Каждый из нас имеет семью. Либо мы принадлежим родительской семье, либо создали свою собственную. И практически каждый из нас сталкивается в своей с теми или иными проблемами: плохие отношения с родителями, измены, отсутствие близости с детьми, невозможность наладить контакт с братьями и сестрами и так далее.
Конечно, не существует одинаковых семейных историй. Как говорил Л.Н.Толстой «Каждая семья счастлива одинаково, но несчастна по-своему».
Почему же так часто наши отношения с семьей столь драматичны? Наверное, потому, что научиться быть счастливым в собственной семье – это настоящее искусство, которым владеет далеко не каждый.
Можно ли этому научиться? Какие шаги необходимо предпринять, чтобы наладить отношения со своей семьей?
Конечно, многие из нас привыкли, прежде всего, укорять своих близких: муж (жена) - плохой (ая), дети – от рук отбились, родители – все детство испортили. Но, делая акцент на недостатках близких – не уклоняемся ли мы от собственной ответственности за происходящее в семье? Не пытаемся ли мы уйти от самого правильного вопроса: «А что лично я могу сделать для того, чтобы моя семья перестала быть несчастной?»
И если мы все-таки наберемся мужества и признаемся в том, что сами играем не последнюю роль в семейных отношениях, то перед нами откроются колоссальные возможности. Ведь теперь мы не должны ждать милостей от природы! Мы САМИ можем что-то изменить!
Советы Натальи Михайловны Манухиной помогут всем сделать верные шаги и наладить отношения со своей семьей.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа
Да, согласна, изменять можно и нужно именно САМИМ. Только тогда можно получить те результаты, которые желанны себе. Если за изменения берутся другие, то цели ставят они, и итоги подводят они же…
Итак, главный вопрос: а хочу ли я САМ что-то менять?
Если ответ «Нет», то придется принимать то, что происходит вокруг меня, таким, каким его делают другие люди. В том числе в семье.
Если же ответ «Да», то можно начать продвигаться, отвечая себе на следующие вопросы:
- Что я хочу получить в результате?
- Что хочу изменить, а что – сохранить?
- Что готов делать сам?
- Что мне не подвластно, и кого тогда мне необходимо привлечь? Как я могу этого добиться?
Однако, почему, спросите Вы, если все так просто, люди остаются в неудовлетворяющих их отношениях? Почему практически все семьи переживают один или много (чаще много) периодов, когда отношения сильно портятся? Почему многие вообще разрушают их, не пытаясь изменить так, чтобы сохранить?
Ответ прост: люди ОЧЕНЬ боятся изменений. А еще больше они боятся осуждения, негативных оценок. И это о страхе «вдруг не получится хорошо?» Ведь предсказать абсолютно все последствия невозможно. Что-то получается точно, как заказываем, а что-то складывается дополнительно. Неопределенность относительно возможных изменений – вот главный страх. И способов преодолеть его нет. Есть лишь способность пережить неизвестное, так называемая «толерантность к неопределенности», которая, кстати, очень хорошо тренируется.
Так, семейный психолог, оказывая поддержку в конкретный кризисный период, помогает членам семьи обрести опыт и навыки его преодоления. Люди научаемы: они способны переносить опыт, полученный в одной ситуации, на разрешение и других.
Вспомните сами те случаи из Вашей жизни, когда Вам удалось преодолеть трудности, сохранив отношения. Отдайте себе отчет в том, как вы использовали этот опыт дальше: в этих же и других взаимоотношениях. Обратите внимание на то, что сами эти отношения, можно сказать, «вышли на новый виток развития».
Итак, отношения можно менять. Лишь одно может помешать: их разрыв. Менять можно только то, что есть. То, чего нет, изменить нельзя. Однако можно изменить свое отношение к прошлому: ситуации, своему поведению, реакциям на него других людей. Так мы с возрастом, в памяти, меняем отношение к тем и с теми, кого уже нет в живых…
Пока мы существуем, живы и между нами есть взаимоотношения, можно пересоздавать их. Можно менять и подлаживать под потребности, постоянно обновляющиеся у каждого их участника. Можно обсуждать, передоговариваться, а можно и самому менять, позволяя им реагировать на то новое, что мы привносим в эти отношения. Об этом я написала в своей новой книге: «Родители и взрослые дети: парадоксы отношений», которая только что вышла в издательстве «Класс».
Семья не исчезает и не уменьшается. Она есть всегда, потому что есть Я. Я являюсь ее частью, и она включает в себя все, что я вношу в нее.
Действуя в своей жизни, исходя из вопроса «что лично я могу сделать для того, чтобы моя семья стала еще более счастливой?», я обеспечиваю себя большим благополучием, т.к. оказываюсь представителем Счастливой Семьи.
0
0
