Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | БЛОГИ

О родителях-1

Автор: Манухина Наталья Михайловна Все записи психолога (4)

Комментарии 6

Просмотров 1160

Мне нравится 0

Пока дети были маленькими, родители создавали их мир, передавая свои принципы, опыт, модели мышления, нормы морали и этики. Для родителей это было созданием нового. Родители, таким образом, были (становились) создателями нового.
Рождение ребенка – это возникновение новой жизни. Воспитание – создание и раскрытие ее перед дитем, который каждый час, день, год сталкивается с чем-то новым для себя. Для детей все, что шло от роди-телей – исходный контекст, на основании которого они постепенно самостоятельно смогли создавать свое, новейшее.
Родителям трудно принимать иное новое, теперь привносимое их детьми, т.к. изначально они приняли на себя и продолжают видеть свое предназначение в том, что новое для детей создают именно они, родители. То есть у обеих сторон в течение жизни создаются и сохраняются ожидания, что родители создают и отдают детям, а те лишь получают и принимают.

Дата публикации: 28 марта 2010 г.

Ксения |

Мне кажется, что для того, чтобы избежать этих неоправданных ожиданий от детей, чтобы избежать сложностей и дать детям свободу вырастать в самостоятельных людей, родители изначально должны понимать, что даже самы маленький ребенок, даже новорожденный - это УЖЕ самостоятельная личность. Да, эта личность еще не умеет многого делать, да, ее нужно кормить, согревать, учить. Но - это не пустой сосуд, который необходимо наполнить собственными знаниями и умениями. Это личность, с которой нужно этими знаниями делиться. А они эти знания имеют право либо взять, либо отвергнуть. Если возьмут, то НАШЕ станет ИХ достоянием, если не возьмут, то не станет. Но НАШЕ никогда не должно стать ИХ без свободного выбора этих личностей.

Ответить автору

Наталья Манухина |

Спасибо, Ксения, это конечно, очень важно.
А что удается сделать, когда ВСЕ уже ВЗРОСЛЫЕ, и обнаруживаются разные мнения и настоящие потребности, а хочется удачно общаться, а не спорить или отстраняться. Может, поделитесь опытом?

Ответить автору Написать психологу Страница психолога

Ксения |

Наверное, важно уметь слышать другого человека. Большинство ссор и недоразумений всемье возникают от того, что мы вопринимаем попытку другого человека реализовать свои потребности как вызов лично нам. Например, муж может сказать: "пойду на рыбалку", а жена может подумать: "он меня избегает". И начнет реагироать либо агрессией, либо обидой. Но если бы она научилась слышать человека, то, возможно она бы услышла, что на рыбалке муж реализует свою потребность в уединении или в чем-то еще. И что к любви к жене это не имеет никакого отношения. И тогда она бы смягчилась. И не нужно было бы ни спорить, ни отстраняться.

Ответить автору

Катрин |

Может быть я немного припозднилась с комментариями,но все же. В нашей семье вопрос отношений с родителями стоит очень остро. Отношения с моими родителями,как мне кажется,гармоничны. Но вот отношения мужа с его родителями таковыми назвать невозможно. К сожалению некоторые родители воспринимают своих детей как собственность, с которой можно делатьвсе,что угодно. И почему то дети должны отдавать все,что когда то родители дали им....это и внимание,и забота,и к сожалению деньги и другие материальные блага....."верните обратно,пожалуйтса!А если не вернете,значит вы не будете считаться нашими детьми"
Я,как жена их сына,воспринимаюсь помехой, врагом....."ведь теперь он отдает все не нам,а ей"

Януш Корчак в своей книге "Как любить ребенка",обращаясь к матери (и отцу), очень верно отмечает,что ребенок не ваш,он принадлежит всему миру. Родители это помощники,проводники в этом мире,учителя....как угодно,но не более.....не цари,не хозяева.

Ответить автору

Наталья Манухина |

Катрин, вы правы со СВОЕЙ точки зрения. А как относится к поведению, требованиям своих родителей ваш муж? Для него это нормально или напрягает? Все дело в том, что модель поведения родителей и их ожидания закладываются внутри большей, расширенной, многопоколенной семьи, как традиционная. То есть их требования - это в гораздо меньшей степени только личное поведение этих людей - мужчины и женщины, папы и мамы. В большей мере они транслируют то, что У НИХ в СЕМЬЕ принято - правила, традиции. И ваш муж тоже является их носителем. Поэтому это скорее к нему вопросы - устраивают ли его притязания родителей или он хочет их поменять. Это не ваша лично тема, а важный материал для обсуждения с мужем: 1) как строить отношения с родителями (вашими и его) вам как супружеской ПАРЕ, 2) как вы с ним будете относиться к своим детям как родители - что давать, что ждать в ответ. Поговорите с ним, и многое прояснится и для него, и для Вас. Очень благодарна буду, если напишете о результате.

Ответить автору Написать психологу Страница психолога

Катрин |

Отношение мужа к требованием и поведению родителей очень негативное. Вот уже как год назад он осмелился нарушить традиции и жить сообразно своим представлением. И вот уже как год он фактически потерял родителей. С отцом нет никакого общения,они даже не видятся. Мать периодически звонит поинтересоваться жизнью и лишний раз упрекнуть в случившемся. У нас родился сын,нам 5 месяцев. Дедушка до сих пор даже не видел внука.
В их семье вообще все сложно для моего понимания. В первую очередь потому что нарушено общение. Просто сесть и поговорить для них невозможно.

Несмотря на все, я настаиваю на необходимости поддержания связи с ними.
Пройдут годы и сын поймет,что какие бы плохие они не были, других не будет никогда.

А с мужем мы обязательно поговорим. Я как то поймала себя на мысли,что буд то обо всем у нас уже есть договор, хотя ничего мы не обсужали. Думаю,что много чего проясним. Обязательно сообщу о результате.

Ответить автору

Показать все комментарии