Ваш город Москва?

Психологическая помощь

Нужна помощь в подборе специалиста?

Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

Узнала что муж изменяет. Надо ли разговаривать с мужем о его любовнице?

Автор: Зберовский Андрей Викторович Все записи психолога (1458)

Комментарии 0

Мне нравится 0

Любая история длительной мужской измены, сколько бы долго она ни длилась, рано или поздно, выявляется женой. При этом, психологически готовыми к уходу из семьи оказывается не более чем 10% изменяющих мужей. Обычно это те, кто уже тайно от жены приобрел вторую квартиру (или купил ее вместе с любовницей, или в семье уже есть несколько квартир), создал с любовницей общий бизнес или родил внебрачного ребенка. Остальные 90% изменяющих мужчин, как бы они сильно не любили любовниц, или как бы они не любили своих детей, оказываются морально не готовы к принятию окончательного решения о том, с кем из двух женщин – с женой или любовницей дальше двигаться по жизни. Мужчины начинают страдать и метаться, вызывая возмущение у обоих женщин. На словах они якобы принимают решения, но по факту не в состоянии совладать со своей ментальной зависимостью, одновременно, от жены и любовницы и большая часть их клятв и торжественных обещаний оказывается враньем.

Основная масса мужчин, при выявлении их супружеской измены,

на самом деле думают не о том, как расстаться с кем-то из женщин,

а о том, каким образом сохранить общение и с женой и с любовницей.

Дальше разворачиваются драматические события: где-то жены изгоняют изменивших мужей из дома; где-то изменившие мужчины заунывно что-то твердят о том, что они запутались и им нужно пожить отдельно, чтобы разобраться в себе и куда-то съезжают от семьи; где-то любовницы в приказном порядке забирают чужих мужей к себе. Вариантов много, но в любом случае, мужчины еще долго качаются на эмоциональных качелях, страдают сами и обрекают на страдания тех, кому они когда-то клялись в неземной любви. В том числе: бегают от жены к любовнице и обратно; врут жене, что они расстались с любовницей, но тайно продолжают за ней бегать и плакать; врут любовнице, что они уже подали на развод с женой, но при этом продолжают заниматься сексом с женой и т.д. К сожалению, так эволюция устроила мужскую психику: длительное время общаясь с женщиной, мужчина не может быстро и легко расстаться с ней, так как программы его мозга начинают считать ее беременной от него (даже если она не беременна), а потому мужчине важно быть рядом с его половой партнершей и заботиться о ней еще по меньшей мере год-два, пока не произойдут роды и ребенок немного не подрастет. (Все это работает даже в том случае, когда никаких детей не рождается. Древняя генетическая программа это не учитывает, так как миллионы лет назад не было средств контрацепции и дети рождались обязательно).

С момента выявления любовницы психологические страдания

изменившего мужчины в острой фазе длятся примерно один год,

вне зависимости от того, с кем из женщин он будет жить вместе.

В это стандартный год колебаний, метаний и рыданий мужчинам очень нужно выговариваться. Потому что, разговаривая вслух, человек получает возможность посмотреть на ситуацию как бы внешне, со стороны, осмыслить ее не на уровне эмоций, а на уровне разума. Любовницы в этом смысле имеют преимущества, так как за время связи мужчина бесчисленное количество раз перемывал вместе с ней косточки жене: рассказывал все основные вехи брака, обсуждал и анализировал внешность, характер и поведение жены. Разумеется, прежде всего в негативном ключе. Потому что, было бы странно, если бы муж и любовница, лежа в одной постели, хвалили бы ее.

Сама любовница, при этом, предстает влюбленному изменяющему мужчине как носитель всех идеальных качеств женщины: красива, позитивна, мобильна, общительна, легка, интересна, креативна, сексуальна и т.д. Ведь у нее нет оппонентов, она вне критики.

Соответственно, если жена имеет четко принятое решение сохранить брак и не отдать своего мужа любовнице, в качестве военной хитрости и способа стабилизации эмоционального состояния мужа, ей важно и нужно разговаривать с ним о любовнице. Но, что очень важно: не делать это в примитивно негативном ракурсе, по шаблону – «раз она лезет в чужую семью и спит с чужим мужем, значит она Ш и Б»!!! Так не работает по огромному числу причин. Начиная от того, что

многие действующие жены когда-то сами не были эталоном культуры поведения, скромности и верности. Заканчивая тем, что мужчины помнят, какие большие усилия они потратили, что бы преодолеть психологическое сопротивление будущей любовницы, которая на старте отношений совершенно не стремилась оказаться в роли «заместителя жены по сексуальной части».

Поэтому, чтобы разговорить мужа на тему любовницы, напитаться нужной информацией (для принятия дальнейших решений), снять с нее ореол идеальности, неповторимости и уникальная, важно обсуждать любовницу максимально корректно! Чтобы не поставить мужчину в позицию защиты его подруги. Желательно даже разговаривать о ней с чувством некоторого сочувствия: «Мол, конечно ей сложно найти себе неженатого мужчину, ведь у нее есть какой-то набор сложностей, что этому мешает! Поэтому и приходится ей, бедненькой, довольствоваться чужими мужьями!»

Подчеркну еще раз:

Спокойный диалог жены с мужем на тему истории его отношений

с действующей любовницей и обсуждения ее личности и биографии

очень полезен для понижения ее статуса и перевода ее в ранг бывшей.

Потому что, психика человека так устроена, что люди всегда стремятся чувствовать и оценивать себя несколько выше, чем других людей, ощущать над ними некое превосходство. Это защитный механизм, который помогает нам поддерживать свою самооценку на высоте, даже если кто-то богаче, моложе, красивее, умнее, удачливей, образованней (и т.д.) чем мы. Соответственно, когда два человека обсуждают кого-то, незаметно проявляется следующая закономерность:

Обсуждение кого-то другого постепенно превращается в осуждение его.

Причем, это осуждение обязательно сплачивает тех, кто обсуждает.

Так работает древняя черно-белая бинарная модель нашего мышления,

противопоставляющая «мы – они». «свои – чужие», «друзья – враги»,

где «мы-свои-друзья» всегда превосходят «они-чужие-враги»,

даже если все реальные факты говорят об обратном.

Поэтому, даже трижды корректно обсуждая любовницу мужа с мужем, жена будет не только помогать мужчине увидеть слабые места и изъяны конкурентки, но и постепенно начнет подниматься над ней в глазах мужа в статусе. Ведь сам по себе статус знающей себе цену опытной жены в роли пусть даже не судьи, а в роли слушателя уже выше статуса какой-то там «претендентки». И респектабельная позиция жены «мы с тобой семья» автоматически превращает любовницу в какую-то там «алчную одиночку», ходящую кругами на периферии семьи и не желающую довольствоваться крохами общения с чужого семейного стола.

Из роли просто слушателя легко превратиться в авторитетного эксперта

для того, кто в процессе рассказа стремится структурировать свое

понимание происходящего и наметить сценарии движения в будущее.

То есть, терпеливо слушая рассказы мужа, где-то поддакивая, где-то – даже понимающе поддерживая, умная жена по сути начнет направлять мышление мужа в нужную для себя сторону, начнет формировать у него такие правильные оценочные суждения, которые помогут сохранить семью и не лишать детей родного отца!

Подчеркну:

Говорить о любовнице – очень высокая потребность у тех изменяющих

мужчин, что еще сильно колеблются в своих намерениях или находятся

в стрессе от того, что любовница их бросила, прекратила с ними интим.

Колеблющим такой разговор помогает сравнить жену с любовницей и увидеть плюсы жены, страдающим от потери любовницы убедить себя, что эта женщина не стоит их мучений. Поэтому, исходя из моей многолетней практики, точно вижу:

- Сам факт того, что изменивший муж обсуждает с женой любовницу, «обезвреживает» ее, так как мужчина как бы выходит из роли ее защитника, открывает ее для жены. Такое поведение мужа – явно оптимистичный сигнал того, что брак можно

сохранить. Когда же мужчина совершенно ничего не говорит о любовнице, полностью шифрует ее от жены, защищает ее как самое ценное, является тревожным сигналом.

- Психологическая поддержка жены, что вытирает мужу слезы от потери бросившей его любовницы, очень сильно сближает мужа и жену, вызывает у мужчины чувство благодарности к жене. (Хотя это может какое-то время сдерживать восстановление секса в семье, в дальнейшем это вполне преодолимо).

Исходя из всего сказанного и не уходя глубоко в дебри психоанализа, как семейный психолог с тридцатилетним опытом работы прямо советую тем женам изменивших мужей, что желают сохранить брак:

- Всячески поддерживать любые разговоры мужа о любовнице, даже если пока связь еще продолжается.
- Мягко выводить его на подобные разговоры, воздерживаясь от откровенно негативных оценок личности другой женщины, просто деликатно указывая мужу на различные аспекты ее личности, поведения, статуса и т.д. (Возраст, замужество, дети, образование, имущество, репутация, обстоятельства начала связи, вторжение в дела семьи, манипуляции мужем, давление на него, атаки на жену и т.д.). Косвенно наводя его на нужные мысли.
- Собирать необходимую для себя информацию о том, что именно муж искал и получил в другой женщине, чтобы предоставить ему это самой (яркий секс, престижная внешность, легкость в общении, мобильность, позитивность и общительность, не скандальность, полезность в делах мужчины или его досуге, адаптация к его друзьям и т.д.)
- Помогать ему преодолеть боль от потери любовницы разговорами о ней. Потому что, если этого не сделает жена, мужчина все равно будет искать кого-то, с кем можно об этом поговорить. И если это будет не друг и не психолог, новая слушательница и утешительница, с высокой степенью вероятности станет его новой любовницей.

Секс всегда идет вслед за регулярным общением двух полов.

Причем, за общением на любую тему, приятную и неприятную.

Общение на тему «бывшей» автоматически располагает мужчину

к его «такой понимающей» собеседнице и ведет его в постель с ней.

Чтобы на смену одной любовницы не пришла другая, более умная и продвинутая в закономерностях секса и любви, как бы ни было неприятно жене такое общение, все-таки желательно его организовать. Просто потому, что:

Обсуждение любовницы с женой поможет мужчине постепенно

психологически отвязать себя от претендентки, а навыки общения

с женой улучшатся и останутся дальше, для обсуждения чего-то еще,

работая на повышение комфортности семьи для супругов.

Ведь если мы проявив честность, то главные причины мужских измен кроются в проблемах в семье с сексом и общением. Причем, секс и общение причудливо переплетаются. Проблемы с сексом ведут к проблемам в общении, а проблемы в общении – к проблемам с сексом. Поэтому, на разговорах о любовницах отлично возрождаются утерянные в процессе брака навыки общения мужей и жен. И если еще и отрегулируется секс, то никаких любовниц в будущем и не будет!

Впрочем, более подробно советую ознакомиться с данной темой в таких моих книгах как: «Как укрепить брак», «Секс с мужчиной: книга для женщин», «Если изменил или ушел муж, а вы делаете вернуть его обратно в семью», «Операция по спасению семьи: как сделать так, чтобы любовный треугольник не превратился в замкнутый круг».

Нужна помощь в сложной семейной ситуации?

Если вы столкнулись с изменой, любовным треугольником, охлаждением чувств, угрозой развода или затяжным семейным конфликтом, важно не только понять причины происходящего, но и определить, что делать дальше.

Я — Андрей Зберовский, семейный психолог с 35-летним опытом практической работы.

На личной консультации мы подробно разберём вашу ситуацию, рассмотрим возможные сценарии развития отношений и составим индивидуальный план действий.

Запись через WhatsApp:

https://wa.me/79266335200