Любовь к женатому мужчине – любовь, которую приходится скрывать, за которую порой стыдно и неловко не только перед близкими подругами, но и перед самой собой. Сегодня все больше и больше женщин попадаются в ловушку любовного треугольника, из которой порой так трудно вырваться.
Почему так происходит? Почему разумом понимая, что у такой любви нет шансов, так сложно разорвать эти отношения, соглашаясь на долгую жизнь тайком, в ожидании настоящей семьи и принадлежащего только тебе мужчины?
Ответов и мнений на эти вопросы может быть множество, и в этой статье я хочу предложить свой взгляд на то, что удерживает женщину в любви без шансов.
Жизнь в ожидании развода любимого мужчины зачастую наполнена мечтами, иллюзиями, ожиданиями совместного будущего и очень слабо связана с тем, что происходит в настоящем, с тем, какую роль на самом деле она играет.
Когда женщина влюбляется в мужчину, зная, что он женат, с ней происходит что-то, что делает статус мужчины, наличие у него жены, семьи, обручального кольца на пальце и штампа в паспорте чем-то незначительным, неважным – любовь происходит вопреки, несмотря на то, что мужчина несвободен.
Что этому способствует? Мне кажется, самый большой «крючок», на который попадаются женщины, влюбившиеся в женатых мужчин, - это жизнь иллюзиями: «Он не любит жену, просто он живет с ней из-за детей», «Как только жена поправится (дети вырастут), он разведется и женится на мне», «Он увидит, что я лучше жены как хозяйка, любовница, подруга и уйдет ко мне».
Основное отличие таких отношений, от жизни обычной семейной пары – это то, что эти отношения больше построены на иллюзиях, ожиданиях относительно настоящего и будущего. Хотя бы потому, что любовники не живут вместе, мало видят друг друга обычными людьми, со своими недостатками, причудами и «тараканами».
Мужчине в отношениях на стороне не хочется показывать себя настоящего. Возможно, он просто устал от решения семейных, бытовых и жилищных проблем, от годами накопившихся конфликтов и недосказанности в отношениях с женой. А с любовницей ты снова чувствуешь себя любимым и желанным без каких-либо обязательств и договоренностей.
Любовь к женатому, несмотря на все подводные камни, очень соблазнительна и для женщины: романтика, ухаживания, к каждому свиданию можно спокойно подготовиться, любимый мужчина всегда видит тебя ухоженной, сексуальной, при макияже и т.д. Цветы, подарки, отсутствие споров «кому выносить мусор» и «кто убирается в квартире» - многих ссор просто нет, хотя бы потому, что нет общего хозяйства, совместного бюджета и прочих семейных обязательств.
Если сейчас вы испытываете любовь к женатому мужчине и вам сложно понять, есть ли у такой любви шанс или она обречена, для начала попробуйте ярче увидеть ваши отношения, без взаимных обвинений или приукрашивания.
Многим женщинам, особенно ценящим собственную свободу и независимость, порой нелегко признаться себе, что жить в атмосфере вечного праздника надоедает: рано или поздно даже ванна с шампанским и постель, усыпанная розами, начинает вызывать отвращение и горечь. Широкие жесты, романтические ухаживания со стороны мужчины лишь больше начинают подчеркивать его неготовность к обычной жизни, к будням, в которых вы сейчас больше рассчитываете на себя, ведь ваши встречи зависят от его «окон» в повседневной жизни.
Другое следствие такого праздника – сглаживание отрицательных эмоций, раздражения, злости. Вы ведь не хотите стать похожей на его жену – недовольную, требуюшую, критикуюшую и т.д. Ради внимания любимого мужчины приходится быть женщиной-сказкой – очаровательной, соблазнительной, понимающей, ласковой и всепрощающей: «Если я буду идеальной (любовницей, подругой, хозяйкой), он поймет, что я лучше жены и уйдет ко мне. Поэтому я прибегаю по первому зову, меняю планы в последний момент, трачу время и деньги, чтобы выглядеть на все 100%, всегда ласкова, нежна и доброжелательна. Ведь, если я начну показывать свой характер, он бросит меня».
И получается, что обман мужчины прямиком отражается и на ваших отношениях с ним. Вы все меньше показываете себя настоящую, со своими причудами и капризами. А мужчина тоже лжет, не столько перед женщинами, сколько перед самим собой, разделяя себя на мужа, семьянина и любовника, соблазнителя.
Рано или поздно этот фарс становится очевидным. И дальше либо мужчина делает решительный выбор между женой и любовницей, либо кто-то из женщин его бросает, либо жизнь в треугольнике растягивается на долгие годы, подкармливаясь ложными обещаниями и пустыми надеждами.
Это очень непросто, зная, что такие отношения без шансов, продолжать любить человека, верить в совместное будущее. Если ни разумные доводы, ни полученные страдания не помогают, защитится от бесконечного хождения по кругу расставаний и примирений можно так:
1. Начните проявлять себя настоящую – уставшую, не в настроении, молчаливую или раздраженную, обычную женщину со своими достоинствами и недостатками.
2. Будьте внимательны к тому, как мужчина реагирует на это, насколько он чуток к вашему настроению, оказывает ли помощь, поддержку или старается всячески перевести встречу в обычное русло (легкое общение, секс и т.д.). Проявляет ли он к Вам заботу, а не только сексуальный интерес.
3. Попробуйте увидеть, развиваются ли Ваши отношения или устойчиво застряли на конфетно-букетной стадии?
Это лишь некоторые способы, но даже их достаточно для того, чтобы ответить самой себе на вопрос, есть ли шанс у ваших отношений или ваша роль так и будет заключаться в том, чтобы сглаживать, минимизировать конфликт супругов, где вы волей-волей становитесь громоотводом в отношениях мужчины со своей женой.
Любовь к женатому мужчине – это, в первую очередь, отношения мужчины и женщины, которые всегда уникальны и могут не подходить под общепринятые правила и законы. Вопреки или назло – это все равно чувства, которые не так-то просто вырвать из сердца.
Будьте внимательны к себе и к своему мужчине, к вашим отношениям, будьте искренни друг с другом, и тогда ваш разрыв или открытое совместное будущее, где есть вас только двое, воспримутся намного яснее и спокойнее, а главное – с принятием себя как женщины и своих чувств. Этот шанс в вашей жизни будет всегда.
Статья опубликована в журнале «Психология и Я», № 1 (10) январь, 2012
Практический психолог, гештальт-терапевт
Динара Таирова
5
3
0