История первая. Олег, симпатичный, высокий, умный парень 35 лет. Женат, имеет дочь 5 лет. С женой Мариной живет мирно и спокойно, браком доволен. В дочке души не чает. Но есть одно большое НО. Несколько лет назад Олег познакомился с Наташей, которая буквально вскружила ему голову. Закрутилась большая любовь, которая принесла много радости с одной стороны, и много горя – с другой. Олег прекрасно понимал, что обманывает жену, хорошего и преданного друга, спутника жизни, человека, от которого видел только хорошее. В какой-то момент Олег не выдержал и решил принять решение…Поняв, что жить без Наташи он не может – объявил Марине, что уходит. И ушел…На неделю…Через неделю, съедаемой тоской по дому, по жене, по дочке, по налаженному и привычному быту, вернулся домой. И думал, что это – конец всей истории. Прошло несколько недель – и Олег впал в жесточайшую депрессию. Он ходил из угла в угол в своей квартире, мучился, пил водку с друзьями, но его просто пронзало чувство невозможности жить без…Наташи. С этого момента жизнь Олега превратилась в окончательный ад и кошмар. Он не мог жить без семьи, но и не мог жить без Наташи. Но при этом он прекрасно понимал, что нужно сделать выбор. И выбор очень сложный. Но как? Какой?
История вторая. Алина, милая женщина 40 лет – преуспевающий юрист. Сразу после школы поступила на юридический факультет МГУ, закончила его с красным дипломом. Работала в крупнейших компаниях, основала свою собственную юридическую фирму. К своим 40 годам она стала уважаемым, очень компетентным, высокооплачиваемым специалистом. Работу свою любила, хотя, как всегда бывает, видела в ней не только достоинства, но и недостатки. Некоторое время назад она увлеклась психологией. Сначала закончила одни курсы, потом вторые. Алина даже удалось получить второе высшее психологическое образование.
До недавнего времени ей удавалось совмещать работу со своим новым хобби. Но вдруг она поняла, что психология из хобби превращается в нечто большее. И на это большее нужны силы, время и изменение жизни. С одной стороны, Алине очень хотелось посвятить себя психологии. Она чувствовала, что в этом обрела себя, что психология ее интересует гораздо сильнее, чем юриспруденция. Но на карту поставлено слишком многое – предыдущие достижения, деньги, уважение коллег, чувство реализованности в профессии. Алина стоит сейчас перед очень непростым выбором – оставить позади свою понятную, успешную прошлую жизнь или забыть про психологию, которую полюбила всей душой? И снова вопрос: как сделать выбор? Как не ошибиться?
Что делать человеку, которому необходимо совершить сложный выбор в своей жизни? Как помочь себе найти оптимальное решение? Замечательный психолог Наталья Михайловна Манухина дает сегодня рекомендации, которые помогут тем, кто попал в сложные ситуации выбора.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа
Мы часто сталкиваемся с проблемой выбора.Вот только всегда ли это действительно выбор?
Находятся люди в долгих отношениях. Живут вместе. Постепенно привыкают друг к другу. И вдруг новый кто-то появляется на горизонте. И...вспыхивают чувства! Что делать - бросаться в новые отношения и разрывать старые? Или "наступить себе на горло" (кстати, горловая чакра, как йоги говорят, именно за духовность отвечает) и остаться в старых, привычных? Ведь пугает именно то, что с новым человеком всё заново придется создавать: притираться, договариваться, вырабатывать правила общежития, т.е. привыкать по-новой.
И возникает вопрос - "А оно мне надо?" Может, остаться в старых, привычных отношениях, и дело с концом. Но что делать с нахлынувшими чувствами?
И тут приходится признать, что чувств в прошлых отношениях уже стало меньше. Поугасли они, заменив место привычными отношениями. Мол, все равно уже вместе живем, зачем чувства проявлять, а тем более завоевывать... Вот и стало скучновато жить... Вот и другие особи противоположного пола привлекательными кажутся, а не та (тот), с кем живешь.
Может, стоит уже имеющиеся отношения оживить, наполнить вновь чувством?
И вклад понадобится меньший, и комфорта лишать себя не придется, который сам создавал.
Или вот еще выбор/не выбор - не поймешь. Живешь в привычном профессиональном русле, и постепенно начинаешь скучать. Все знакомым становится. Ищешь новые интересы, вовлекаешься и... встает вопрос: а не сменить ли старые на новые? И только оказавшись в новой профессии, постепенно ее осваивая вдруг обнаруживаешь, что используешь и то, что наработал как опыт в прошлой.
Так, может, не надо было выбирать и отвергать прошлый опыт? Может, можно было дополнить его новым, нарастить на прошлой базе? А может и совмещать две деятельности возможно? Зачем тогда выбирать начинать заново, если можно продолжать, добавляя новое к уже имеющемуся?
А вот еще вариант "выбор без выбора": рождение второго и последующих детей. и совсем дико звучит вопрос: "Кого ты любишь больше?"
Любви на всех (и на всё) хватит, и она разная по отношению к разным людям и делам, кстати.
Так, может, не выбирать, отказываясь от чего-то, а стоит научиться дополнять, наделяя новыми ролями, функциями, отношениями: людей, увлечения, профессии, которые нам встречаются, создаются и овладеваются в жизни по мере ее развития?...
Теперь мне бы хотелось ответить лично этим людям, написавшим письма.
Ответ Олегу: Читая эту историю, вспоминаю знаменитые слова Эйнштейна: “Проблему следует решать на ином уровне, чем она возникла»
И здесь, похоже, Олегу надо не выбор делать, с какой женщиной остаться, а осознать, чего ему не хватает до целостной, хорошей жизни. И что он «добирает» до этой целостности, беря и от жизни с Мариной, и от отношений с Наташей. И… досоздать это в своей семье.
Почему именно в семье, а не с Наташей?
Потому что с ней придется начинать и создавать многое заново, а именно то, что с Мариной у них уже есть: верность, дружба, любовь, преданность; общий дом и быт, и конечно, дочка.
А с Наташей пока что только страсть есть. И какая с ней семья сложится, или не сложится, не известно.
Доделать/переделать уже созданное, причем самим собой и поэтому ценное, более реально в 35 лет, чем начинать неизвестное, будто и не было этих лет…
И поэтому вместо водки с друзьями лучше поработать над своей ситуацией с хорошим психологом-консультантом: чем здоровье и жизнь прожигать, лучше налаживать их благополучие.
Решайтесь, Олег. И…Удачи!
Ответ Алине: Правильно Алина сомневается. Потому что это не ситуация выбора, а задача добавления новой профессии к уже имеющейся деятельности. Задача новая и не простая, но вполне решаемая.
У меня есть коллеги, которые «юрист+психолог», «врач+психолог», «педагог+психолог», «бухгалтер+психолог» и др.
Это реалия нашей современной жизни: получать второе высшее образование и создавать для себя новую проф.деятельность, сочетающую ВЕСЬ свой опыт и знания.
Зачем бросать уже созданное, свой достигнутый успех, если его можно приумножить, внеся в свою жизнь новизну еще одной квалификации?
Если сложно самой, одной решать эту задачу, приходите, Алина, ко мне на индивидуальный коучинг – будем создавать Ваше желанное будущее.
0
0
