Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Клиентка. Уже три года наша семья существует только фиктивно. Вернее – две семьи. Реальная, в которой живет со своей новой возлюбленной мой муж. И наша, куда он, скрепя сердцем, приходит ради детей. Приносит деньги, чтобы трое наших мальчишек не умирали с голоду. Не буду описывать свое моральное состояние – это ужасно. Я знаю, что меня разлюбили, бросили ради другой женщины, что к ней муж «летит на крыльях». Но…младшему сыну всего 4 года, а старшему – 8. Дети часто болеют, я сижу дома. Мы полностью зависим от мужа. Да и справиться одной с детьми и частным домом, садом, огородом мне не под силу. Вот и терплю теперь уже чужого, приходящего мужа. А он терпит меня, постылую, ради детей. Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли жить дальше? Оценят ли они такие жертвы?
Алгоритм составления отчета:
1. Общее впечатление о семейной ситуации.
2. Анализ жалобы клиента.
3. Формулирование проблемы с указанием интересов всех заинтересованных сторон.
4. Предложение стратегии и плана работы.
5. Прогноз возможных трудностей в работе с клиентом.
1.Общее впечатление о семейной ситуации.
Перед нами достаточно типичная семейная ситуация, при которой один из супругов считает, что личное счастье и супружеская любовь в данном браке невозможны.
Из описания ситуации достаточно сложно сказать какая именно проблема лежит в основе создавшейся ситуации. Возможно, супруги не смогли пережить кризисные периоды, связанные с рождением детей и появлением новых ролей родителей в дополнение к ролям супругов. Возможно, жена не восстановилась после родов, устала без поддержки и забыла про свою роль жены (сексуального партнера и музы для мужа). Возможно, муж не смог удовлетворить свои потребности, как мужчина, в этом союзе и нашел выход на стороне, но чувство долга не позволяют ему оставить детей. Сказать, пока, достаточно сложно. Но ситуацию можно прояснить в ходе дальнейшей терапии.
Жена - наша клиентка, не является инициатором развода. Она растеряна и подавлена. Она жертва: «терпит», «сидит дома», и не знает что ей делать и как жить дальше.
Хотя оба супруга испытывают дискомфорт от происходящей ситуации, перейти к оформлению развода юридически и прекратить фактически взаимоотношения они не готовы.
В данном случае причины, не позволяющие довести развод до конца, следующие:
Согласно диалектической модели американского психотерапевта Флоренс Каслоу, развод всегда имеет историю развития. В процессе развода можно выделить следующие стадии:
Первая стадия: «эмоциональный развод». Характеризуется разрушением иллюзий в супружеской жизни, ощущением чувства неудовлетворенности, отчуждением супругов, страхом и отчаянием.
Вторая стадия: «время перед разводом, время размышлений и отчаяния». Супруги испытывают боль и отчаяние, злость, страх. Их чувства и поступки противоречивы. Ощущается пустота и хаос.
Третья стадия: «юридический развод». Разрыв приобретает формальный статус и оформляется юридически. К ситуации присоединяется большее количество людей из социума: юристы, судьи, адвокаты и т.п.
Четвертая стадия: «экономический развод» вызывает у одного из супругов смятение, гнев или печаль («Жизнь разрушена, какое значение имеют деньги»).
Пятая стадия: поиск и установление баланса в родительских отношениях и обязанностях. Оставленный супруг переживает одиночество, облегчение, ищет совета у друзей и близких.
Шестая стадия: «время после развода». Это время самоисследования и возврата к равновесию. Один или оба супруга испытывают одиночество и противоречивые чувства: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение.
Седьмая стадия: «психологический развод». На эмоциональном уровне проявляется как готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, повышение независимости и автономии. Происходит синтез новой идентичности и окончание психологического развода. Поиск новых объектов для любви и готовность к длительным отношениям.
Наша клиентка прошла с мужем первую стадию эмоционального развода. Между супругами есть отчуждение. У клиентки нет иллюзий, что муж живет с ней в браке. Она уже не просто в страхе и отчаянии, она в ужасе, что ее детям грозит голодная смерть, считает себя постылой, брошенной женщиной. Она ревнует и злится на мужа, что он предпочел ее другой женщине, к которой «летит на крыльях». Между супругами возникают скандалы, в том числе при детях. У клиентки противоречивые чувства: с одной стороны, она терпит «чужого, приходящего мужа», считает себя жертвой и боится, что дети эту жертву не оценят, но и с другой стороны, клиентка ничего не предпринимает, чтобы ни оформить развод юридически и не видеть мужа, и ничего не делает, чтобы попытаться вернуть чувства мужа. Или хотя бы выяснить, что его не удовлетворяет в их отношениях: она в роли жены или матери. Значит ее такая ситуация устраивает? Скорее всего, у клиентки нет ресурсов ни физических не психологических, т.к. за 9 лет (начиная с беременности) она родила троих детей и судя по всему, не смогла восстановиться после каждой беременности. Ее истощенное состояние не позволяет ей мыслить и действовать рационально, посмотреть на мир другими глазами и с разных сторон на свою ситуацию. Суммируя все вышесказанное, я считаю, что клиентка находится на второй стадии процесса развода. Для меня, как психолога, раскрывается перспектива помочь клиентке пройти с третьей по седьмую стадии, либо помочь ей найти ресурсы измениться самой и восстановить свою семью. Такие перспективы выхода из сложившейся ситуации представляются мне вполне возможными. Но выбор за клиентом. И я могу обеспечить только эмоциональную и информационную поддержку и показать возможные варианты развития событий.
2.Анализ жалобы клиента.
Жалобы клиентки касаются:
-фиктивности супружеских отношений
-изменения отношения к ней мужа (разлюбил и бросил)
-частые болезни детей
-страхами относительно воспитания детей без мужа
-страхами относительно возможности одной справится с хозяйством
-сложного эмоционального состояния (нервы на пределе)
-страх перед оценкой детей и целесообразности своего поведения
3.Формулирование проблемы с указанием интересов всех заинтересованных сторон.
Зачастую к терапевту обращаются супруги /один супруг с разными запросами:
- возврат партнера;
-с желанием разобраться, что именно привело к разводу, чтобы извлечь для себя уроки на будущее;
- как наказать или отомстить партнеру;
-как строить взаимотношения с бывшим супругом после развода;
-как общаться с общими друзьями;
-как как делить имущество;
-что говорить детям и т.п.
У нашей клиентки нет конкретного запроса. Ее вопрос носит общий характер:
«Что нам делать, ведь нервы на пределе, мы уже ссорились при мальчиках, можно ли жить дальше? Оценят ли они такие жертвы?»
4. Предложение стратегии и плана работы.
С одной стороны, работать с клиентом, не имеющим четкого запроса сложно. От психолога - консультанта требуется высокая степень концентрации и системности в работе, для того чтобы вычленить ту самой причину которая привела клиента к сложной ситуации. С другой стороны, работа с таким клиентом раскрывает перед консультантом широкий путь для выбора и использования различных техник и подходов не только для поиска причины, но и для помощи клиентке в формулировке своих желаний.
Конечные цели напрямую связаны с изменениями клиента, которые должны произойти в результате консультативного процесса. Конечные цели у всех клиентов разные. Могут быть первоначальными. Такие цели формулируются совместно с клиентом. Могут модифицироваться в процессе терапии. Постановка целей, рассматривается как гибкий процесс, подверженный модификации и уточнению.
Как и в психологии вообще, так и в теории семейной консультативной терапии на тему развода специалисты смотрят с разных сторон. Это выражается в различных подходах: Колесниковой, Кочунаса, Галустовой, Алешиной и других. В данном случает мне видится более эффективным использование в начале терапии подхода Колесниковой Г.И и дополнение его подходом Силяевой Е.Г.
Прежде всего (Этап 1) необходимо создать для клиента спокойную и дружественную обстановку. Проявить терпимость и выразить вербально и невербально эмпатию к клиенту. Ведь ситуация развода по шкале силы эмоций недалека от состояния человека, столкнувшегося с потерей или смертью близкого. Тем более, клиентка истощена физически и психологически. Ведь муж, в ее видении, бросил ее. Да еще и в момент, когда ребенку был 1 год, ее организм не восстановился после родов, ее гормональный фон не стабилизировался и она сама остро нуждалась в поддержке. Да еще и двое старших детей были очень малы. Этот факт еще больше усложняет ситуацию и сделал положение клиентки уязвимым.
Далее я бы приступила к Этапу 2: «Сбор информациии».
Используемые техники: беседа, интервью, наблюдение.
В данном случае более эффективной я считаю проведение свободного интервью, что поможет установить и сохранить эмоциональный контакт с клиентом. Использование метода наблюдения важно для восприятия психических проявлений клиента. Тем более, что наша клиентка жалуется на то, что ее предпочли другой женщине. Мне, как психологу, важно понять обоснованы ли ее переживания по поводу своего внешнего вида, поведения, реакций и других психических проявлений. Так же интервью и наблюдение позволит мне выявить наиболее значимые событийные моменты в жизни клиента, отследить изменение ее состояния на разных этапах беседы. Для меня представляют важность не только вербальные, но невербальные аспекты: позы, жесты, мимика; психофизиологические реакции (изменение цвета кожного покрова, частота и глубина дыхания, степень потоотделения); голосовые характеристики (тон, тембр, темп, интонации). На этом этапе я бы применила техники: «Психологическая поддержка клиента», «Насыщение паузы». Если клиент покажется мне достаточно крепким эмоционально, я бы применила технику «Провоцирование». «Усиления ситуации», возможно, поможет клиенту взглянуть на свои проблемы с другой стороны.
На этапе 3 ( «Стратегический») я бы использовала другие техники:
Техника «информирование клиента». Я рассказала бы о становлении семьи как целостного организма, об этапах и кризисах, о важности саморазвития каждого ее члена. Побеседовала бы о важности постановки краткосрочных и долгосрочных целей в жизни каждого человека. Важен рассказ о том как рождение детей влияет на супружеские отношения. Как к роли мужа и жены добавляются роли родителей и как важно поддерживать и те и другие, и сохранять между ними баланс. Какие особенности поведения и реакций могут приводить супругов к охлаждению отношений, к появлению «треугольника». Какие особенности поведения и реакций детей возможны в данной ситуации. Проконсультировала бы клиентку по поводу появления психосоматических заболеваний и причин их возникновения у детей. Затронула бы вопрос финансовой грамотности клиентки и важности создания подушки безопасности. Так же, затронула бы вопрос юридической грамотности и дала бы рекомендации относительно прав и защит женщин, гарантированных гражданским кодексом.
В ситуации, когда клиент не может сформулировать четкий запрос, а спрашивает «как жить» вообще, важно рассмотреть вопросы воспитания самого клиента, его отношений с родительской семьей, сепарацией с родителями и отношением к миру в целом. Важно оценить уровень его самооценки. Я считаю целесообразным применение техники «совет». Совет – это не рекомендация или приказ что конкретно делать или не делать. Это мнение, предполагающее дальнейшее совместное обсуждение. Предложение всевозможных вариантов решения проблемы, из которых клиент может выбрать подходящий. Совет, данный в косвенной форме, зачастую имеет больший эффект, чем прямое наставление.
Техника «убеждение» так же важна для меня как профессионала. Важно аргументировать высказанные предположения, советы и подкрепить их фактами.
Для меня важно, так же, развернуто и конкретное объяснить свою позицию по проблеме клиента. Клиентке должны быть понятны мои мысли, размышления по поводу ее проблемы. Здесь я бы применила технику «разъяснение».
Этап 4. «Реализация плана клиентом». Во взаимоотношениях психолога и клиента ответственность за результат терапии делится примерно поровну. Поэтому важно объяснить клиенту, что любой психически здоровый человек способен самостоятельно решить свои проблемы. Все чем помогает психолог, это поддержать и выслушать, указать на возможные варианты развития событий, показать подводные камни или перспективы, помочь найти ресурсы внутри себя и вовне для изменения ситуации. Думать и действовать клиент должен самостоятельно.
За помощью к психологу обращается, чаще всего, тот, кто остается в одиночестве после развода. Эта же ситуация складывается и с нашей клиенткой. Она не работает, ухаживает за домом и детьми. Информации о друзьях, родственниках и других лицах, которые бы ей оказывали моральную, физическую и материальную помощь у меня, пока, нет. Возможно наша клиентка замкнулась на себе и держит ситуацию разлада в семье в тайне. Возможно, не знает, как можно использовать помощь других людей. Возможно, у нее нет родителей, друзей и социального окружения, поэтому она так зависима от мужа и готова терпеть его «нелюбовь». Психолог должен, в дополнение к традиционным вариантам работы, иметь в арсенале своих инструментов техники, ориентированные на сеть социальных отношений.
Я бы провела диагностику и анализ взаимоотношений нашей клиентки с окружающими людьми, составила карту ее сети и обсудила это. Такие карты хорошо демонстрируют клиентам переплетение отношений личности, помогают лучше понять их совокупность, проанализировать структуру долженствования в отношениях, осмыслить свои социальные отношения. Анализ схемы можно провести с помощью методики немецкого психолога А. Ленца. Возможно, наша клиентка увидит возможность существующей социальной поддержки, которой она не придает значимости и поэтому чувствует себя брошенной и одинокой. Схема поможет мне и клиентке оценить степень ее самооценки. Обычно люди с негативной ориентацией сети имеют низкую самооценку, испытывают страх зависимости и недоверие к другим. Консультирование, ориентированное на сеть, концентрируется, прежде всего, на таком восприятии человеком ситуации, в которой он оказался. Задача психолога на первом этапе – научить клиента понимать свои страхи и затруднения, подвести его к осознанному критическому анализу своей биографии. Это облегчает доступ к имеющемуся у него опыту отношений с людьми. Понимание собственных чувств помогает активизировать взаимодействие с окружающими, установить более тесные связи. А если социального окружения нет, то найти варианты его создания.
На первом этапе консультирование направлено на постепенное ослабление защитных реакций клиента, на расширение пространства общения и вовлечение значимых для клиента людей в его личные проблемы.
Второй этап работы с сетью включает в себя методы вмешательства в структуру повседневных, обыденных отношений клиента.
Важно выяснить имеет ли клиентка ресурсы, знания и умения для оказания себе самоподдержки и самопомощи, есть ли у нее навыки для пополнения ресурсного состояния (например, наличие интересов и хобби). Важно проанализировать есть ли у клиентки личное свободное временя и как она проводит время с детьми. Есть ли возможности получения медицинской помощи и помощи социальных учреждений (яслей и детских садов, социальных служб и т.п.)
Важно побудить клиента чаще обращаться к другим людям, научиться выбирать помощников и научить выстраивать с ними взаимоотношения.
5.Прогноз возможных трудностей в работе с клиентом.
Достаточно сложно сказать после короткого монолога клиентки о том, какие трудности могут возникнуть в процессе работы. Они могут носить как внешний: болезнь детей, отсутствие финансов и т.п., так и внутренний характер: сопротивление самого пациента. Проблемой может оказаться нежелание клиентки проходить длительную терапию. Возможно она ждет от психолога конкретного ответа и алгоритма действий: как жить. И если не получит желаемое на первых встречах, то прервет консультации.
Трудности могут создать защиты подсознания клиентки. Они могут не позволить взглянуть внутрь себя критически и провести самоанализ. Она может отказаться вовсе затрагивать более глубокие темы, например, связанные с ее детскими воспоминаниями. Согласно психоаналитической модели, которая применяется в семейной психологии, человек в супружеской жизни стремится реализовать те паттерны взаимодействия, которые им были усвоены в детстве в семье родителей. От брачного партнера человек хочет получить любовь и признание в той сфере, в которой в детстве он ощущал дефицит. Считается, что многие ситуации и способы взаимодействия с партнером не служат развитию отношений, а представляют собой способы компенсации трудностей и проблем детства. Возможно и наша клиентка, повторяет какой-либо родительский сценарий, восполняет дефицит внимания и любви со стороны отца, чувствует себя брошенной как ее мать, жертвует собой ради детей и т.д. Если это так, то одной из моих задач будет помощь клиентке разобраться в том, как в ее взрослой семейной жизни проявляются детские паттерны и модели взаимодействия. Осознание неосознаваемых потребностей и стремлений позволит ей контролировать их и построить более зрелые и адекватные отношения либо с мужем, либо с другим человеком.
Еще одной трудностью в работе может быть внутрисемейная проблема бессознательной борьбы супругов за власть и влияние, их конкуренции друг с другом. Возможно, муж нашей клиентки использует другую женщину и сексуальные отношения с ней как демонстрацию низменности устремлений клиентки (например, быть матерью и домохозяйкой).
В ряде случаев успешное индивидуальное консультирование одного из членов супружеской пары может усилить сопротивление другого. Так же, есть вероятность разбалансировки семейной системы клиентки, которая существует последние 3 года. Муж, испытывая тревогу, может попытаться вернуть клиентку к ранее сформированным ролевым стереотипам. Муж вообще может не разделять потребность жены в терапии, и полноценной семейной консультации не будет. Вполне возможно повлиять на супружеские отношения через терапию одного из супругов. Через его внутренние изменения изменению подвергнется вся система. Но такого может и не наступить.
Если муж откажется проходить терапию, это может означать, что у него нет установки на сохранение совместной жизни. Тогда моей задачей будет стабилизировать эмоциональное состояние клиентки, и помочь ей найти и активизировать ресурсы для изменений ее жизни отдельно от супруга.
Хотелось бы сказать в завершении, что какой бы исход работы с клиенткой не случился (сохраниться прежняя семья или распадётся), я бы хотела проработать с клиенткой вопрос межличностного прощения.
Человек, которому причинили глубокую боль, борется против обидчика (иногда - в мыслях и чувствах), а прощение предполагает прекращение такой борьбы.
Прощение задействует аффективную, когнитивную и поведенческую сферы. Негативные эмоции, такие как гнев, ненависть, обида, печаль и/или презрение должны быть остановлены. При работе над этой темой я бы использовала модель, предложенную Робертом Энрайтом.
7
1
0