Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Личная свобода в отношениях: каковы ее границы?

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1197)

Комментарии 0

Мне нравится 0

Мой тезис предельно прост: «Семья – единый социальный организм,
который существует на основе взаимных – любви, уважении и ответственности.

Супругам следует жить в унисон, прозрачно и доверительно, согласуя и
синхронизируя свое поведение и взгляды на жизнь так, чтобы это не вредило семье, минимизировало ревность и взаимные обиды. Если под личным пространством считать такие возможности, как: ездить, куда хочешь; общаться, с кем хочешь (включая переписку в социальных сетях); встречаться, с кем хочешь; флиртовать, с кем хочешь; тратить деньги, куда и сколько хочешь; жить, где захочешь (т.е. отдельно), вести деятельность, какую хочешь (профессиональную, творческую, бизнес, криминал и т.д.); иметь зависимости, какие хочешь (наркотики, игромания, алкоголизм), то это точно – не семья! Для такого формата жизни без взаимных обязательств, лучше не иметь брака, а просто встречаться!».

Я много раз подробно обосновывал свою позицию. Указывал, что личное
пространство, самой логикой жизни, рано или поздно ведет:
1. Сначала к образованию симпатии к другим людям, появлению ощущения, что
это «единственный человек, который меня понимает и мне с ним/ней хорошо».
2. К кражам средств из семьи, тратам на другого человека и его проекты.
3. К возникновению в семье недоверия и ревности, ухудшению отношений с
имеющейся семейной половиной.
4. К возникновению интимного влечения к другому человеку, затем измене.
5. К двойной жизни, конфликтам в семье, в перспективе к разводу.
6. К тяжелейшим психологическим ударам, если тот человек, к которому
возникла привязанность, не ответил взаимностью, бросил/а или обманул/а.
7. Трагедиям детей, если они имелись в семье, оказавшейся в кризисе.

Практика жизни явно показывает:
Жизнь в режиме «личного пространства» для мужа или жены –
это создание условий для отчуждения, конфликтов, измен и развода.

Однако, по сей день регулярно читаю на различных форумах, как это прекрасно – иметь личное пространство, и это совершенно не опасно для семьи. Как психолог с 32ем стажем работы считаю эту позицию не только наивной, но
рискованной! Поэтому, хочу помочь тем мужьям и женам, что стараются вовремя отговорить свои рвущиеся на свободу «семейные половинки», но не могут подобрать для диалога понятные и простые аргументы, примеры и аналогии. Хочу сейчас привести аналогию, которая наглядно показывает опасность личного пространства в семье. Называю ее «Бизнес партнеры».
Итак: «Семья – это ячейка общества, это – организация. По особенностям своего
устройства, она ближе всего к бизнес-организации, где муж и жена являются
партнерами – учредителями общей фирмы (семьи). Они равны в своих правах и
обязанностях: у них по 50% доли и базовая договоренность (в ЗАГСе) о том, что они ведут бизнес только вдвоем, без участия третьих лиц, и не участвуют в чужих проектах.

Соответственно, изначально у них обоих очень высокая степень ответственности за текущее положение дел и будущее фирмы. Этим они отличаются от просто нанятых работников в бизнес-структурах или государственных/муниципальных организациях.

У обычного работника, после окончания трудового дня, голова не болит за ситуацию в организации. Ему важно избежать персональной ответственности, а все остальное ему безразлично. Бизнесмен же прямо заинтересован в сохранении и развитии своего проекта: всегда переживает за свое дело. Он несет ответственность не только в рабочее время, но и вечером, ночью, в выходные и праздничные дни, в отпуске и в больнице.

Его мотивация – самая сильная. Причем его главная ответственность не столько перед другими людьми, сколько перед самим собой и доверившимся ему партнером по бизнесу (в данном случае – по семье).
Представим себе теперь, что два равных партнера по бизнесу, ведут свое дело
далеко не с равным усердием. Первый из них (No1) выкладывается на всю мощь, изо всех сил занимаясь развитием бизнеса. А вот второй (No2) периодически находит возможность уходить с работы и заниматься (тайно или явно) реализацией другого бизнес-проекта. Причем, с совсем другим бизнес-партнером; и даже используя средства (технику, деньги, иные ресурсы и т.д.) полученные в бизнесе с первым партнером, полученные благодаря усилиям партнера No1.

Спрашивается:
- Понравится ли такое поведение партнера No2 партнеру No1?
- Не возникнет ли у партнера No1 обида на партнера No2?
- Будет ли партнер No1 все так же заинтересован в том, чтобы изо всех развивать бизнес, хорошо зная, что часть заработанной прибыли будет уходить на развитие тех проектов, где он не имеет доли; на обогащение чужих ему третьих лиц?
- Не будет ли постепенно укрепляться связь партнера No2 с третьим лицом
(партнером по другому бизнесу), особенно – если сотрудничество будет удачным, или
покажется (может даже только временно) более удачным, чем бизнес с партнером No1?
- Сохранит ли партнер No2 высокую мотивацию на развитие бизнеса с партнером
No1, на преодоление вместе с ним каких-то трудных периодов? Будет ли он по-
прежнему эффективным управленцем и собственником в проекте с партнером No1?
- Не появится ли у партнера No1 соблазн самому/самой найти себе какого-то
другого партнера, кроме партнера No2?

Мне, как практику личной, семейной и бизнес-психологии, очевидно: такое
поведение партнера No2 является опасным и разрушительным не только для доверия в паре, но и для их совместного проекта в целом! А ведь так называемое «личное пространство в браке» и «личная свобода в браке» – ровно то же самое! И чаще всего, оно также разрушительно для семьи! Ведь «личное пространство» – ничто иное – как создание специальных комфортных условий для того, чтобы разорвать имеющуюся привязанность и сменить ее на привязанность к другому человеку.
Личное пространство, в виде свободы деятельности, передвижения,
общения, доходов и расходов при отсутствии отчетности –
это всегда путь в новые отношения с людьми противоположного пола.

Там где общение с представителями противоположного пола
не имеет ограничителя – до симпатии, любви и секса, всего один шаг.
В условиях наличия текущего брака, это означает измену и развод.
Важно не питать иллюзий и четко понимать:
Выбор другого пути и стиля жизни –
всегда, одновременно, выбор другого спутника жизни!
Который, чаще всего, станет и партнером по сексу.

Личное пространство это почти всегда:
- Вхождение в новый круг общения, где будут навязаны новые ценности жизни.
Которые могут вступать в противоречие с ценностями имеющегося партнера;
- Возникновение психологической зависимости от какого-то конкретного
человека из нового круга общения. После чего начинается зависимость от мобильного
телефона, убегание с ним в туалет и сокрытие факта переписки от мужа/жены.
- Раздражение на того партнера (мужа/жены), что пытается остановить процесс
разрушения семьи.
- Конфликты по самым разным поводам, под которыми будет скрываться
снижение взаимного уважения и сексуального влечения.
- Возникновение полного отчуждения и стремление жить врозь, под предлогом
того, что нужно «разобраться в себе», «побыть в одиночестве», «отдохнуть друг от друга», «обрести новые цели и смыслы».
- За время нахождения врозь, активное развитие альтернативных отношений,
после чего – развод, крах всего достигнутого, слезы детей, радость завистников.

Моя практика работы семейного психолога показывает следующее:

4 варианта развития событий в семьях с «личным пространством»:
Вариант 1. Если один из супругов (партнер No2), требуя себе «личного
пространства», будет предлагать этот же стандарт поведения партнеру No1, и тот/та примет это предложение, в семье просто начнется соревнование – кто раньше влюбится в третье лицо, изменит и уйдет их семьи.
Вариант 2. Если предложение партнера No2 не будет принято правильным
партнером No1, но при этом партнер No1 ничего не будет противопоставлять этому, он/а просто будут пассивным наблюдателем, как рушится его/ее брак.
Вариант 3. Если предложение партнера No2 не будет принято правильным
партнером No1, и при этом партнер No1 будет бороться с «личным пространством» партнера No2, их отношения могут прийти к жесткому конфликту и разводу. Причина формально будет, какая угодно, но все будет из-за свободы.
Вариант 4. Если предложение партнера No2 не будет принято правильным
партнером No1, и при этом партнер No1 будет бороться с «личным пространством» партнера No2, даже в случае их конфликта сохраняется возможность их примирения и отказа партнера No2 от ошибочной линии поведения.
Вы сами видите, как опасна модель «личного пространства» и как мало шансов
сохранить брак там, где кто-то из пары стремится выйти из режима взаимной отчетности и прозрачности жизни (планов дня, круга общения, трат и т.д.). И я
поясню, почему так.

Напомню:
Принцип «личной свободы в семье» звучит так: не лезь ко мне; не учи;
не указывай; не тронь мой смартфон; не спрашивай куда я и откуда;
не тронь мои деньги; не мешай мне жить, как я хочу.

Эта схема всем очень знакома: Ровно по ней, используя «право на личное
пространство», юноши и девушки в возрасте 16-18 лет, в конфликтах, выбивают от своих родителей право на ведение личной и интимной жизни.
Личное пространство в 16-18 лет, это – взросление человека.
Личное пространство в 30-50 лет, это – впадение в детство.

Ведь, тогда, когда взрослым мальчикам и девочкам уже по тридцать или сорок
или пятьдесят лет, суть дела не меняется:
Право на «личное пространство» и «свободу в семье» –
техническое условие для выбора другого партнера для секса
и/или (обычно, это связано) кардинальной смены своей жизни.
Те, у кого хватит мудрости и смелости признать это, а любовь и уважение к
своему имеющемуся партнеру по браку имеются еще в достаточном количестве, смогут вовремя отказаться от рискованных экспериментов в своем браке, сохранить его и даже улучшить. Тех мужчин и женщин, где мудрости, смелости, любви и уважения оказалось уже мало, ждут конфликты, измены, развод. А также весь набор рисков при создании новой семьи, психологические стрессы детей и близкого круга родственников и друзей, язвительный смех недоброжелателей и завистников за спиной. Такова жизнь.

Собственно, все. Пусть те, кто столкнулся со стремлением своих мужей или жен к «личному пространству», возьмут из этой статьи аргументы для дискуссии. А те, кто сражается за свое личное пространство, пусть задумаются о внутренних мотивах своего поведения.
Если же стремящиеся к личной свободе в браке станут называть того, кто
пытается их остановить «домашними тиранами» (а их так называют почти всегда), пусть вспомнят свое детство, или опыт уже собственного родительства.
Дети всегда недовольны тем, что родители сдерживают
их личную свободу и не дают им жить по их собственным правилам.
Но только благодаря такому стандарту поведения родителей
наши дети получают шанс дожить до взрослого возраста,
самим стать родителями и сказать своим мамам и папам
огромное «Спасибо!» за их «родительскую тиранию».

Вот и в семьях, все также. Когда муж или жена пытаются вовремя вразумить свою требующую «личную свободу» половинку, это означает, что они просто желают не позволить ей/ему разбиться о реальности жизни там, где уже разбились миллионы судеб; пытаются не позволить совершить те ошибки, что совершают другие.
Дети этого не понимают. Умные взрослые все-таки могут это понять и посадить
свою рвущуюся на сторону, как мартовские коты и кошки, сексуальность, обратно в нормы правильного семейного поведения. Не такого вкусного, как газированный напиток, но зато полезного, как рыбий жир.
Собственно, все. Надеюсь, был вам полезен. Остается только добавить, что когда муж или жена начинают заявлять о «личном пространстве», самое время
самостоятельно найти и устранить ошибки в семейном укладе и модели отношений.

Для этого очень советую вам прочесть такие мои книги как «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения», «Ссоры вокруг секса».
Если же вы не решите проблему самостоятельно и вам потребуется мой
профессиональный анализ вашей семейной или любовной ситуации на личной (в Москве) или онлайн консультации (скайп, ватпап, вибер, телефон) по данной проблеме, запись на личную или онлайн консультацию по телефону.

………………………