Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Измена одного из партнеров – одно из самых тяжелых испытаний в жизни пары. Это своего рода рубеж, после которого ничего уже не будет так, как прежде.
Часто после этого рубежа отношения рушатся и их уже невозможно восстановить. Там, где были любовь, нежность и доверие, появляются боль, обида и разочарование.
И если тот, кому изменили, решает простить того, кто изменил, оба партнера неизбежно вынуждены столкнуться со всем спектром переживаний и чувств, сопровождающих измену, начиная с обиды, злости, страха и заканчивая виной и отчаянием.
Нахлынувшие чувства и эмоции важно правильно прожить, так как «недопринятие», «недопрощение» и «недопонимание» того, что произошло, становится тем ядом, который впоследствии день за днем убивает все лучшее, что было в отношениях: любовь, радость, удовольствие, нежность, доверие, поддержку. В настоящем остается лишь пепел отчуждения, злости, усталости и боли. Все это приводит к тому, что прежде любящие и радующиеся друг другу люди превращаются почти, а иногда и не почти во врагов.
Шок, боль, обида, злость являются первыми чувствами у того, кто узнал об измене. Они бывают настолько сильными, что естественной реакцией человека становится стремление как-то уйти от этих чувств, заглушить их. С одной стороны, это может выражаться в постоянном поиске «отвлекающих факторов», а с другой – сдерживании своих эмоций перед партнером. Ситуация усугубляется тем, что многие люди считают «ниже своего достоинства» показывать всю глубину своей боли и разочарования другому: «еще чего…
так он/она поймет, насколько ценным и важным является для меня и сделает мне еще больнее…»
Подобное поведение приводит к тому, что «острое воспаление» переходит в «хронический процесс» — чувства вроде бы притупляются, но никуда не уходят и периодически «накрывают» испытывающего их.
Если партнеры решают сохранить отношения, в дальнейшем такое поведение приводит к постоянным, «проскальзывающим» обидам, упрекам, уколам, изматывающим их обоих.
Поэтому разумнее в таких ситуациях дать выход своим чувствам и эмоциям и направить их не куда-то, а именно на того человека, который является «виновником». «Ты сделал мне очень больно» «Я сейчас страдаю, мне плохо», «я злюсь на тебя». Как ни странно, пара разбитых тарелок только способствует выходу напряжения и налаживанию ситуации.
Но здесь есть и другая крайность – некоторые люди очень сильно застревают в своей обиде, несмотря на то, что выражают ее, превращая процесс «бурного выяснения отношений» в затяжные военные действия.
Почему так происходит? Одной из причин является повышенная чувствительность к отвержению, как правило, уходящая своими корнями в детство.
Те из нас, кто недополучил любви от родителей, был оставлен ими, ощутил горечь предательства своих базовых потребностей в любви и поддержке со стороны взрослых, в дальнейшем будет особенно остро реагировать на любые ситуации отдаления от другого (несогласие во мнениях, критика, претензии со стороны партнера, незначительные ссоры и т.д.), а не только на измену.
В этом случае любые действия другого, направленные на увеличение дистанции, воспринимаются как полное отвержение и поэтому вызывают сильную душевную боль. Измена же переживается как полное обрушение внутреннего мира, массированная атака на хрупкое душевное равновесие и вызывает бурю эмоций, в том числе сильнейшую обиду и желание «уничтожить» партнера. В таком случае рекомендуется не только семейная психологическая терапия, направленная на восстановление отношений, но и индивидуальное обращение за психологической помощью, направленное на проработку личных травм. Профессиональная психологическая помощь в этом случае существенно помогает обоим партнерам.
Вторая причина заключается в неизбежно возникающем состоянии неопределенности, вызванном вопросом: «если мне изменили, значит, что-то со мной не так, что-то я не даю своему партнеру».
К сожалению, в большинстве случаев наличие этого вопроса человек не осознает со всей ясностью, а как бы «ощущает», «чувствует» его. Поэтому вместо того, чтобы начать разбираться в существующих отношениях, принять часть ответственности на них за себя, сесть за стол переговоров, он начинает мучить себя и другого вопросами: «расскажи, а как это было? А как все началось? А какой, какая он/она? Я хочу знать все подробности вашего романа».
Такая стратегия не лечит, а калечит. Калечит потому, что человек так и не получает ответа на главный вопрос: «Почему это произошло? В чем заключается моя ответственность? Что я в наших отношениях делал/делала не так?», а вместо этого постоянно причиняет себе боль сравнениями с «тем» или «той», причем сравнениями не в свою пользу. И здесь уже начинается самоуничижение, душевная боль растет и требует выхода.
«Иди к своему.. своей… он/она тебя осчастливит..» — это довольно распространенный способ выплеснуть свою боль. Потом человек ругает себя, пытается себя останавливать, так как совсем не хочет, чтобы его любимый/любимая ушли на самом деле, и боится этого… Но остановиться не может. БОЛЬ сильнее его.
Поэтому не стоит задавать подобных вопросов. Лучше спросить: «что ты не получал/а в отношениях со мной? Как я могу это исправить?». Вопрос простой, но задать его очень сложно. Ведь для того, чтобы подойти к этому вопросу, нужно пережить боль, обиду, злость. И, кроме того, сам факт измены является символом того, что отношения были не достаточно открытыми и ясными, следовательно, опыт прямого, открытого, откровенного разговора друг о друге в них отсутствует.
И требуется очень большая смелость, открытость и честность, чтобы решиться на подобные разговоры. Если внутренних душевных ресурсов не хватает, лучше обратиться за психологической помощью к семейному психологу или психотерапевту. Не затягивая ситуацию, вы существенно увеличите шанс не только на восстановление отношений, но и на их существенное улучшение. Ведь если «отношения» заболели, значит – у них был ослаблен иммунитет, и в «организм» пары смог проникнуть посторонний вирус.
Борис Акунин писал: «Когда возникает особенно трудная проблема, самое главное — увидеть ее в правильном ракурсе и понять - не является ли она ключом к разрешению еще более трудной проблемы».
Если у вас нет возможности обратиться к психологу, при «лечении» своих отношений стоит знать и помнить о следующем:
1. Измена – «болезнь» отношений. Если она произошла, это означает, что в вашем взаимодействии уже были какие-то поломки, и в них не хватало тепла, любви, искренности.
2. Как это ни прискорбно звучит, в большинстве случаев часть ответственности в случившемся лежит и на том, кому изменили. Единственным способом понять, в чем она заключается, является честный и открытый разговор с партнером о ваших отношениях.
Конечно же, бывают ситуации, когда пострадавший партнер никаким образом не способствовал измене, и она произошла в силу особенностей характера и внутренних моральных установок того, кто изменил. В этом случае необходимо вести речь о компенсации со стороны того, кто причинил ущерб отношениям.
Что такое компенсация? Хотя многие мужья, склонные «ходить налево», считают, что лучшей компенсацией является новая шуба или какой-то другой подарок для жены, это не так. С моей точки зрения, компенсация – это такое изменение своего поведения, при котором не травмируются отношения и любимый человек рядом.
Его последовательное воплощение в жизнь будет для пострадавшей стороны сигналом о возможности счастливых отношений с партнером, несмотря на причиненную им боль.
3. Выяснение подробностей измены приводит только к ухудшению отношений. Не стоит еще раз травмировать себя расспросами о деталях случившегося.
4. Все обиды, злость, раздражение, взаимные претензии, не высказанные до конца, не исчезают и, следовательно, продолжают разрушать отношения.
5. Если вы приняли решение сохранить отношения, после прояснения того, что произошло, выяснения взаимных претензий и достижения новых договоренностей относительно вашего совместного будущего нужно оставить данное событие в прошлом – и не возвращаться к нему больше, потому что каждое воспоминание о нем будет разрушать ваш союз и отдалять друг от друга.
Желаю вам счастливых отношений!
С уважением, Александра Алексеева.
Статья взята с моего сайта:www.псифактор.рф
0
942
0