Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


|

Банальный Сценарий Беспомощности. Игра в Спасение.


Банальный Сценарий Беспомощности. Игра в Спасение.

Эта статья открывает цикл интересных материалов по исследованию и трансформации Сценария Жизни или Вашего жизненного сценария. Сценарии отнимают у людей самостоятельность. Чем сильнее Ваш Сценарий, тем меньше у Вас  степень контроля над собственной жизнью. И тем сильнее Ваша беспомощность. Вы все еще играете в Спасение? Тогда я иду к Вам!

Сценарий Беспомощности.

В состоянии беспомощности человек не может думать, не может самовыражаться, не может ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жизнью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоянии плакать или прекратить плакать. Короче, он как бы НЕ в состоянии себя контролировать. Так он привык жить.

Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие - периодами. В психиатрии это может диагносцироваться  в виде панических атак, депрессии, невроза навязчивых состояний. В психологии - это банальный Сценарий Беспомощности.

Если посмотреть из каких слов состоит слово "бес-помощ-ность", то получится, что "бес помогает".  Ну а как он "помогает" все знают. В этой статье я объясню, как играют в игру "Спасение" и как она учит людей быть беспомощными. Покажу кто обычно бывает заказчиком беспомощности. И как люди играют разные роли в ходе этой такой распространенной в нашем обществе "игры".

Треугольник Спасения.

Эрик Берн показал, что некоторые игры, которые он называл "Игры на всю жизнь ", более успешно, чем другие превращаются в дело всей жизни человека. Речь идет конечно о психологических играх,  цена которых - потерянные жизни участников -игороков.  Три основные роли в этой игре - Спаситель, Преследователь и Жертва. Из них можно составить треугольник Спасения.

Позиция Жертвы: "Я - плохой, Ты - хороший" (я беспомощный и безнадедежный, помогите мне!). Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: "Я - хороший, Ты - плохой" (ты беспомощный и безнадежный и все же я попытаюсь тебе помочь/спасти). Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасателя:  "Я - хороший, Ты - плохой" (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).

Понятно что базовые эмоции Жертвы - это страх и чувство стыда. Страх, что никто не спасет. Стыд, за свою беспомощность.  Спаситель - это вина и гордость одновременно. Вина за Жертву - ты такой маленький и беззащитный. Гордость - я сильный и я тебя спасу! Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно! Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!

Роли в Треугольнике Спасения взаимозаменяемы. Очередное спасение Жертвы обычно НЕ удается,  и Спаситель превращается в Преследователя. Дальше все повторяется по кругу, вернее по треугольнику.

Три роли.

Спаситель. Самое неадекватное в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа всячески поощряются.  Поощряется альтруистическое поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо. Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот!). Спасение считается НЕ вредоносным актом (каковым оно на самом деле является!), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Женам Алкоголиков или  матерям людей с синдромом "навязчивых состояний" часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Причина такого положения дел - в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Роль Спасителя психологически выгодна. Роль Спасителя "спасает" того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы (взамен слабости и собственного ничтожества, которые "спаситель" обычно ощущает глубоко внутри). Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль в обществе поощряется меньше.

Преследователь. Роль Преследователя неизбежно приходит после того, как сыграны роли Жертвы и Спасителя. Любой, кто помогает человеку, который НЕ хочет помочь себе сам, рано или поздно рассердится на Жертву.

Каждый раз, когда человек находится в позиции Жертвы, он прекрасно сознает и свое приниженное положение, и то, что в этом положении его удерживает Спаситель, препятствуя любым самостоятельным действиям со стороны Жертвы. Поэтому любая Жертва, в то время как его спасал партнер по игре, тоже рано или поздно разозлится.

Значит, можно с уверенностью предсказать, что любое общение Спаситель - Жертва обязательно превратиться в общение Преследователь - Жертва.

Жертва. Есть реальные жертвы и Жертвы. Реальная жертва может оказаться в горящем здании и ее спасет реальный спасатель - пожарный. Это жертва с маленькой буквы. Мы же рассматриваем роль с большой буквы - Жертвы. Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе.

Главное различие между спасителем и Спасителем - в том, что спаситель ожидает успешного исхода своих действий, а Спаситель - неуспешного (и его ожидания, как правило, оправдываются). Кроме того, жертвы благодарят своих спасителей, а Жертвы - Преследуют.

Случай из практики.

Один мой Клиент, в детстве усвоил роль беспомощной Жертвы, когда его мама уходила на ночные дежурства, и оставляла его одного с младшим братиком. Клиент не спал, тревожился и боялся, а иногда переживал настоящие приступы ужаса. Клиент продолжал боятся, но так и не рассказал маме о своих чувствах.  У него сформировалась жизненная позиция "Я - плохой и беспомощный. Я не способен справиться с собой и своими чувствами." Далее эта позиция Жертвы подтверждалась сначала в пионерском лагере, когда в ситуации конфликта Клиент "опять" НЕ справился с собой и его забрали родственники. Потом его еще несколько раз "спасали" родители, в основном мама, на учебе и на производственной практике. Сформировалась низкая самооценка, безволие и неверие в собственные силы. После череды стрессов (болезнь ребенка и жены, переезд на новую квартиру, новая работа) детские страхи обострились и Клиент начал испытывать ужас и собственное бессилие в обычных житейских ситуациях. Итог - невроз навязчивых состояний, депрессия, панические атаки. 3 пачки в день выкуренных сигарет (мама не разрешала бросить курить - это же сильнейший стресс).

Когда Он пришел ко мне первый раз, выглядел (да и являлся) вполне здоровым и сильным человеком. Однако рекомендации (упражнения) не выполнял - пытался и меня привлечь на роль Спасателя. Особенно интересно было, когда Клиент звонил. Если я выслушивал его жалобы и стенания (играль роль Спасителя), он готов был говорить часами. Как только я начинал обращаться ко Взрослому(сильному) началу Клиента, например, спрашивал о том, что он может предпринять САМ в его ситуации, или какие упражнения он выполнил сегодня (в основном никакие) звонок каким-то чудесным образом прерывался.

Понятно, что чем больше он давал Спасать себя маме, тем сложнее и глубже становилось его состояние.

Мама - врач по профессии (не случаен выбор рода деятельности, ох не случаен!) с удовольствем приняла на себя роль Спасателя. Она бросила работу (о какое самопожертвование!), мужа, пожилых родителей и приехала помочь "бедному сыночку". Череда предпринятых попыток спасти сына - взрослого мужчину, отца 3-х летнего ребенка, привела к резкому ухудшению состояния Клиента. Были осуществлены набеги на известных психиатров и невропатологов, испробованы молитвы и заговоры, биорезонансная терапия, сделан снимок мозга.  Клиента освободили сначала от домашней работы и заботе о собственном сыне и жене (он же так страдает, бедняга!).  Затем и от работы (причем  все сделала мама - придумала легенду, сделала "липовую справку", поговорила с начальником). Ничего не помогало. Когда спасти сына не удавалось в очередной раз, мама выходила из роли Спасителя (буквально выходила из себя), кричала на сына, била его по щекам. Переключалась на роль Преследователя. Потом "отходила", чувствовала новый прилив вины и ... все повторялось. Любимая фраза мамы: "пусть лучше мой сын будет больным (даже психически?), чем я его потеряю (и буду чувствовать еще большую вину)" только усиливала состояние сына. Делала его еще больше беспомощным и зависящим от нее.

Потом приехал - еще один помощник - отец. Он действовал уговорами. Взывал к корням. По совету настоятеля одного из местных приходов, он отложил свою работу и уехал с Клиентом в монастырь - там в течение 3-х суток Клиент и курить бросил (сигареты отобрали сразу) - причем как-то легко, и начал было идти на поправку (трудотерапия и поддержка папы дали эффект), но тут опять вмешалась мать, она так переживала после звонка Клиента (мама, мне здесь так плохо!), что стала Преследовать отца и они вернулись домой. И все вернулось на круги своя.

Жена Клиента сперва играла в Спасителя (после работы ехала на работу к Клиенту - помогать, взяла заботу о сыне и о доме на себя, ничего НЕ говорила своим родителям о "заболевании" мужа) и была "лучшим другом" Спасителя - мамы. А потом, когда стала просить (а иногда и требовать - какая умница!) от мужа помощи и заботы (уборка по дому, прогулки с сыном, заплатить за детский сад), сразу попала под гнев Преследователя (мамы).

Очень простой выход из состояния беспомощности (мама возвращается домой, Клиент начинает выполнять рекомендации психолога, и соответствовать роли хорошего мужа и заботливого отца, папа возвращается на работу) очень непрост для участников Драмы Спасения. Мама, остается спасать из чувства вины, и не уезжает из страха (Клиент "угрожает" покончить с собой, и истерит с завидной периодичностью) потерять сына (уж лучше он будет больным, я никогда не прощу себе и т.п.). Жена, боится гнева и обвинений мамы Клиента, если вдруг что-нибудь не дай Бог случится с мужем. Клиент Не верит в собственные силы, и ничего НЕ делает для того, чтобы преодолеть страх и поднять собственную самооценку (слишком "балдежна" и привычна роль Жертвы и даже выгодна - все вокруг носятся жалеют, освобождают от работы и окружают заботой - усиливают беспомощность). Так и купаются в атмосфере взаимного страха, неверия в собственные силы, вины и обвинения, гнева и бессилия.

И пока не осознают свои роли из треугольника Спасения - пока НЕ обратятся к своему Взрослому началу, так и будут бегать по кругу-треугольнику. И любые психологи, врачи и священики, любые чудодейственные средства будут бессильны. Ау, Клиент! Пора учиться опираться на собственные ноги, пора становиться САМО-СТОЯТЕЛЬНЫМ!

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, что мы не хотели и о чем мы не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Неважно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. А когда тот, кто помогает нам, требует и ожидает от нас, что мы сделаем то, что можем сделать сами, это вселяет надежду и новые силы.  Отбросив роли Треугольника Спасения и руководствуясь новыми правилами, которые Вы узнаете в следующих материалах, Вы приобретете власть над своей жизнью и перестанете препятствовать в этом другим.

А пока, напишите в комментариях, какие свои роли из треугольника Спасения Вы осознали в ходе прочтения этой статьи, и что Вы собираетесь в связи с этим предпринять?

OZON.ru - Книги | За пределами игр и сценариев | Эрик Берн | Beyond Games and Scripts | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-985-15-0010-5, 0-394-17007-5 OZON.ru - Книги | За пределами игр и сценариев | Эрик Берн | Beyond Games and Scripts | Купить книги: интернет-магазин / ISBN 978-985-15-0010-5, 0-394-17007-5


Дата публикации: 16 мая 2010 г.



Александр Молярук |
Поскольку НЕ все читатели блога еще подписаны на мою рассылку, привожу в комментариях краткую инструкцию, о том КАК перестать “спасать”:

1. Необходимо, чтобы любой человек воспринимался Вами как
полноценное человеческое существо, способное позаботиться о
себе.

2. Вы можете и должны придерживаться позиции “Я – хороший, Ты -
хороший” и уважать его как личность.

3. НЕ помогайте без договора!

4. Не считайте, что человек, которому Вы помогаете беспомощен.

5. Человеку, который ощущает свою беспомощность, помогите
найти доступный ему способ помочь СЕБЕ САМОМУ.

6. НЕ делайте больше половины работы по изменению человека,
требуйте, чтобы человек делал НЕ меньше половины работы.

7. НЕ делайте того, чего НЕ хотите делать.
алексей |
Александр, простите, Вы случайно не картавите ? Извините за такой глупый вопрос.
Александр Молярук |
Вы сами назвали его глупым. НЕТ. У меня правильная речь.
Алексей |
Александр, Вы женаты ? Принимает ли жена Ваши взгляды ? Я думаю, что психологу (не по образованию, а по рождению ) с одной стороны очень просто жить, а с другой..... достаточно проблематично. Александр, мне 35 лет, но я не встречал в своей жизни ни одного человека, которого бы считал себе ровней. Это не мания величия, я работаю техническим директором в автосалоне, у меня много людей в подчинении с которыми я в дружеских отношениях. Моя проблема, что в том обществе, в котором я живу, я не могу найти тех интересов, которые мной востребованы.
Алексей |
Александр, искренне приношу свои извинения. Читал Ваш блог и услышал внутри голос, который картавил. Чего только не причудится после просмотра "Битвы экстрасенсов", закрадываются мысли, что и у тебя есть способности.
Александр Молярук |
Алексей, мне показалось, что Вы очень умный. И безо всякой битвы.
Александр Молярук |
Да женат. Ольга тоже психолог, часто консультируем вдвоем. Простите, любопытно, а помимо высокого логического айкью в области эмоционального интеллекта, чем можете гордиться, Алексей?
Антон |
если человек очень сильно отождествился со своей безпомощностью, то он и не будет знать, что он может помочь себе сам, и от этого становится жалко, очень жалко.. чувствуешь вину за То, что я понимаю что я небеспомощен, а другой человек нет.
спаситель и вправду переходит в преследователя, это так.
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий

Психолог Меньшикова Елена

Меньшикова Елена

Дипломированный психолог- психоаналитик
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Нино Евгений Николаевич

Нино Евгений

Детско-семейное консультирование (работаю с детьми и взрослыми), профориентация,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍