Город: Санкт-Петербург
Город: Москва
Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1091)
Просмотров
289
Когда-то, вы решили стать мужем и женой. То есть, высказали твердое желание быть вместе не год или два, не десять лет, а целую жизнь! Изменение вашего гражданского состояния было зафиксировано в ЗАГСе, о чем вам был выдан специальный документ. Но затем, по какой-то причине ваш муж решил прекратить быть вашим мужем. И во всем этом, есть одна большая проблема: в отличие от вашей мятежной «половины», вы не желаете терять свой семейный статус! Важно то, что вы упорно не желаете развода.
Поэтому, вы отказываетесь подписать заявление о разводе и вступаете в нешуточную борьбу.
Развод – это битва за жизнь.
Давно известно: сколько бы к войне морально не готовился, все равно она случится неожиданно. В ней всегда будет не хватать боеприпасов и людей, а умирать – очень страшно. Так и с разводами: сколько бы ни думал человек о перспективе развода, когда об этом заявляет партнер по семейным отношениям, это всегда звучит неожиданно, а будущее очень страшит.
Теперь представьте себе, что у нас ролевая игра «в семейного психолога». Как будто вы приходите ко мне на прием и заявляете, что-нибудь, вроде: — Мой муж, которого я давно подозревала в наличии измены, вчера сообщил мне, что он от меня уходит, а на днях будет подавать заявление на развод. Мы в браке 6 лет, живем в квартире мужа, он зарабатывает в три раза больше меня, у нас ребенку пять лет. Ему нужен папа. Да и я не хочу терять мужа… Что делать??? — Мой муж полгода назад съездил один в отпуск за границу, после этого у нас в семье практически исчез интим, а он стал часто уезжать в командировки. Месяц назад он стал говорить мне, что мы устали друг от друга, нам следует пожить отдельно. На что я упорно не соглашалась. Но вот вчера, в его телефоне я прочла интимную переписку с какой-то дамой. Когда я сказала об этом мужу, он был в ярости. Сказал, что это я лезу, куда не следует и сама виновна в том, что наша семья распадется. Потребовал что бы я куда-нибудь съехала из его квартиры, а он тем временем будет думать, пора нам разводиться, или нет… Мы в браке 12 лет, у нас двое детей. Они меня любят… Как жить дальше??? После этого, вы напряженно ожидаете, что либо я взмахну волшебной палочкой и муж тут же напишет вам СМС с горестным покаянием и обещанием никогда больше так не поступать, либо начну долго и въедливо расспрашивать о вашем детстве и первых подростковых фантазиях. Может быть, кого-то сильно расстрою, но не так бывает.
Вы можете спросить меня: «Что это означает?! Означает ли это, что никакие семейные психологи не нужны?».
Отвечу так: «Это означает, что по законам физики и диалектики, притяжение и отталкивание всегда имеют свой баланс: на совершенно любое действие обязательно имеется какое-то противодействие, на центробежную силу имеется сила центростремительная, против любой тенденции противо направлена какая-то другая тенденция. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет, и не будет.
Поэтому, во время любого развода, по какой бы причине он не производился, какие бы разделяющие супругов факторы не действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции направленные на сохранение данной пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, кровно заинтересованная в сохранении своего брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует тенденции, направленные на сохранение пары, ее шансы на успех заметно вырастут. Сами же эти тенденции выражены в целой сумме объективных и субъективных факторов.
Но, вот тут-то и заключена большая проблема. Очень многие жены, искренне сражающиеся за свои семьи, не только не знают и не понимают, какие именно приемы сохранения семьи можно использовать, (и какие – категорически нельзя, типа угрозы отнять детей), но и сгоряча, еще больше активизируют механизмы разрушения своего брака. По факту, рубят под собой свой семейный сук. Вот в этом и заключается полезность компетентного семейного психолога.
Все ваше богатство семейных козырей следует использовать постепенно, логично и взаимосвязано, поступая ровно так же, как вы делаете в картах, просчитывая игру и поведение других игроков на несколько ходов вперед- в этом тоже вам помогает психолог.
Все дело в том, что семейный развод, вопреки устоявшемуся в обществе мнению, дело вовсе не семейное. Точнее, семейное лишь отчасти, формально. И уж точно, развод нельзя называть так, как это, нередко, делают в женских глянцевых журналах: «делом двоих». Имейте в виду: Принятие решения о разводе, как и сама процедура прохождения развода, всегда – дело коллективное!
На практике, мы видим, что при уходе мужа из семьи основные решения (а ведь даже отсутствие решений – это тоже решение), могут оказаться подготовлены, или даже приняты его любовницей, родителями или друзьями. То есть, людьми формально для семьи посторонними! Отсюда, когда ваш муж вдруг сообщает, что уходит из семьи, это всегда означает, что в бой вступили хоть и пока невидимые, но весьма внушительные силы. Безжалостные, наделенные коллективным разумом, жизненным опытом, замотивированные идти до победного конца. Вы же, в этих условиях, чаще всего, бьетесь в одиночку. И если вы начнете действовать непродуманно и хаотично, то это будет иметь такие же последствия, если бы вас усадили в танк и бросили в бой без предварительной подготовки. Машина-то вроде мощная, только пользоваться ее рычагами вы толком не умеете! Пока вы будете пробовать подергать все рычаги, вас уже подобьет любой подкравшийся к вам пехотинец с гранатой. А другой, равноценный вам танк, уже не оставит от вас и следа.
Именно так и разрушаются многие семьи: В одних случаях, жена недооценила значимость претензий к ней со стороны мужа, в других – недооценила способности его любовницы и ее окружения, в-третьих – переоценила саму себя. А в это время любовница уже забеременела…
Отсюда, оказавшись в предразводной ситуации, рекомендую сразу выполнять следующее:
Пять условий, необходимых для сохранения семьи при угрозе развода:
Условие 1. В кратчайшее время должно быть принято решение о том, точно ли вам нужен ваш изменивший или ушедший муж, готовы ли вы вести за него борьбу до победы, на многое ли вы готовы пойти ради этого. И решив это, твердо стоять на своем, уже не меняя принятого решение, и идти на развод.
Условие 2. Вы должны исходить из того, что вы плохо знаете вашего мужа. Потому что, в момент принятия решений уйти из семьи (то есть – конкретно от вас), ваш супруг психологически перерождается, вместо Своего становится Другим, а то и вообще – Чужим. Теперь ваш муж – не такой, каким был всего несколько дней назад. Соответственно, логика его поведения теперь другая, отличная от той, что была вам понятна все эти годы совместной семейной жизни.
Условие 3. Важно априори и сразу принять за данность, что те люди, что отныне влияют на вашу сбежавшую, сбегающую, или норовящую сбежать семейную «половину» – вовсе не дураки. Вот они-то, в отличие от вашего слегка невменяемого мужа, четко понимают, что конкретно они хотят, каким образом и когда. Соответственно, чтобы эффективно противостоять их вмешательству в ваши суверенные семейные дела, вам следует быть адекватной в квадрате. В том числе – очень критичной к самой себе. Особенно к своему семейному поведению.
Условие 4. Важно иметь четкий план. То есть, все ваши действия по возвращению сбежавшей, сбегающей, или норовящей сбежать семейной «половины» должны быть тщательно продуманы.
Условие 5. Не совершать глупостей как в уже начавшемся процессе примирения семьи, так и после восстановления семейной жизни.
Очень хочу, чтобы вы понимали:
Развод – не фатальность! Фатальность – это глупость, лень, паника, спешка и эгоизм.
Именно поэтому я всегда призываю подходить к вопросу развода очень серьёзно!
Если вы сейчас находитесь в такой же ситуации, то я рад буду вам помочь на личной или онлайн консультации.
Подробнее : https://zberovski.ru/konsultaciya-psixologa/
https://psychologistzberovski.ru/
Мои книги https://zberovski.ru/vygodnaya-pokupka-knig/
тг https://t.me/psychologyzberovski
0
0
