Надеюсь, форма изложения материала поможет извлечь и запомнить ключевые положения. Уверен, что внимательный читатель «расшифрует» все провокативные идеи и советы.
Спор - дело хорошее. В споре, как известно, рождается истина. Но мало кто умеет хорошо спорить, до победного конца, до растаптывания оппонента. Тем, кто хочет развить свои навыки и стать непобедимым спорщиком, пригодятся советы, которые обобщают опыт самых продвинутых супружеских пар (большая часть из них почему-то уже не вместе, но это не важно).
Не слушать
Большая ошибка - слушать супруга внимательно, стараясь понять его точку зрения. Это очень энергозатратное занятие и малоэффективное. Опытные, успешные спорщики знают: слушать собеседника нужно лишь до тех пор, пока не становится ясно, в чём он не прав, и как ему возразить. Слушать его дольше - пустая трата времени; дальше его надо перебить и высказать свою точку зрения. Если оппонент не замолкает, а продолжает говорить о своем, то следует повысить голос и перекричать его.
Конечно, он может применить ту же тактику к вам и перебить вас, не дослушав до конца. Но вы не должны позволять себя сбить с мысли: продолжайте говорить, повысив громкость голоса. Можете сказать: "не перебивай меня!" - и высказывайте всё, что думаете, не обращая внимания, слушают вас или нет.
Не уточнять
Не стоит тратить время и умственную энергию на то, чтобы убедиться в том, что вы правильно поняли собеседника, уловили смысл его слов, что он имеет в виду. Зачем?! У вас есть ваша позиция, ваша точка зрения, вы чувствуете, что вы правы – это главное! Спор с супругом – не научный диспут, мы не ищем истину, взвешивая аргументы одной стороны и другой; ваша задача – победить заблуждающегося противника, он должен признать свою неправоту. Ну, или, как минимум, вы должны не отступить и не «сдать» свои позиции. Поэтому прояснять, верно ли вы поняли слова оппонента, ни к чему.
Припомнить прошлое
Почему-то наши логические доводы редко приводят к тому, что собеседник признает свою неправоту. В таких случаях нужно не стесняться и перейти к другим аргументам, не имеющим прямого отношения к теме спора. Хорошо, например, припомнить какую-нибудь ошибку, совершенную оппонентом, особенно если она выставляет его, скажем так, неумным человеком. Срок давности значения не имеет: оплошность, допущенная семь лет назад, вполне сойдёт.
Вспомнить родственников
Если подходящего греха за человеком не замечено, то ничто не мешает "привлечь" его родственников, друзей, коллег. Среди них уж точно есть кто-то плохой, а это доказывает (ну, почти), что правда на вашей стороне.
Сравнить с лучшим
Также отлично работает сравнение вашего оппонента с другим человеком – естественно, не в пользу супруга. Тут главное выбрать именно тот параметр для сравнения, по которому супруг уступает, и не обращать внимания на все те критерии, где он, наоборот, выигрывает.
Не дать сбежать
Если супруг пытается прекратить спор, например, встаёт и уходит в другую комнату, то упускать его нельзя ни в коем случае! Он ведь может отдохнуть, набраться сил, придумать новые аргументы против вас – а вам это надо? Нужно идти за ним, говорить: «куда же ты уходишь, постой, вот так всегда, давай договорим!»
Заплакать
К сожалению, иногда все ваши усилия могут не дать желаемый результат. В таких случаях нужны особые методы, Вы можете, например, горько заплакать. Большинство мужчин окажется в замешательстве, атака на вас прекратится. Дальше вы можете действовать по-разному. Можно сразу припечатать супруга обвинением: «вот до чего ты меня довёл!» А можно сказать: «на сегодня хватит», но запомнить этот эпизод и припомнить его в следующем «раунде», к примеру: «ты снова хочешь довести меня до слез?!»
Привлечь союзников
Если вы видите, что ваших собственных сил не хватает для победы, привлеките к спору «внешние резервы». Ими может быть мама (ваша или его, в зависимость от её лояльности), ваша подруга, а иногда даже друг супруга, если вы произведёте на него правильное впечатление… Пусть супруг услышит не только от вас, но и от других близких людей, насколько он не прав.
Завербовать психолога
Конечно, честные спорщики так не поступают, но супруг может предложить сходить к психологу. Это потенциально опасно, поскольку грамотный психолог не вступит с вами в коалицию против мужа. Но не все потеряно. Во-первых, постарайтесь этот визит оттянуть. Во-вторых, попробуйте найти не особо компетентного психолога и сначала пообщаться с ним наедине. Если психолог – женщина, то говорите такие слова: «вы, как женщина, меня поймёте», «мы, женщины, понимаем, что…», «вы – женщина, как и я, и я хотела бы расчитывать на вашу помощь и поддержку». Если психолог – мужчина, то включите своё обаяние, одновременно показав, что вас обижают и вы нуждаетесь в защите. Учитывая, что у консультирующих психологов сейчас может быть очень разный уровень образования, вам, возможно, повезёт, и вы получите авторитетного союзника.
Этот материал - фрагмент новой книги психолога Ильи Шабшина «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь», ИД Питер, 2019
6
0
5