затрудняющих жизнь в одиночку (с детьми).
  • 10. Неуверенность в себе (возраст, внешность, образование, статус, доход, дети и т.д.), с точки зрения наличия шансов и перспектив создать новую семью.
  • 11. Карьерная и(или) служебная зависимость от супруга(и).
  • 12. Работа в таких структурах, где развод нежелателен: спецслужбы, высокие посты в сфере публичной политики, государственного или муниципального управления, и т.д.
  • 13. Принципиальное нежелание проходить в жизни то же самое, что уже проходили родители, родственники или друзья.

Или коктейльный набор сразу из нескольких причин. Очевидно, что причины сохранения брака после измены мужа довольно весомы. Однако, убежден, что это – не повод встречать вернувшегося домой с чемоданом мужа (недавно ушедшего к другой) с распростертыми объятьями. Дам один полезный совет: Если вдруг ваш партнер пойман вами на измене, ни в коем случае не прощайте его сразу!

Вне зависимости от того, зависимы ли вы от него(нее) материально, живете ли вы в его(ее) квартире, есть ли у вас маленький ребенок (и т.д.), найдите возможность сделать следующее:

1. Ни в коем случае не сообщать о причине происходящих событий вашим детям, родственникам и друзьям! Вдруг, вы завтра все-таки пойдете на примирение, а сор из избы уже вынесен! Поэтому, пока не определится итоговая конфигурация, этого делать не следует! Иначе, после того, как вы обратно сойдетесь, станете для всех посмешищем. Психику детей, вообще, травмировать не желательно!

2. В случае вашего тяжелого нервного срыва, по необходимости, обратиться за квалифицированной помощью к психологу, невропатологу или психотерапевту. Ни в коем случае не уходить в запой, не пытаться «вершить правый суд» над тем, с кем изменил(а) ваша «половина», тем более – не изменять «в отместку».

Затем, вам следует откровенно тянуть время и ждать, как будут развиваться события. А вариантов у нас всего три:

- Если ваш демонстративный уход не произведет на вашу изменившую «половину» никакого впечатления, а вы уважаете самого(саму) себя, советую подумать о том, чтобы пройти по пути развода до конца. Судя по всему, ваш брак был ошибкой, вас не ценят, вы – не нужны вашему партнеру. Перспективы тут нет.

- Если ваш демонстративный уход не произведет на вашу изменившую «половину» никакого впечатления, а вы не уважаете самого(саму) себя, через неделю-другую, можете вернуться обратно (или вернуть партнера). В дальнейшем советую на измены супруга(и) не реагировать вообще: судя по всему, положение зависимой вас вполне устраивает.

- Если вы себя уважаете, советую держаться до тех пор, пока ваша изменившая «половина» морально не сломается и не предпримет поистине отчаянные и героические усилия, что вымолить у вас прощение и все-таки восстановить отношения. Не советую сдаваться раньше периода двух недель – месяца, как бы вас не просили. Как психолог, авторитетно вам заявляю:

Наказание должно быть таким,

чтобы исключить возможность повторения преступления.

Соответственно, вы должны довести вашего партнера до такой степени проявления его стыда и совести, чтобы они, в дальнейшем, страховали его(ее) от аналогичных ситуаций. Кроме того, именно в этот период времени, вы можете потребовать от партнера устранения всех тех проблем в его(ее) поведении, что отравляли вам до этого семейную жизнь. Известно: «куй железо, пока горячо». Единственно, что не рекомендую размениваться на получение материальных ценностей (как бы вам этого не хотелось): шубы, машины, путевки за границу, бриллианты, сапоги, престижные мобильные телефоны, электронные гаджеты и т.д. В этом случае, вас просто купят, совершенно не включая функцию совести и стыда, раскаяния за содеянное. Получится, что супруг(а)-изменщик(ца) оплатила свой поступок, списал(а) его как кредиторскую задолженность. Словно средневековую церковную индульгенцию, по существу – купил(а) себе право на измену. Разумеется, нет ничего удивительного в том, что благополучное разрешение данной неприятной ситуации, осуществленное за деньги, будет восприниматься даже не как выкуп, а как покупка вас, как личности. Соответственно, это настроит партнера на новые измены:

Когда известно, куда именно заносить деньги,

мы с оптимизмом смотрим на решение любых проблем.

Поэтому, как практик семейной психологии, предупреждаю:

В тех семьях, где прощение за измену куплено за деньги,

совершение новых измен – вопрос появления новых больших денег.

Будут свободные большие деньги, которые можно потратить на покупку себе новых прощений – будут новые краткие измены и длительные «левые» любовные связи. Не будет больших денег – будет период временной стабилизации, «примерного супружеского поведения». Или, начнется проявление талантов такой «шифровки» амурных похождений, чтобы все обошлось вообще бесплатно…

Если же вы повели себя умно, довели изменившего вам партнера до морального белого каления, грамотно уклонились от самопродажи, то есть от покупки вас за какие-то материальные блага, ваше душевное спокойствие чуть-чуть восстановилось, а вы все еще любите и уважаете вашу «половину» как личность, можете показательно сменить гнев на милость и простить раскаявшегося партнера. Народную мудрость, согласно которой «За одного битого, двух небитых дают», еще никто не отменял. Она работала и будет работать, пока живут люди. Поэтому, как практик семейной психологии, настроен позитивно на сохранение семьи даже в случае произошедшей супружеской измены.

3. Оба партнера должны сделать серьезные выводы из случившегося и обязательно изменить распорядок жизни семьи и сами семейные традиции в лучшую сторону. В паре должны уйти в прошлое:

  • - скандалы и выяснения отношений, традиции оскорблений и рукоприкладства, убегания после ссор к родителям и друзьям;
  • - алкоголизм;
  • - раздельный отдых супругов (отпуск, корпоративы, спортзалы и т.д.), раздельное времяпровождение в выходные и праздничные дни;
  • - непрозрачность жизни партнеров (в том числе финансовая и виртуальная).

Если что-то из этого не будет сделано, мириться после измены бессмысленно: такая семейная пара дойдет до развода все равно. Только позже.

4. После примирения, оба супруга берут на себя обязательства прекратить любые воспоминания и напоминания о случившемся. Семейная трагедия сдается в семейный архив. Отныне вспоминать о ней категорически запрещено! Потому, что, если супруги будут продолжать «пилить и строгать» друг друга, это постепенно вновь ухудшит ситуацию в семье и приведет ее к разводу. Опять-таки, мириться в этом случае, так и не выйдет:

Регулярно обновляемые неприятные воспоминания

рано или поздно приводят к новым трагедиям.

Поэтому, если кому-то из супругов так и не удается восстановить душевное равновесие после случившегося, пережить трагедию, настоятельно рекомендую посетить психолога, невропатолога или психотерапевта. Правильно проведенный разговор, или (по необходимости) принятие лекарств, могут оказаться очень кстати.

5. Примирившиеся супруги должны раз и навсегда четко договориться: еще одна измена (любого из партнеров) гарантированно приводит к разводу. Можно даже составить об этом некое подобие гарантийного письма с заранее оговоренными санкциями, предусмотренными для вероятного нарушителя семейного спокойствия. Что-нибудь, вроде: «Мы, нижеподписавшиеся супруги, принимая принципиальное решение о сохранении семейных отношений после кризиса, произошедшего по вине мужа, договариваемся о том, что в случае измены любого из супругов, принимается совместное решение о прекращении наших брачных отношений, разделом имущества, при котором, супруг, уличенный в измене, может претендовать лишь на одну треть совместно нажитого семейного имущества, другие две трети отходят второму супругу, сохранившему свою репутацию незапятнанной. Имущество, нажитое мужем и женой до брака, остается в их единоличной собственности….».

За более чем 30 лет работы семейным психологом, мне приходилось присутствовать при написании нескольких сотен подобных договоров. Суровая практика показывает: Это – не просто работает, а еще как работает! Это, конечно, не полноценный брачный договор, тем не менее, угроза наказания «рублем» для потенциального изменщика и заранее оговоренная невозможность помириться после совершения измены еще раз, иной раз совершают чудеса. И все стороны остаются, в итоге, счастливы: ведь семья-то сохранена! Исключения у меня происходят только в том случае, если кто-то из партнеров оказывается алкоголиком, не способным держать свое слово. Но, с алкоголиками, обычно все и так завершается разводами. Ну, а в целом, за семью можно и нужно бороться! Прощать друг друга, тоже можно и нужно. Но, осторожно!

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================






Дата публикации: 09 ноября 2023 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍