blog Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу, но так ли это в реальности?
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу, но так ли это в реальности?


Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу, но так ли это в реальности?

Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу в уровне своего образования, интеллекта, дохода, социального статуса, воспитания, мировоззрения, культуры, жизненной и сексуальной активности, на самом деле, процент таких семейных пар, где муж и жена близки по показателям всех этих параметров, очень невысок. По моим оценкам, в реальной жизни:

Около 70% семей существуют в условиях явного перекоса

в уровне развития личности, статуса и доходов супругов.

Само по себе, это – совершенно не проблема. Хотя бы потому что, именно данный перекос является самым лучшим стимулятором для мужчин и женщин. Когда более успешный в жизни партнер, по факту, стал таковым либо потому что желал(а) догнать и перегнать свою до этого более успешную «половину», либо всегда был(а) таковым(ой) и ему(ей) очень нравилось заботиться о своем менее успешном партнере, это приятно льстило самолюбию и позволяло чувствовать себя кем-то в этой жизни. Хотя бы в сравнении с еще менее успешной половиной.

Кроме того, для большинства мужчин и части женщин, осознание своего личностного превосходства над партнером является отличным сексуальным активатором: менее успешный партнер, такой слабый, несамостоятельный, вечно проблемный, ничего нигде не понимающий, нуждающийся в вечном покровительстве, обычно, сексуально очень привлекателен. Разумеется, если у последнего(ей) хватает ума проявлять свою сексуальность и, кроме несостоятельности в жизни, иметь приятную внешность и не отталкивать свою успешную половину в постели.

Так, если явный перекос в уровне развития личности, статуса и доходов супругов не является семейной проблемой, то зачем же я уделяю ванному вопросу свое внимание? Да, потому что куда более серьезной семейной проблемой являются две вещи:

- стремление более успешного из супругов, все время разжигать и поддерживать в своей менее успешной половине чувство вины за ее меньшие жизненные достижения;

- стремление более успешного из супругов обеспечивать высокий уровень жизни для той своей половины, что не желает чересчур утруждать себя в жизни, и даже не в состоянии быть благодарной за свой комфорт.

Давно известно, что поведением человека управляют кнут и пряник, моральное и физическое давление и позитив. Это как в управлении лошадью: потянешь вожжу влево – лошадь пойдет влево, потянешь вправо – пойдет вправо, желаешь двигаться прямо, либо равномерно держи внатяг сразу обе вожжи, либо также равномерно обе их опусти. При этом важно помнить: если ты все время будешь тянуть вожжи только в одну сторону – ты начнешь двигаться по кругу, все время возвращаясь в исходную точку, и так и никуда и не доедешь, хотя формально вроде бы как двигаешься. При вождении автомобиля примерно также: сильный крен руля право или влево – езда по кругу. С людьми все аналогично:

Использование в отношениях только кнута или только пряника

равно плохо сказывается на перспективах общения.

Вечное унижение и зажатость, как и незаслуженное изобилие и счастье

одинаково лишают человека мотивации к развитию

и повышают риск его попадания в зависимость от кого-то третьего.

Это кажется парадоксом, но это – так.

Муж или жена, у которого регулярно развивают чувство вины, всячески подчеркивают, что без успехов второй половины в жизни, он(а) влачил(а) бы жалкое существование, будет очень податлив на комплименты кого-то постороннего, легко пойдет за тем, кто сможет вдохнуть в него(нее) уверенность в собственных силах, как ему покажется «по-настоящему оценит и поймет, поддержит и направит». А пойдя на общение, почти гарантированно дойдет и до измены. В которой, будет доля вины и того человека, кто своим моральным давлением и снисходительным чванством, сам подтолкнул близкого человека в чужие объятья.

Изменяя себя, мы часто изменяем своим семейным половинам.

Изменяя своим семейным половинам, мы часто изменяем самим себе.

Во втором случае, когда муж или жена незаслуженно купаются в роскоши и счастье, у них со временем может атрофироваться чувство благодарности и начнет казаться, что все люди вокруг только для того и созданы, чтобы создавать им комфортные условия. Отсюда недалеко и до мысли, что имеющейся уровень материального и душевного комфорта могут создать и другие люди. Отсюда начинаются эксперименты, которые также кончаются изменами и болезненными ударами жизни по голове.

Понимание, что нужно было ценить имеющегося партнера

обычно приходит только одновременно с его уходом.

Что я хочу сказать в этой статье, к чему призываю? К адекватности в семейной жизни! К отсутствию серьезных перекосов в отношениях в семьях.

Если вы оказались заметно успешнее в жизни, чем ваш партнер по семейным отношениям, но этот человек искренне к вам привязан и ведет себя достойно, то не нужно делать ему больно, всячески подчеркивая свою значимость и превознося себя.

Возвышаясь над близкими, или вознося их вверх,

мы сами отдаляемся от них и приближаем к другим людям.

Нужно общаться на равных, всячески стимулируя собственное развитие партнера в семье и жизни в целом.

Ровно также, не следует задаривать мужа и жену предметами роскоши и престижными подарками, если они не смогли достичь высот в карьере или финансах. Ведь вместо благодарности вы рискуете получить вечное недовольство все более раскормленного вами партнера. Который(ая) легко может поменять вас на кого-то еще более успешного, в случае возникновения у вас жизненных трудностей, или просто так, даже сам не понимая, зачем он(а) это делает.

Я также выступаю категорически против того, чтобы мужчины и женщины опускали невидимые «поводья» в своих семьях, переставая интересоваться тем, куда и как движутся по жизни из семейные половины, что именно они желают достичь и какими методами. Потому что в этом случае, пути супругов могут сильно разойтись.

Жизненный успех супругов может быть очень различным,

но он должен достигаться только совместными усилиями

и только в интересах семьи в целом.

Назначенные быть «вечно виновными и недоразвитыми» и «типа очень занятыми, но реально вечно праздными» являются столь же ненадежными партнерами, как и лошадь, которая все время норовит сбиваться с пути.

Только баланс между справедливой критикой,

поддержкой в хороших начинаниях и заслуженным одобрением

является основой взаимного уважения в семьях.

Не будет перекосов в семейном общении – не будет страдающих и бесящихся с жиру, не будет охлаждения и измен.

Так что советую, провести своевременный аудит ваших отношений в семье и вовремя и аккуратно убрать те проблемы, что уже могут начать формироваться в вашей паре.

Любя – равно нельзя унижать и закармливать.

Желая быть любимым, нельзя быть ни палачом, ни кормом.

Самая крепкая семья та, где регулярно проводятся семейные советы и обсуждения. Ведь только наличие в семье постоянного диалога по всем основным вопросам жизни семьи и супругов – признак того, что мужу и жене, с одной стороны – есть что посоветовать друг другу, а с другой – есть смысл этот совет получать. И я заключение напомню: с глубокой древности на свадьбах желали молодоженам: «Совет вам и любовь!» И это – не случайно: Советы – это общение, взимно интересное общение – основа любви. Совет – признак равенства в семье и отсутствие перекосов. Самый лучший способ избежать перекосов в семье – чаще советовать и обсуждать семейные и житейские дела. А обсудив – совместно же заниматься реализацией совместных проектов.

Повозка семьи легко катится по дороге жизни

только тогда, когда ее тянут одновременно муж и жена.

Когда никто на ком не едет и никто никого не бьет бичом.

Уверен, что мы со мной согласитесь.






Дата публикации: 04 марта 2024 г.



Добавить новый Комментарий

Психолог Гебр Ксения Михайловна

Гебр Ксения

Телесноориентированный психотерапевт
Психолог Решетняк Наталья Викторовна

Решетняк Наталья

Психолог-консультант
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог Литвинова Анна Евгеньевна

Литвинова Анна

Работаю со взрослыми в направлении Транзактный анализ
Психолог Шмагина Ксения Дмитриевна

Шмагина Ксения

Высшее психологическое образование. Работаю со взрослыми, от 18 лет. Владею разными...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍