Конфликт – дело житейское. Каждый из нас знает, что это такое. То и дело мы попадаем в конфликтные ситуации либо с другими людьми, либо с группами людей (например, рабочим коллективом).
Конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя сторонами или более, которые могут быть конкретными лицами или группами. Каждая сторона делает все, чтобы принята была ее точка зрения или цель, и мешает другой стороне делать то же самое. Конфликт проявляется в самых разных формах. Это могут быть конфликты на почве распределения каких-либо ресурсов, властных полномочий, выявления различных точек зрения, жизненных ценностей.
Чаще всего конфликт ассоциируется с агрессией, угрозами, спорами, враждебностью, войной и т. д. В результате бытует мнение, что конфликт - явление всегда нежелательное, что его необходимо по возможности избегать и что его следует немедленно разрешать, как только он возникает.
Но это совсем не так! Иногда конфликты бывают даже желательны. Ведь во многих ситуациях конфликт помогает выявить разнообразие точек зрения, дает дополнительную информацию, помогает выявить большее число альтернатив.
Чаще всего, из-за неумения разрешать конфликты люди впадают в две крайности – либо полностью подавляют «противника», либо позволяют «противнику» подавить себя. И в том и в другом случае конфликт превращается в поле боя с убитыми и ранеными. Вряд ли это может привести к удовлетворению и радости.
Но для того, чтобы устоять в конфликте, увидеть его положительные функции, превратить конфликт из препятствия в новую возможность, необходимо себя настроить, научиться правильно себя вести в конфликте. Важно помнить, что очень во многом результат конфликта зависит, прежде всего, от нас самих.
Советы Натальи Михайловны Манухиной помогут всем научиться верному поведению в конфликте, правильной стратегии ведения переговоров в конфликте.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа
Существует много определений, что такое “конфликт”. Приведем одно из них:
«Конфликт (от лат. Conflictus)- столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия»
Итак, конфликтом может быть столкновение разных мнений. И тогда эти мнения, т.е. различные точки зрения на что-либо, со временем могут проясняться, уточняться и сопоставляться. Ведь любые мнения могут быть обсуждены. И часто выявляется, что их владельцы либо исходят из разных первичных аспектов (причин, принципов, исходных данных), либо по-разному трактуют результаты, либо по-разному соединяют начало и итог своих рассуждений собственным логическим путем. Выяснив, в чем именно различия, часто удается воссоединить, взаимно дополнить ими мнения друг друга. Это обогащает обе стороны. И конфликту уже нет места.
Более сложен вариант конфликта, который разгорается в результате эмоционального реагирования его участников. Причиной тут могут быть ожидания каждого в отношении партнера, которые не сбываются полностью, и именно это вызывает отрицательные эмоции. А они, в свою очередь, пробуждают такие же ответные реакции. И тогда конфликт – это эмоциональный контакт, который подменяет общение. Тут важно признать, что важен именно конткт, его наличие, обеспечиваемое любыми средствами, в том числе конфликтом. И если участники его уже «сыты по горло» таким общением, то можно поискать и другие формы. В том числе наполнить общение позитивными эмоциями.
Конфликты часто указывают и на те стороны отношений, которые устарели и требуют реорганизации. Например, в процессе взросления детей родители время от времени сталкиваются с необходимостью передавать им все больше в собственное ведение сфер жизни: уход за собой, своим учебным и жилым местом, выбор учебы и работы и т.д. Изменение отношений при этом не происходит гладко и незаметно. Напротив, споры неизбежны. Конфликты тут указывают на наступление очередной «ступеньки роста», которая требует вовлеченности всех членов семьи.
Аналогично супруги через каждые 3-5 лет вынуждены проводить «ревизию» своих отношений, ставить новые задачи для их будущей жизни. Обычно более готовым к активному осуществлению изменений оказывается только один. И тогда несогласие и сопротивление второго выявляется именно в конфликтах, которые вынуждают супругов признать: что-то стало не устраивать и требует изменений.
Так что конфликт любой природы должен быть осознанно признан, и тогда его можно исследовать, изучить, чтобы использовать его сигналы для улучшения жизни и иотношений.
0
0
