Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1192)
Просмотров
135
Итак, стандартная ситуация. Вы – жена. Вам от 21 до 50 лет. Ваш брак длится от трех до тридцати лет. У вас есть один или два ребенка. Вашему мужу от 21 до 60 лет. Вы оба работаете, или только муж. Кто больше зарабатывает – пока неважно. С родственниками со всех сторон отношения формально ровные, но без особой теплоты. У вас есть квартира и машина. Вы не богаты, но деньги в семье есть. Внешне вы крепкая семья, пример для подражания многих.
Однако ваш супруг иногда делает вам общераспространенные для мужей замечания:
Эти замечания мужа вы пропускаете мимо ушей. Как и он – ваши просьбы больше быть в семье и помогать вам с детьми.
Вы уверены, что раз вам не 18 лет, вы имеете полное моральное право рассладиться. Тем более, что вы уже родили ребенка, а большая часть ваших подруг имеют те же формы, что и вы. Некоторые вообще выглядят в разы хуже, но, между тем, их мужья с ними живут. И ничего!
По поводу несовременности стиля, вы считаете, что муж требует от вас лишнего, так как вы выглядите ровно так, как и положено выглядеть взрослой замужней женщине. Просто мужу не следует формировать свое мнение о женщинах по телевизионным сериалам, где снимаются экипированные по последнему писку моды засохшие модели. Тем более, что увеличение затрат на вашу внешность может негативно отразиться на вашем семейном бюджете.
К интиму вы не проявляете инициативу, так как вам он на самом деле не очень то и нужен. Вы устаете на работе и в домашних хлопотах. Еще вы считаете, что ваш муж – редкий сухарь, не приголубит вас, не обнимет, не поцелует, не полежит рядом, не подарит цветов. Вот если бы он был более нежным и романтичным, тогда бы и интима, возможно, было бы больше. Во всяком случае такова ваша позиция. Да и вообще, вы не считаете редкий и скучный интим важной проблемой.
Это далеко не самое главное в жизни!
Главное, что вы вместе, вы – семья, у вас есть ребенок/дети, вы цените и уважаете друг друга.
Упрек мужа, что вам не о чем поговорить, вы также не признаете. Вы считаете, что дело вовсе не в вас, а в том, что мужу безразлично все то, что важно для вас: проблемы и успехи ребенка в детском саду или школе, необходимость ремонта в квартире, события у вас на работе, жизнь ваших знакомых, цены на отдых за границей и многое другое. Вот если бы он мог с вами об этом поговорить, то и никаких проблем бы не было. То, что мужу не нравятся ваши подруги, которых он находит стервами или серостью, так это вообще не беда. У вас к мужу имеется множество встречных претензий. Он не любит проводить время на выходных с семьей, не говорит вам комплиментов, не проявляет инициативы к семейному досугу. Решение любой бытовой проблемы (ремонт крана или дверной ручки) занимает у него многие месяцы. Из-за чего у вас как раз и возникают ссоры. При этом даже если вы кричите, то затем быстро отходите и забываете о случившемся. Зато ваш муж сначала нервничает и обижается, затем замыкается, может несколько дней с вами не разговаривать. Слава Богу, он не алкоголик, не бьет вас, зарабатывает деньги, несет их в дом, любит детей. Поэтому вы спокойно живете, с оптимизмом смотрите в будущее, настраиваясь на безмятежную старость в окружении мужа, детей и внуков.
Между тем, в поведении мужа начинают возникать некие странности.
Вы проявляете бдительность и тут же находите в кармане у мужа какие-то неучтенные деньги. В машине оказываются презервативы, на плечах пиджака обнаруживаются следы помады и длинные женские волосы, в мобильном телефоне (куда вы украдкой залезли ночью) – романтическая переписка с какой-то дамой. У вас не хватает разумности и терпения не спешить со скандалом. Не имея полного понимания о том, с кем переписывается муж, вы сгоряча идете в бой. Будите мужа, заводите горячий разговор на тему возможной измены. Муж отпирается, даже нападает на вас за то, что вы залезли в его личное пространство. Разговор, естественно, ни к чему не приводит. Начинается молчанка. При этом, в пылу ссоры, стороны обменялись угрозами подать на развод. Спустя пару дней, видимо, проведя переговоры на стороне, муж начинает демонстративно собирать свои вещи. Или даже тайно кое-что вывез в неизвестное вам место, пока вы были на работе.
Вы в панике и не знаете, что делать. Как раз для того, чтобы избежать неправильных и торопливых действий, как и было анонсировано во введении, сейчас мы разберем сразу три модели развития ситуации при выявлении измены мужа или высказывании им намерения уйти из семьи и подать на развод: Модель 1. Жена подает на развод, но продолжает жить с мужем. Модель 2. Муж подает на развод, но продолжает жить с женой. Модель 3. Муж сам уходит из дома. Как с подачей заявления на развод, так и без наличия плана дальнейшего развития событий.
Что касается моделей 1 и 2, то, как известно, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Вне зависимости от того, кто из супругов заявил, что подает на развод, муж и жена остаются в тесном контакте на одной жилплощади. Все дальнейшее зависит теперь только от их желания сохранить семью и способности существенно улучшить свое поведение.
В сохранении совместного проживания супругов после тяжелого конфликта или измены есть свои плюсы и минусы. Главным плюсом является возможность ежедневного общения. Соответственно, муж (если он нужен своей жене) может воочию наблюдать положительные изменения в жене, а жена – в муже. Главным же минусом данной ситуации является принципиальная неспособность многих жен и мужей прекратить беспрестанный и хаотичный поток высказывания взаимных претензий по поводу случившегося.
Отсюда ключевым советом для моделей 1 и 2 является совет: Если жена желает сохранить семью, ей следует молчать и улыбаться! Как практик, скажу прямо: Половина пар, где произошли измены или муж ушел из семьи, в итоге развелась не столько из-за этого, сколько из-за регулярных обсуждений случившегося и упреков. Поэтому, если муж и жена смогут держать рот на замке и не пилить друг друга, то при совместном проживании их шансы на примирение возрастают. Если же они ежедневно срываются на выяснение отношений, их хрупкий мир разобьется окончательно. Причем, даже в том случае, если оба супруга заявляют о своем желании остаться вместе. Все потому, что: Если долго и упорно что-то сверлить – обязательно будет дырка! А в ней – пустота!
Ровно то же самое и в семейных отношениях. Если вы не умеете себя останавливать – будет беда. Если после разговора мужа о подаче заявления на развод или выявления его измены вы сможете продолжать жить вместе и спокойно общаться – тогда Удача будет на вашей стороне.
Главное для вас в данном случае – неукоснительно выполнять все те рекомендации, что будут изложены уже на следующей странице и детально расшифрованы во втором разделе.
Теперь по поводу модели 3, согласно которой неверный муж сам уходит из семьи. Сразу скажу: вопреки общественному мнению, данная модель вовсе не является ни самой печальной, ни самой катастрофичной из всех остальных. Более того, для жен, желающих сохранить семью, она является одной из самых выгодных.
Согласно моей статистке: Количество разводов в парах, где муж сам ушел от жены, в два раза меньше, чем в парах, где ушла жена, и в три раза меньше, чем в парах, где жена выгоняет мужа или саму жену выгнал муж.
Все потому, что именно в данном варианте максимально выпукло проявляют себя все те тенденции, что были описаны в первом разделе. Именно там при разумном поведении жены говорят свое веское слово их Величества Эмоции, Дискомфорт и Время. Впрочем, чтобы увидеть это воочию сначала предложу вам тот универсальный алгоритм спасения семей от развода, который определяю как стратегия «Эмоции, дискомфорт и время».
Далее я использую стратегию «Счастливая дюжина» для жен и любовниц», незамысловата: вы прибавляете плюсы себе и лишаете плюсов любовницу мужа. Вот и все. После всех перипетий вы миритесь с мужем.
Точнее – мы создаем такие условия, когда с вами мирится сам ваш муж. Потому что инициатором примирения должен являться обязательно ваш муж! Ведь жена вовсе не прощает изменившего или ушедшего мужа и не бегает за ним со словами: «Вернись, любимый, я все прощаю!»
Поймите: Прощение мужа и примирение не должны быть автоматическими и само собой подразумевающимися! В этом случае грош им цена! Вовремя не признавший свою вину и не раскаявшийся муж должен вдоволь настрадаться, попробовать на вкус трудности жизни вне дома, увидеть явный рост жены по всем направлениям женской успешности. Понять, что он теряет значительно больше, чем приобрел, испугаться, что его могут не принять обратно.
Смирить свое мужское самолюбие и вернуться домой не гордой поступью победителя, а осторожными шагами действительно раскаивающегося человека, исключающего повторение пройденного в будущем. Причем просьба о примирении должна быть именно его инициативой!
Если фразу: «Давай уже мириться!» в отношении к изменившему или ушедшему из семьи мужу произнесет жена, для меня она будет являться проигравшей. В данном случае мой ответ на тот вопрос, что вынесен в название главы «Как жить дальше, после измены мужа?» будет таким: «С высокой степенью вероятности жить дальше будет очень непросто. Все потому, что виновный муж, который не понесет хотя бы морального наказания в виде вынужденной семейной капитуляции перед женой, в дальнейшем просто не будет с ней считаться». Конечно, автор ежедневно видит семейные пары, где спустя какое-то время после измены или ухода мужа жена либо покорно приняла и простила мужа, либо сама убедила его вернуться, обещая, что сделает вид, будто ничего не произошло. Одни жены делают это из чувства любви, другие – ввиду заботы о детях, третьи – из-за корыстных расчетов, не желая потерять деньги и квартиру мужа, четвертые – боясь, что никогда больше не смогут выйти замуж.
И т.д. и т.п. Но вся беда в том, что большинство мужчин объясняет такое мирное поведение своих жен только корыстью, житейской трусостью и паразитизмом. Поэтому мужья, пройдя стрессовую для всех ситуацию победителем, так ничему и не учатся, еще больше укрепляются в мысли, что они – господа своих жен. В лучшем случае – муж будет продолжать изменять жене более аккуратно, стараясь не допустить компрометирующих его оплошностей. В худшем случае – повторение печального пройденного будет только вопросом времени.
Поэтому фиксирую еще раз: Кто сам ушел – пусть тот сам и возвращается обратно. Ноги и голова есть? Вот пусть пользуется и первым и вторым. Но мало того, чтобы этим воспользовался ушедший неверный муж.
Самое главное – чтобы этим сумела воспользоваться его жена. Не устаю напоминать, что мужья уходят от жен не вообще в никуда, а к другим женщинам! Отсюда простой вывод: Вернуть мужа обратно к жене можно только, убедив его в том, что она – первоклассная женщина.
Поймите: Нам необходимо не просто вернуть мужа к жене как к некой функции или хорошему человеку, а вернуть его к жене как к женщине. Что произойдет только тогда, когда он наглядно увидит ее превращение в женщину. Подчеркиваю: увидит именно наглядно! А не поверит в ее клятвенные обещания все изменить, улучшить и исправить когда-нибудь там, в далеком завтра. Для реальных же изменений, как вы сами понимаете, одного-двух дней очень и очень мало. Плюс быстрое возвращение мужа психологически расслабляет жену, она плавно скатывается обратно, в то самое семейное болото, от которого муж как раз и сбежал к любовнице.
Исходя из этого, еще раз советую не торопить изменившего и ушедшего мужа возвращаться обратно домой, пока жена сама не стала другой!
Если он придет к тому, от чего он ушел, вероятность повторного, рецидивного ухода будет слишком велика. Если же жена уверена в себе и своих способностях радикально меняться в короткие сроки, то оставшийся дома муж будет с удивлением это наблюдать, вновь влюбляясь в свою жену. И это – прекрасно!
Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).
Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница
0
0
