Муж любит ребенка, а не меня!

Серафиме 38 лет. Замужем за Ильей, мужчине 40 лет. Муж и жена менеджеры. В браке десять лет. Сыну девять лет, второклассник. Три месяца назад, женщина сильно поссорилась с мужем, зачем-то выставила его из дома. По признанию Серафимы, сама причина ссоры была пустяковой, ни она, ни муж ее сейчас даже не могут вспомнить. Через час после ухода мужа, жена позвала его назад. Он вернулся, обнял ребенка, а потом заявил жене, что вернулся не столько ради сохранения семьи, сколько ради общения семьи. Потому что, якобы, без жены он может прожить, а без ребенка – нет!

С той поры, ссор в паре пока не было. Однако, с этого момента времени, в голове жены закружили свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его! Надо моего мужа как-то перехитрить, сработать на упреждение!».

В результате натиска данных мыслей, Серафима приходит ко мне на прием и спрашивает психолога, стоит ли ей сохранять семью и как провести развод так, чтобы не травмировать ребенка и не оттолкнуть его от себя к папе? И это – обращаю ваше внимание – спрашивает взрослая женщина, которая даже не может назвать психологу конкретных причин, из-за чего она ссорится с мужем! И сама же признает, что ее семейная жизнь в целом является неплохой: муж не пьет, не бьет, работает, ребенка любит, ипотеку платит и т.д.

Понятно, что постановка вопроса в духе Серафимы, семейные отношения точно не укрепляет. Ведь если жить семье в логике «Кто из нас больше любит ребенка и не заберет ли он/а его у меня при разводе?» в паре тут же исчезает взаимное доверие. Муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:

Любовь родителей к ребенку часто является причиной

ненависти самих этих же родителей друг к другу.

Можно сказать и так:

Любовь родителей к собственному ребенку

может стать причиной трагедии в его и их жизни.

Спрашивается: что же делать в такой ситуации уважаемой Серафиме?

Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации в принципе! Не выгонять вполне приличных мужей из дома из-за незначительных и легко забывающихся причин! Не ставить их по возвращению домой в унизительную для всякого мужчины ситуацию, когда супруг даже только из-за самоуважения будет вынужден прикрыть свое возвращение в семейный дом фиговым листок первым пришедшим в голову аргументом-самооправданием. Типа: «Да, ты сильно не радуйся! Ведь я вернулся вовсе не к тебе, а к нашему ребенку! Вот его я люблю сильно, а тебя – так себе, по остаточному принципу!».

Мне совершенно очевидно, что, сказав это, мужчина обманывает сразу всех! И себя и жену и даже ребенка. На самом деле он любит не только ребенка, но и свою жену, иначе бы не вернулся обратно в семью. Но если он, в ответ, не сделает больно той, что сделала больно ему, он же не успокоится и тогда конфликт продлится дальше. А ему реально придется уйти из семьи навсегда.

Будет ли рада этому жена? Вряд ли. Но, ведь, чаще всего, женщина просто не может понять, что такое, внешне обидное для нее заявление мужа по поводу любви к ребенку, а не к жене, на самом-то деле – гораздо лучше и приятнее, чем его полный и окончательный уход из семьи от той жены, что тиранит его и выгоняет! И вместо обид, жене правильно обнять своего мужа и сказать ему: «Слушай, какие же мы с тобой все-таки, глупые! Зачем же мы ссоримся, ведь мы – одна семья и должны одинаково любить друг друга! Давай уже мириться на благо не только ребенка, но и нас самих! В конец концов, семью-то мы с тобой создавали еще до рождения ребенка, на основе любви друг друга! Мы с тобой, а не ребенок – исходная база нашей семьи. Давай всегда будем помнить об этом, и не будем обижать друг друга!»

Надеюсь, вам понятна моя позиция. Если же желаете копнуть вглубь ситуации, рассмотреть ее в теоретической плоскости, предлагаю вам следующий метод. Вместе со мной, задайте себе несколько важных вопросов и попробуйте честно на них ответить. Примерно следующим образом: .

Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?»

Правильный ответ звучит так: «Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе – регистрировать брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично».

Пара создается ради общения,

досуга и секса, семья – ради ребенка.

Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»?

Правильный ответ звучит так: «Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью». И за такой вариант ответа вас никто не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека, мужчины и женщины.

Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас?»

Правильный ответ звучит так: «Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите своего ребенка, будет ли честно и разумно критиковать, и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, ведет себя, как и вы сам/а?»

Нельзя обижаться на людей за те же самые

поведенческие установки, что вы разделяете сами.

С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?

Осуждать супругов за то, что муж и жена любят ребенка больше

чем друг друга, глупо, так как они – правильные родители!

И это значит, что и свою половину они выбрали правильно!

Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ звучит так: «Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет!»

Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.

Первое. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе! Уверяю вас: Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке супруга/и. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.

Второе. Делить ребенка при семейных ссорах недопустимо!

Деля своего ребенка при ссорах, родители его обкрадывают,

ведь мама лишает его папы, а папа – мамы!

Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе.

Если родители выясняют, кто больше любит своего ребенка

- это означает, что эти родители, на самом деле – дети!

Ведь они не в состоянии понять, что данные выяснения

отношений точно не идут на пользу их ребенку!

Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно так же, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».

Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка

больше чем самих себя и друг друга.

Третье. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую ошибку, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что я задав выше. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:

Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью

и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.

Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать.

Давайте еще раз поймем:

Общая любовь мамы и папы к ребенку –

самая лучшая общая платформа для примирения супругов!

Ведь, если мама и папа на самом деле так сильно любят своего ребенка, как они это заявляют, то о разводе или даже временном изгнании или выселении кого-то из супругов говорить вообще кощунственно и недопустимо в принципе! Таким любящим родителям следует не делить ребенка при каждой ссоре, не травмировать его детскую психику, а садиться друг напротив друга и:

- честно выяснять, что конкретно из поведения второй половины вызывает недовольство?

- что именно необходимо изменить в поведении, чтобы этого недовольства не было?

- что именно может быть неправильно устроено в семейном быте, досуге, общем распорядке жизни супругов и семьи?

- как это изменить и перестроить?

И т.д., и т.п. Если родители любят своего ребенка, они должны уметь вести между собой переговоры и заставлять себя меняться в лучшую сторону. И прощать друг друга, если кто-то сгоряча сделал кому-то больно! И вовремя извиняться!

Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю в практике своей работы. И всегда говорю таким супругам: в вашей паре явно не хватает секса и интересного досуга. Или вас кто-то ссорит из ваших родственников. И вообще – почему в вашей семье до сих пор всего один ребенок?! Почему, имея квартиру, автомобиль, стабильную работу, находясь в репродуктивном возрасте, вы не рожаете второго ребенка?! Давайте-ка разберемся со всеми этими вопросами! Чаще всего, в этом вся подноготная. Говорю вам авторитетно:

Главная причина конфликтов в семье практически всегда

совпадает с той причиной, из-за которой муж или жена

не желают заводить второго или третьего ребенка.

Устраните эту причину – точно перестанете делить ребенка! Преодолеете те проблемы, что сдерживают вас в рождении второго малыша – начнете больше уважать друг друга, и меньше ссориться по тем пустяковым причинам, которые сами же потом не можете вспомнить.

Вместо того, чтобы делить ребенка, нужно родить еще одного!

Именной об этом, говорилось главой выше. Прочтите ее обязательно!

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.