В шутке «я не такая, я жду трамвая» есть только доля шутки. Часто ко мне приходят люди с вопросом: «Почему я не могу ни с кем познакомиться?» При этом выглядят они примерно так: серьезное, сосредоточенное лицо, видимость полного погружения в свои мысли, вежливый, холодный голос, сдержанность в проявлении каких-то чувств, закрытые позы.
Подойти к такому человеку очень страшно, так как он всем своим видом показывает: «Не надо меня трогать!». Беда в том, что в большинстве случаев мы не осознаем, какое именно впечатление производим на окружающих.
Причиной такого поведения может быть банальная стеснительность и установка «стыдно показывать мужчине/ женщине свою симпатию и заинтересованность, так ведут себя только невоспитанные/распущенные/легкодоступные люди». Эти убеждения берут свое начало в детстве и прямо связаны с убеждениями наших пап, мам, бабушек и дедушек. Их можно понять, ведь они жили в то время когда вопросы секса, сексуальных потребностей были под запретом и «приличная» девушка, например, должна была вести себя соответствующим образом: одеваться скромно, не заигрывать с молодыми людьми, ждать, когда на нее обратят внимание и т.д.
Из лучших побуждений они «вдалбливали» в голову ребенку установки о том, что «хорошие девочки /мальчики» так себя не ведут – но увы и ах, результат часто оказывается плачевным – мальчики и девочки изо всех сил следуют установкам, которые им заложили родители, для того, чтобы быть «хорошими» и часто даже не осознают, что таким поведением разрушают возможность отношений.
Также одной из причин является болезненное отношение к отвержению. Внутри человека, убежденного в том, что «я не должен показывать свою заинтересованность, иначе он отвергнет меня (унизит, обесценит и т.д.), живет сильное, очень болезненное, ощутимое отсутствие веры в себя, в свою ценность, значимость и важность. Именно по этой причине он ведет себя так, словно все время ожидает атаки со стороны других людей.
Как это преодолеть? Самый простой и эффективный способ – обращение к специалисту. Это тот случай, когда психологическая помощь может быстро и эффективно разрешить внутренние проблемы, результатом чего станет восстановление адекватной самооценки.
Для того, чтобы не чувствовать себя, не замечать никого и ничего вокруг, нужно все время бежать, не успевать, опаздывать. Механизм прост – сначала человека накрывает тоска и апатия, печаль и другие негативные эмоции, вызванные, например, личным одиночеством. Он хочет избавиться от гнетущих чувств. Есть несколько способов сделать это.
Один из них – загрузить себя делами так, чтобы времени оставалось мало, а суеты и беготни много. Мы словно «удираем» от наших печалей, не понимая при этом, что тем самым не решаем проблему, а лишь усугубляем ее.
Почему? Шанс заметить кого-то, вступить хотя бы в мимолетный контакт при жизни «набегу» уменьшается в разы. Именно по этой причине вечно бегущий человек становится менее заметным – его просто не успевают разглядеть, улыбнуться ему, дать знак о желании к сближению.
Кроме того, при выборе такого способа ухода от одиночества, в жизни человека постепенно не остается ни времени, ни сил, ни места для новых отношений.
Нет лучшего способа никогда никого не найти, чем последовательный поиск «Идеала». Устойчивая приверженность «Идеалу» является признаком страха близости с другим человеком.
Для того, чтобы сделать возможные будущие отношения более безопасными, мы пытаемся заранее создать гарантии, в виде представлений о том, с кем мы будем счастливы, а с кем нет.
Например, девушка решила, что никогда не выйдет замуж за артиста (пьяницу, бедного, необразованного, и так далее), потому что ее папа был таким и они с мамой жили очень плохо. Такой подход кажется уму правильным и разумным, но на деле он сильно ограничивает восприятие и открытость миру.
Чем более жесткими и четкими являются рамки образа «идеального» мужа, жены, любимого, спутницы, тем меньше подходящих вариантов замечает наш мозг, получивший команду замечать только «это и это» и все другое просто не видеть – и делает он это вовсе не из вредности, а из банальной экономии энергии.
Страх остаться в одиночестве, социальные установки, потребность быть с кем-то рядом приводят к тому, что эта проблема становится главной в жизни и все мысли, поступки, энергия человека направляются на ее решение.
В результате он либо хватается за «первого встречного», с которым сложились хоть какие-то отношения, либо начинает «охоту» на потенциальных женихов и невест, постепенно становясь похожим на «брачного маньяка». Что происходит, если мы чувствуем, что нас преследуют? Начинаем убегать.
Очень часто мне на консультациях на вопрос: «Почему вы расстались?» приходится слышать: «Она навязчиво хотела замуж, а мы даже не жили вместе» «Он настаивал на совместном проживании – а мы знакомы всего две недели». И возможно, человек был хороший, только одиночества очень боялся…
Когда мы «хотим и не хотим» «желаем и боимся» — а именно, когда одна часть нашей личности страстно чего-то хочет, а вторая – также страстно этому сопротивляется, в нашей жизни начинают происходить казусы, которые мы часто не можем понять. Причина заключается в том, что чаще всего нами осознается только одна сторона, например та, которая «хочет отношений». А о второй части – той, которая «отношениям сопротивляется» мы можем даже и не подозревать.
Что происходит в таком случае? Женщина, например, может мечтать о большой и чистой любви. При этом не «лишь бы с кем», а с определенными мужчинами – допустим — успешными, симпатичными, обаятельными. Но выглядеть она будет, скажем так, «не в их вкусе». А те мужчины, которые будут принимать ее такой, как она есть, ее не интересуют.
Что получается? Кого люблю, не знаю, кого знаю – не люблю…
В чем причина такого поведения? Одна из причин — не пройденная сепарация (отделение) от родителей. Например, девочка живет с мамой, мама заботится обо всем, у них с мамой теплые и близкие доверительные отношения. Но этого же недостаточно…Хочется же чего-то еще…Но там нужно рисковать, думать, действовать, а здесь – мама…Такая любящая и принимающая.
Это только один сценарий и существует много других причин того, что одна наша часть сопротивляется тому, чего хочет другая. В каждом случае нужно разбираться отдельно и лучше обращаться за помощью к психологу.
Александра Алексеева.
статья взята с моего сайта:www.псифактор.рф
0
1087
0
