Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу, но так ли это в реальности?

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)

Комментарии 0

Просмотров 257

Мне нравится 0

Везде говорят и пишут, что мужья и жены должны соответствовать друг другу в уровне своего образования, интеллекта, дохода, социального статуса, воспитания, мировоззрения, культуры, жизненной и сексуальной активности, на самом деле, процент таких семейных пар, где муж и жена близки по показателям всех этих параметров, очень невысок. По моим оценкам, в реальной жизни:

Около 70% семей существуют в условиях явного перекоса

в уровне развития личности, статуса и доходов супругов.

Само по себе, это – совершенно не проблема. Хотя бы потому что, именно данный перекос является самым лучшим стимулятором для мужчин и женщин. Когда более успешный в жизни партнер, по факту, стал таковым либо потому что желал(а) догнать и перегнать свою до этого более успешную «половину», либо всегда был(а) таковым(ой) и ему(ей) очень нравилось заботиться о своем менее успешном партнере, это приятно льстило самолюбию и позволяло чувствовать себя кем-то в этой жизни. Хотя бы в сравнении с еще менее успешной половиной.

Кроме того, для большинства мужчин и части женщин, осознание своего личностного превосходства над партнером является отличным сексуальным активатором: менее успешный партнер, такой слабый, несамостоятельный, вечно проблемный, ничего нигде не понимающий, нуждающийся в вечном покровительстве, обычно, сексуально очень привлекателен. Разумеется, если у последнего(ей) хватает ума проявлять свою сексуальность и, кроме несостоятельности в жизни, иметь приятную внешность и не отталкивать свою успешную половину в постели.

Так, если явный перекос в уровне развития личности, статуса и доходов супругов не является семейной проблемой, то зачем же я уделяю ванному вопросу свое внимание? Да, потому что куда более серьезной семейной проблемой являются две вещи:

- стремление более успешного из супругов, все время разжигать и поддерживать в своей менее успешной половине чувство вины за ее меньшие жизненные достижения;

- стремление более успешного из супругов обеспечивать высокий уровень жизни для той своей половины, что не желает чересчур утруждать себя в жизни, и даже не в состоянии быть благодарной за свой комфорт.

Давно известно, что поведением человека управляют кнут и пряник, моральное и физическое давление и позитив. Это как в управлении лошадью: потянешь вожжу влево – лошадь пойдет влево, потянешь вправо – пойдет вправо, желаешь двигаться прямо, либо равномерно держи внатяг сразу обе вожжи, либо также равномерно обе их опусти. При этом важно помнить: если ты все время будешь тянуть вожжи только в одну сторону – ты начнешь двигаться по кругу, все время возвращаясь в исходную точку, и так и никуда и не доедешь, хотя формально вроде бы как двигаешься. При вождении автомобиля примерно также: сильный крен руля право или влево – езда по кругу. С людьми все аналогично:

Использование в отношениях только кнута или только пряника

равно плохо сказывается на перспективах общения.

Вечное унижение и зажатость, как и незаслуженное изобилие и счастье

одинаково лишают человека мотивации к развитию

и повышают риск его попадания в зависимость от кого-то третьего.

Это кажется парадоксом, но это – так.

Муж или жена, у которого регулярно развивают чувство вины, всячески подчеркивают, что без успехов второй половины в жизни, он(а) влачил(а) бы жалкое существование, будет очень податлив на комплименты кого-то постороннего, легко пойдет за тем, кто сможет вдохнуть в него(нее) уверенность в собственных силах, как ему покажется «по-настоящему оценит и поймет, поддержит и направит». А пойдя на общение, почти гарантированно дойдет и до измены. В которой, будет доля вины и того человека, кто своим моральным давлением и снисходительным чванством, сам подтолкнул близкого человека в чужие объятья.

Изменяя себя, мы часто изменяем своим семейным половинам.

Изменяя своим семейным половинам, мы часто изменяем самим себе.

Во втором случае, когда муж или жена незаслуженно купаются в роскоши и счастье, у них со временем может атрофироваться чувство благодарности и начнет казаться, что все люди вокруг только для того и созданы, чтобы создавать им комфортные условия. Отсюда недалеко и до мысли, что имеющейся уровень материального и душевного комфорта могут создать и другие люди. Отсюда начинаются эксперименты, которые также кончаются изменами и болезненными ударами жизни по голове.

Понимание, что нужно было ценить имеющегося партнера

обычно приходит только одновременно с его уходом.

Что я хочу сказать в этой статье, к чему призываю? К адекватности в семейной жизни! К отсутствию серьезных перекосов в отношениях в семьях.

Если вы оказались заметно успешнее в жизни, чем ваш партнер по семейным отношениям, но этот человек искренне к вам привязан и ведет себя достойно, то не нужно делать ему больно, всячески подчеркивая свою значимость и превознося себя.

Возвышаясь над близкими, или вознося их вверх,

мы сами отдаляемся от них и приближаем к другим людям.

Нужно общаться на равных, всячески стимулируя собственное развитие партнера в семье и жизни в целом.

Ровно также, не следует задаривать мужа и жену предметами роскоши и престижными подарками, если они не смогли достичь высот в карьере или финансах. Ведь вместо благодарности вы рискуете получить вечное недовольство все более раскормленного вами партнера. Который(ая) легко может поменять вас на кого-то еще более успешного, в случае возникновения у вас жизненных трудностей, или просто так, даже сам не понимая, зачем он(а) это делает.

Я также выступаю категорически против того, чтобы мужчины и женщины опускали невидимые «поводья» в своих семьях, переставая интересоваться тем, куда и как движутся по жизни из семейные половины, что именно они желают достичь и какими методами. Потому что в этом случае, пути супругов могут сильно разойтись.

Жизненный успех супругов может быть очень различным,

но он должен достигаться только совместными усилиями

и только в интересах семьи в целом.

Назначенные быть «вечно виновными и недоразвитыми» и «типа очень занятыми, но реально вечно праздными» являются столь же ненадежными партнерами, как и лошадь, которая все время норовит сбиваться с пути.

Только баланс между справедливой критикой,

поддержкой в хороших начинаниях и заслуженным одобрением

является основой взаимного уважения в семьях.

Не будет перекосов в семейном общении – не будет страдающих и бесящихся с жиру, не будет охлаждения и измен.

Так что советую, провести своевременный аудит ваших отношений в семье и вовремя и аккуратно убрать те проблемы, что уже могут начать формироваться в вашей паре.

Любя – равно нельзя унижать и закармливать.

Желая быть любимым, нельзя быть ни палачом, ни кормом.

Самая крепкая семья та, где регулярно проводятся семейные советы и обсуждения. Ведь только наличие в семье постоянного диалога по всем основным вопросам жизни семьи и супругов – признак того, что мужу и жене, с одной стороны – есть что посоветовать друг другу, а с другой – есть смысл этот совет получать. И я заключение напомню: с глубокой древности на свадьбах желали молодоженам: «Совет вам и любовь!» И это – не случайно: Советы – это общение, взимно интересное общение – основа любви. Совет – признак равенства в семье и отсутствие перекосов. Самый лучший способ избежать перекосов в семье – чаще советовать и обсуждать семейные и житейские дела. А обсудив – совместно же заниматься реализацией совместных проектов.

Повозка семьи легко катится по дороге жизни

только тогда, когда ее тянут одновременно муж и жена.

Когда никто на ком не едет и никто никого не бьет бичом.

Уверен, что мы со мной согласитесь.