Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1088)
Просмотров
181
Андрей, скажите, сколько лет может болеть душа, если рассталась с человеком? Уже ведь не раз теряла отношения в своей жизни, но вот последний, Дмитрий, так зацепил, что почти год только и думаю о нем, ловлю скупые строчки информации, где он, с кем, куда поехал, чем занимается. Ищу любые благовидные поводы пройти мимо его дома, работы, автостоянки, случайно увидеться, расспросить о жизни его самого, без посредников. Начала ходить с сыном от первого брака на футбол, просто потому, что его сыном – футболист, и Дима сам регулярно сидит на трибунах. Пробовала разорвать связь совсем, оказывается, хватает меня не надолго. Проходит неделя-другая, и вот я опять собираю о нем любую информацию, слухи, сплетни. Не могу я так, устала, мне это мешает, а сделать с собой ничего не могу. Причем, не знаю, что правильно: знать о моем бывшем любимом человеке или забыть насовсем, навсегда? Как правильно жить, уж подскажите влюбленной старушке?
Как можно заметить, данная ситуация является весьма распространенной. Партнеры по закончившимся любовным отношениям какое-то время (у кого-то короткое, до нескольких недель, у кого-то – значительное – многие годы), продолжают активно интересоваться судьбой друг друга, пытаются «оставаться в теме» того, что происходит с бывшей «половинкой», даже как-то реагировать на полученную информацию. Спрашивается, насколько это правильно?
Выскажу свою позицию сразу: Конечно, это – категорически неправильно! Ведь жить надо всегда именно своей, а не чужой жизнью.
Живите своей, а не чужой жизнью.
И тогда Жизнь будет к вам значительно благосклоннее.
Обосновывая свою позицию, начну со следующего утверждения:
Человек для нас – это, прежде всего, информация о человеке.
Нет информации – нет человека.
Спросите себя: каким образом мы знаем о существовании других людей? Правильно, потому что мы, как раз, имеем о них информацию. Мы их видим лично или по телевизору, читаем про них в книгах, газетах, узнаем о них по Интернету, радио, от других людей, или слышим их сами (особенно, когда они за стеной с перфоратором). Соответственно, люди, о которых мы совершенно ничего не знаем, для нас словно мертвые или выдуманные, словно их нет, и никогда не было, или они были, но пропали, исчезли. Конечно, наш мозг может придумывать совершенно новых людей, однако этой функцией мозга, обычно, мы пользуемся только в двух случаях: когда рассказываем детям сказки, или когда писатели пишут книги. В обычное время мы имеем дело с вполне реальными людьми из плоти и крови, с теми, о ком мы, так или иначе, знаем.
Когда мы начинаем общаться с новым для себя человеком, а тем более влюбляемся, наше сознание тут же создает образ этого человека, заселяет нам в голову некую виртуальную модель, ментального двойника этого человека. Дальше этот двойник живет у нас в сознании своей жизнью. Именно с ним, а вовсе не с реальным человеком, обычно, мы и общаемся. Осмыслите это:
Большая часть нашего общения с близкими людьми
происходит не с реальными персонажами,
а их образами в нашем сознании,
по сути, мы разговариваем сами с собой.
Именно к ним мы мысленно обращаемся в течение дня, сверяем и согласовываем свое поведение, строим с ними планы, обижаемся, ссоримся и миримся с теми, кто в реальном мире об этом даже не подозревает. Так ведь?!
А дальше процесс выглядит следующим образом. Мы ссоримся и расстаемся с партнерами по любовным или семейным отношениям (да и по любым другим) примерно по следующей схеме: Человек неожиданно для нас сначала совершает что-то очень плохое по отношению к нам в реальности, а затем мы с ним расстаемся. В этом случае, принципиальное значение имеет оборот «неожиданно для нас». То есть, узнав о содеянном партнером, наш мозг искренне удивляется и негодует: возникает несоответствие между тем поведением нашего ментального образа, которое кажется нам допустимым, и реальным поведением реального человека – недопустимым. Мозг производит обновление виртуальной модели партнера, приходит к выходу, что нам с таким человеком не по пути, и тогда мы ссоримся в реальности. Но сам этот процесс обновления модели и выявление тех глубинных и неискоренимых противоречий между людьми, из-за которых им правильно расстаться именно навсегда, обязательно занимает какое-то время. Причем, у некоторых людей, значительное. Скажу прямо:
Чем умнее и образованнее человек, чем сложнее
работает его сознание, тем большее время ему требуется,
чтобы привыкнуть к потере близкого человека.
Так вот тут, вся хитрость в том, что тот человек, который или сделал нам очень больно (например, изменил нам), или откровенно бросил нас первым, он(а) совершает это осмысленно и, самое главное, в своем сознании – заранее. То есть, у тех, кто нам изменил или бросил, было какое-то время (месяцы, дни), чтобы заранее настроиться на то, что они могут с нами расстаться именно навсегда. Их мозг сначала ментально умертвил ваш виртуальный образ в их сознании, а уже затем поставил перед фактом реального человека, партнера (то есть – вас).
Процесс расставания проходит легче именно
для инициатора расставания. И чем большее время
назад он(а) пришел(ла) к этому плановому решению –
тем быстрее и легче он(а) придет в себя.
А вот тому, кто с ужасом вдруг узнал, что ему(ей) изменяют, или ему(ей) сообщили, что отношения полностью прекращаются, приходится очень несладко. Когда мы говорим, что человек находится в шоке, это означает, что ему еще нужно осмыслить произошедшее, мозг срочно создает новую виртуальную модель случившихся событий, самой жизни, обновляет свое представление о том человеке, кто сделал больно, кто бросил (а раньше считался таким хорошим, близким, родным и т.д.). Для этого с ним и работают профессиональные психологи, снабжают человека недостающей (причем, правильно подобранной и выстроенной) информацией, которая помогает ему адаптироваться к произошедшему, принять это, восстановить душевное равновесие и жить дальше.
А вот если человеку (например – вам, или вы – партнеру) однажды сообщили, что все отношения с ним прекращаются, в его сознании возникает динамический перекос, по сути – конфликт между виртуальной моделью партнера, его хорошим, «белым и пушистым» образом, и реальным человеком. И если рядом нет психолога, который все подаст правильно, информации о случившемся, почти всегда оказывается недостаточно (потому что, в нашей голове и мы сами и наш партнер, обычно, всегда лучше, чем мы и он(а) есть на самом деле). Именно этим объясняется тот факт, что еще дни, недели, а то и месяцы брошенный партнер гоняется за тем, кто его(ее) бросил, все пытается расспросить: что же случилось такого, что случился разрыв связи, что он(а) сделал(а) не так, можно ли попытаться все это исправить, а затем вновь оказаться вместе. Отсюда в первой главе книги «Уходите красиво, быстро и однозначно» я и посоветовал инициатору расставания никогда не уходить «по-английски», не попрощавшись, не объяснив свою позицию и свои претензии партнеру. Ибо только такой подход хоть и ненамного, но уменьшает вероятность совсем уж длительных преследований (просто длительные будут все равно!).
Теперь, вы, наверное, уже сможете понять, к чему я вам веду. Если вам резко сделали очень больно (изменили вам), или сообщили, что бросают – ваш мозг обязательно будет пытаться даже по крупицам собрать информацию о том, что же случилось, что было не так, стремиться найти ответ на вечный вопрос «почему?». Просто вашему сознанию она очень нужна, чтобы достроить, обновить динамическую модель бывшего партнера, плавно закруглить, завершить ее виртуальное существование в вашей голове (да еще и сделать необходимые выходы на будущее). Аккуратно и безболезненно завершить ваше общение примерно так же, как это делает сетевой фильтр, аппарат бесперебойного питания, когда он в случае внезапного выключения электроэнергии завершает работу компьютера, обеспечивая его сохранность.
В случае внезапного завершения любовных или семейных (любых) отношения, сознанию пострадавшей стороны обязательно требуется информация о произошедшем, необходимая для планового, плавного отключения от общения, для перевода сил на выстраивание отношений уже с другими людьми.
А вот дальше имеет место следующий принципиальный нюанс окончания отношений, без которого вы не сможете понять, почему же одни люди годами собирают информацию о бывшем партнере, а другие относительно быстро приходят в себя и больше совершенно не интересуются о том, с кем когда-то собирались «прожить всю свою жизнь долго и счастливо». Он таков:
Чем быстрее оскорбленный или брошенный человек убедит себя,
что его(ее) бывший партнер по отношениям – редкая скотина,
тем быстрее он(а) придет в себя и начнет жить дальше
не оглядываясь в свое любовное или семейное прошлое.
Теперь приложим эту закономерность к реальности. Допустим, вам изменили и вы, в порядке защиты собственного самолюбия, были вынуждены бросить партнера. Или он(а) бросил(а) вас. Для вас все это случилось внезапно, неожиданно, как обухом по голове. И вот для завершения всех мыслительных процессов по данной теме, вы собираете информацию о бывшем партнере, узнаете, что у него(нее) и как, соотносите все это с собой, с произошедшим. А дальше все просто. Если вы узнаете, что в ближайшее время ваш партнер «пошел по рукам», запил(а), начал(а) спать со всеми подряд, за глаза говорит про вас всякие гадости, заразил(а) кого-то венерическим заболеванием, выяснилось, что он(а) – наркоман(ка) или преступник(ца), бросил(а) кого-то другого (или человек делает всякие другие нехорошие поступки), тогда вам быстро станет легче! Очень быстро! Вы просто поймете, с каким, в сущности, моральным уродом, вы все это время общались, какую гадину пригрели у себя на груди(бюсте) и т.д. и т.п. Успокоитесь себе, продолжите жить дальше. Вот и прекрасно!
А вот если ваш бывший партнер в дальнейшем «ничего такого, плохого» не совершает, в тюрьму не садится, репутацию не портит, дружит себе с кем-то, создает семью, обзаводится детьми, делает карьеру, покупает машины и квартиры, хорошо выглядит, тогда вашему мозгу, по-прежнему, остается непонятным, почему же все это так печально произошло??? И команду на завершении любви он все не дает и не дает… Все ждет и собирает информацию. Ее все не хватает и не хватает, а годы все идут и идут. А все больно и больно…
Только исходя из этого подхода, вы сможете понять, почему информация о том, что ваш бывший партнер с кем-то дружит или создает семью, вас бесит, но при этом любовь все равно сохраняется. Потому что, ревность любовь не отключает, она ее только подогревает. Сам же факт, что у вашего бывшего партнера кто-то есть, вовсе не характеризует его(ее) как плохого человека. Напротив, скорее, это означает, что как раз он(а) – нормальный(ая), а вот в вас какая-то проблема. Важно еще учесть, болезненность информации друг о друге именно сразу для обоих бывших партнеров.
Абсолютно любая информация друг о друге
после окончания любовных отношений
болезненно воспринимается обоими бывшими партнерами.
Новости о том, что у вашего бывшего человека все хорошо, скорее всего, будут вас раздражать (особенно, первые год-два). Потому, что это будет означать, что бывшему(ей) без вас жить «легко и весело». Значит, сам факт вашего нахождения рядом, объективно мешал этому человеку чего-то добиться, а вы оказываетесь в неприятной роли «балласта». Что это очень и очень обидно.
Плохие новости о человеке (о его здоровье, карьере, личной жизни) вообще вызывают целую гамму чувств. От мелкого и гаденького злорадства, по типу: «Так тебе! Это тебя Бог наказывает за то, что ты так со мной поступил (поступила)». До встревоженного: «Надо срочно звонить и ехать! Это же пусть мой и бывший, но все равно такой миленький и родненький человечек…».
В общем, практически любая информация о том, кто теперь теоретически должен остаться в прошлом, будет обязательно вызывать у вас ту или иную реакцию в настоящем. А это означает, что эта информация будет оказывать реальное воздействие на вашу нынешнюю жизнь, будет усложнять построение личных отношений с новым человеком. (Ведь это очень и очень трудно общаться с одним, а, по инерции, думать о другом.). Разве вам это надо? Конечно, нет! Поэтому, необходимо максимально изолировать себя от самой возможности поступления информации о бывшем партнере, и сделать все для того, чтобы информация «из-под вас» не доходила «в обратную сторону». Потому, что, если вы не хотите специально мстить бывшему(ей), доказывая, как вам теперь стало хорошо, давайте побережем и его(ее) нервы тоже.
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница
0
1