Автор: Протас Полина Анатольевна Все записи психолога (1)
Просмотров
78
Несколько дней назад я была полна воодушевления. Новый путь, новое интересное направление, столько планов, столько энергии! Казалось, что я наконец там, где должна быть. А сегодня... сегодня я сижу и не могу заставить себя открыть ноутбук, чтобы поработать. Внутри - пустота. Не грусть, не усталость даже, а какое-то глухое, тяжёлое опустошение. Апатия? Фрустрация? Выгорание?Ничего не хочется. Ничего не радует. Вдохновения нет.
И самое странное - я же психолог.)) Я знаю про выгорание все. Помогаю другим замечать первые звоночки, рассказываю про ресурсы и границы, учу бережности к себе. И вот - сама оказалась в этой точке. Сижу и думаю: «Где не досмотрела за собой?»
Что это вообще такое?
Рефлексирую и делюсь, открыла свой дневничок. Не, не как специалист, а как человек, которому сейчас тяжело. Что это? Откуда?
Первое, что приходит в голову - это связано с моими ожиданиями. Я ждала от этого нового этапа очень многого..да. Что будет не так трудно, что будет море вдохновения, которое захватит и долго не отпустит, что я быстро увижу результат. А реальность оказалась... реальностью. С трудностями начала, с медленным темпом.
И вот тут -важное. Разрыв между ожиданием и реальностью - это одна из самых частых почв для фрустрации. Мысленно я уже прошла путь, а ногами только отошла недалеко от старта. И этот разрыв обесценивает, как оказывается, многое из того, что я делаю: «Я же должна была уже...», «Почему у меня не получается так, как я себе представляла?»
Почему «новое начало» так опустошает?
Казалось бы, новое дело должно заряжать. Но на практике часто выходит наоборот. Почему?
Когнитивная нагрузка. Новое - это всегда огромное количество информации, решений, микро-выборов. Мозг работает на пределе, даже когда иногда кажется, что «ничего особенного не делаю».
Отсутствие привычной опоры. В старой профессии у меня были понятные критерии, ритм, обратная связь. В новой - я как будто иду в тумане. Не знаю, правильно ли, достаточно ли, туда ли. Эта неопределённость сама по себе истощает.
А ещё, и это, пожалуй, сильнее всего добивает - идей гораздо больше, чем времени. Голова полна планов, задумок, «надо будет сделать вот это, и вот то, и вот так». Идей столько, что кажется: вот сейчас, вот еще - и всё это сложится в красивую картину. Реализуешь что-то, а результат - такое себе. Реальность показывает: времени на всё просто негде взять. Физически. Не потому что я плохо организуюсь, а потому что сутки не резиновые, а я не робот. И этот разрыв между «хочу всё» и «успеваю чуть-чуть», рождает тихую, но изматывающую фрустрацию.
Перфекционизм. Вот моё «любимое»! О, это отдельная история. Хочется как? Если уж делать, то сразу на пятёрку. Чтобы всё было идеально: и результат, и подача, и я сама. И вот этот внутренний перфекционист незаметно становится тормозом. Вижу тебя!) Потому что пока невозможно сделать идеально - страшно вообще начинать. А если получилось не на пять - обесценивается всё, что было сделано, и внутренний Критик: «Ну чего ж ты, подруга, можно же лучше». И вместо движения вперёд - ступор, самокритика и новое опустошение. Перфекционизм не помогает делать лучше. Он помогает не делать вообще, чтобы не столкнуться с несовершенством.
И ещё это, наверное, самое главное - превращаю «хочу» в «должна». Чем сильнее я хочу, чтобы получилось, тем громче внутренний голос: «Ты можешь справиться. Ты же сама выбрала. Нельзя сдаваться». И вместо поддержки я получаю -давление! Каждый шаг, в какой то момент- не про интерес, а про доказательство получается.
А когда мы что-то доказываем себе, другим, миру -что происходит? Радость уходит. Остаётся тяжесть. Верно? Ну да.
Ну и что происходит с психикой в этот момент?
С точки зрения психологии то, что я описываю, очень похоже на эмоциональное истощение - один из ключевых компонентов выгорания. Это не про лень и не про слабость. Это про то, что ресурс закончился, а новый ещё не появился.
Есть ещё одно понятие, которое мне фонит - эмоциональная тупость, или притуплённость. Когда ты вроде бы функционируешь, но чувств почти нет. Ни плохих, ни хороших. Просто серый фон. Это защитный механизм: психика, уставшая от напряжения, приглушает всё, чтобы выжить. И вместе с разочарованием, болью приглушает и радость.
То, что я психолог- не даёт мне иммунитета. Знание - это не броня. Мы все живые люди. И профессионалы тоже выгорают, тоже теряют опору и иногда не понимают, что с ними происходит.
Как я помогаю себе сейчас
Есть несколько вещей, которые я пробую. Мягко, без насилия над собой.
Когда голова кипит от мыслей «надо, должна, почему не получается», я возвращаюсь в тело. Иду в бассейн и баню. Это моя «волшебная таблетка». И это всегда со мной работает. Не решает проблему, но возвращает меня в «здесь и сейчас», где дышать становится чуть легче.
Но к этому есть ещё кое-что:
Разрешаю себе быть в этом состоянии. Не «взять себя в руки», не «настроиться на позитив». Просто признать: «Мне сейчас тяжело. И это нормально». Звучит банально, но именно сопротивление «я не должна так чувствовать», «соберись, тряпка» - забирает больше всего сил.
Снижаю планку до минимума. Не «сделать всё запланированное», а «сделать хоть что-то». Один маленький шаг или два. Без оценки, без «а надо было бы побольше». И все равно - молодец - сделала.
Отделяю «я устала» от «я не справляюсь». Это, бывает, самое трудное. Внутренний Критик иногда громче меня. Но я напоминаю себе: усталость - это не приговор. Опустошение - это не доказательство неправильного выбора. Это просто сигнал, что мне нужна пауза, отдохнуть.
Разрешаю себе делать даже «на тройку». Не на пять. Не идеально, как в моем воображении. Просто - сделать хоть что-то. Потому что «сделано» лучше, чем мое мифическое «идеально, но редко». И потому что каждая неидеальная попытка - это шаг, а не провал.
Говорю об этом. Вот прямо сейчас, с вами. Потому что честность - это тоже ресурс. И, может быть, кто-то, читая эти строки, узнает себя и выдохнет: «Я не один такой. Со мной всё в порядке».
И всё-таки - что это было?
Я не знаю окончательного ответа в моем сегодняшнем случае. Накатило внезапно. И, честно говоря, не уверена, что он вообще есть. Но я замечаю: когда я перестаю бороться, с этим состоянием, просто позволяю ему быть, пишу сейчас об этом - оно начинает потихоньку отпускать. Не сразу. Не полностью. Но вот сейчас уже легче.)
Может быть, это и есть путь. Не героическое преодоление, а тихое, бережное возвращение к себе. Через «я не знаю», через «мне тяжело», через «я просто побуду в этом немного», «я напишу об этом», «я пойду поплаваю».
Я не знаю, когда вернётся вдохновение. Но я верю, что вернётся.)
PS. Хотела заметку написать..ага..разлилась мыслью..)
А как у вас?
Случалось ли вам чувствовать такое опустошение именно тогда, когда вы стремились к чему-то важному и желанному?
Что помогло вам вернуться к себе, когда «ничего не хочется»?
Разрешаете ли вы себе паузу или считаете, что «надо держаться, преодолевать себя»?
Знакомо ли вам, когда идей больше, чем времени и как вы с этим обходитесь?
Есть ли у вас внутренний перфекционист, который мешает начать? Как вы с ним договариваетесь?
Благодарю за внимание!
0
0