Токсичные отношения чаще всего сопровождаются насилием… физическим, сексуальным, психологическим…
Все мы знаем, что такое физическое насилие, — это использование физической силы, приводящей к телесным травмам, физической боли или ухудшению здоровья. О сексуальном насилии вслух говорить не принято, чаще можно услышать про изнасилование, еще реже про инцест. В отношениях пары практически не принято говорить о сексуальном насилии (здесь как бы можно все, это как бы долг). Сексуальное насилие – это любой сексуальный контакт (не только сам половой акт) с человеком без его согласия. О психологическом насилии раньше не говорили вообще. Сейчас это признанный факт. Психологическое насилие (эмоциональное, моральное) – это форма психологического воздействия на человека, которое проявляется в виде оскорблений, унижений, угроз, запугиваний, шантажа и др. Такое воздействие на человека может привести к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии, посттравматическому стрессовому расстройству. Все виды насилия тесно взаимосвязаны.
Несмотря на весь кажущийся ужас, происходящий в таких отношениях, люди все равно остаются в них. Очень многие задаются этим вопросом и удивляются, почему человек (жертва, а это может быть и мужчина, и женщина) ничего не предпринимает, чтобы изменить ситуацию. Для объяснения динамики развития насильственных отношений в паре рассмотрим цикл насилия Ленор Уолкер, который состоит из четырех фаз.
1. Фаза нарастающего напряжения. Она характеризуется эскалацией напряжения, недовольства в отношениях. Это может проявляться оскорблениями, упреками, взаимными претензиями, физическими столкновениями. Жертва в этой ситуации старается быть покладистой, чтобы не нагнетать ситуацию и избежать усиления конфликта, но это тщетно. Данная фаза может длиться несколько дней, а может и несколько лет, пока напряжение не достигнет переломного момента. Это может показаться странным, но со стороны агрессора происходит «подготовка» (он фантазирует или зрительно представляет себе картину следующего конфликта). В большинстве случаев он этого не осознает.
2. Фаза активного насилия (серьезный инцидент насилия). Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием, с (или без) физическим насилием. Жертва не в состоянии повлиять на исход этой фазы, она может попытаться защитить себя (и своих детей).
3. Фаза примирения. В этой фазе насилие спадает. Агрессор приносит извинения, приводит оправдания, объясняет причину жестокости. Чаще всего в своем поведении обвиняет жертву, убеждает в преувеличении событий. Иногда оправдания сводятся к употреблению алкоголя и жестокому обращению родителей, и для многих это объяснение может показаться приемлемым.
4. Фаза любви и раскаяния («медовый месяц»). Эта фаза называется так потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному. Инцидент забыт, агрессор прощен. В этом периоде агрессор может быть добрым, заботливым, любящим, обещать никогда не повторять насилие, может дарить подарки. Он становится таким, каким она, жертва, его полюбила. В этот период жертва счастлива, верит, что все изменится. Такое поведение рассчитано на поддержание «нормальных» отношений. Цель такого поведения агрессора — удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия. Это время, когда жертве труднее всего уйти. Многие женщины/мужчины остаются (возвращаются) с партнером-агрессором ради этого «медового месяца».
К сожалению, этот цикл почти всегда повторяется. Случившись однажды, насилие, скорее всего, будет продолжаться с постепенным усилением. С течением времени четвертая фаза становится все короче и короче. И жертва оказывается в ловушке между нарастанием напряжения и насилием.
Эмоции, которые держат жертву, рядом с агрессором:
— страх. Жертва думает, что не в силах повлиять на ситуацию, а если будет что-то предпринимать, то будет еще хуже, а если захочет уйти, то он просто так не отпустит.
— беспомощность (правильнее здесь бы сказать «выученная беспомощность»). Жертва боится остаться одна, что не справиться с жизнью, что у нее не хватит сил, что она никому не будет нужна.
— жалость к агрессору. Жертва может оправдывать поведение насильника его трудным детством, недолюбленностью родителями, проблемами на работе и др. (эта ситуация скорее про родительскую роль жертвы, а не про отношения в паре).
— вина. Жертва может винить себя за какие-то моменты в отношениях, в том, что не понимает его, в чем-то сама недостаточно хороша и т.д.
— стыд. Стыдно признаться кому-то, что происходит в отношениях; стыдно, что сама позволяет это; стыдно, что выбрала такого партнера; стыдно, что не смогла построить семью и т.д.
— надежда. Надежда, что агрессор измениться, что сама измениться (подстроиться, будет стараться понимать, не делать то, что ему не нравиться, проявлять больше терпения, станет сильнее и т.д.).
Помните, насилие существует потому, что агрессор выбирает насильственный способ отношений. Понимание цикла насилия в отношениях дает возможность жертве понять, что происходит и осознанно делать выбор, как быть дальше. Есть ситуации, в которых можно попробовать «спасти» (восстановить) отношения, а есть ситуации, когда нужно спасаться (именно спасаться!) самому (жертве). Самостоятельно выйти из таких отношений бывает очень непросто. Не бойтесь обращаться за помощью к родным, друзьям и специалистам. Не оставайтесь одни, именно опора на других людей поможет вам справиться с этой ситуацией.
6
0
1