Супружеская измена - к сожалению, довольно распространенная ситуация. Причин, по которым происходит измена, очень много. А реакции, как правило, однотипные – либо разрыв отношений, либо месть, либо депрессия, либо «игнорирование» события, т.е подавление душевной боли. Человеку, оказавшемуся в такой ситуации необходимо решить очень трудную задачу: испытывая сильнейшую душевную боль, каким-то образом умудриться поступить разумно и не совершить опрометчивых действий. Сразу возникает много вопросов:
- что делать?
- как избавиться от этой боли?
- как продолжать дальше общаться? Или лучше вообще не общаться?
- кто может в этой ситуации помочь?
- почему он (она ) так со мной поступил(а)?
- что во мне не так, если это со мной произошло?
И т.д.
Наверное, если бы человек смог бы адекватно ответить на эти вопросы, он бы выбрал бы единственное верное решение в этой ситуации и не совершал бы ошибок. Возможно, разбор предложенной жизненной ситуации сможет помочь людям, оказавшимся в этой сложной ситуации. Свое мнение высказывают известные психотерапевты
Екатерина Жорняк, Виктор Семенов и Александр Черников.
Ситуация. Лена в браке 5 лет. Она не работает, воспитывает сына 4 лет. Ее муж Андрей – бизнесмен. Андрей - хороший отец, заботится о сыне и жене, материально их содержит. С другой стороны, Лене было обидно то, что Андрей не поощряет ее желание выйти на работу. Она несколько раз пыталась сказать о своих желаниях мужу, но встречала довольно твердый отпор: «Я достаточно зарабатываю, и моя жена и мой дом должны быть мне тылом. Я тебя ценю и без твоей работы». В конце концов, их жизнь установилась именно таким образом, каким хотел Андрей. Андрей работал, вечером приходил домой, Лена его встречала горячим ужином и все были довольны. Лена даже стала получать определенное удовольствие от жизни, в которой «все включено». У нее появились подруги, с которыми она могла приятно проводить днем досуг, были деньги, был спортивный клуб и много времени для того, чтобы заниматься собой и домом.
В один «прекрасный» день Лена узнала, что у мужа есть любовница. Причем, уже достаточно давно. Узнала она это случайно: зачем-то, пока Андрей был в ванной, Лена крутила в руках мобильный телефон Андрея и стала читать его SMS, из которых и следовало, что есть некая Даша, с которой Андрей состоял в недвусмысленной переписке. По контексту Лена поняла, что это сослуживица Андрея. Лена удержалась и не стала устраивать скандал и выяснять отношения в тот же момент. Но теперь ей надо что-то делать и притом делать правильно.
Поэтому, вопрос психологам: что делать и как?Екатерина Жорняк - психолог, семейный психотерапевт, нарративный консультант.Старший преподаватель Кафедры системной семейной психотерапии Института Практической психологии и психоанализа. Член Правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов. Соучредитель Центра нарративной психологии и практики:
Хороший вопрос «что делать?». Что делать, чтобы произошло что? Действительно, люди, пришедшие на прием, задают такой вопрос первым. И это не удивительно. Однако ответ на него они дают себе уже в результате бесед (ы), в последнюю очередь. После того как человек перестает видеть себя жертвой обстоятельств, а начинает воспринимать себя активным участником событий, в конструирование которых он вносит свой вклад и может выбирать, каким этот вклад будет в дальнейшем в соответствии с его предпочтениями. Пока нет перехода в эту активную позицию, нет и возможности ответить на вопрос "что мне делать". Находясь в пассивной позиции, мы, например, можем стараться вести себя так, чтобы наш партнер постоянно подтверждал нам, что мы обладаем каким-то качеством, способностью, которые нам очень важны, но при этом мы сами не уверены, что этим обладаем. Поэтому нам и необходимо внешнее подтверждение. Например, если Лена, скажем, сама не уверена что она "достойна любви", а ей, как и очень многим людям важно так про себя знать, то она, встретив Андрея, как будто говорит: "Вот. Ты меня будешь любить, и тогда я буду знать, что со мной все в порядке, я любви достойна. Через тебя буду знать". И тогда, когда он ей изменяет, для Лены это может значить, что теперь она недостойна любви. В этом случае для Лены вопрос "что делать" означает, что надо что-то делать, чтобы немедленно как-то вернуть себя знание того, что "я достойна любви". Для этого Лена может срочно найти себе любовника и уже ему делегировать отвечать на этот вопрос. Или можно, переживая ситуацию, как совершенно непереносимую, побить Андрея за то, что он дал неправильный ответ на столь важный для нее вопрос, такое тоже бывает. Терапевт бы мог помочь Лене решить, хочет ли она продолжать ждать ответа от других людей или готова попробовать самой ответить на важные для себя вопросы. И тогда из активной позиции, когда Лена уже будет сама знать, что она достойна любви, она сможет решить, хочет ли она наладить отношения с Андреем или нет. Возможно, она захочет понять, что привело к измене, какие изменения нужны в отношениях и из этой же позиции она сможет спокойно спросить у Андрея, хочет ли и он того же самого. И даже если он откажется, она уже в состоянии будет это пережить, это ее уже не уничтожит. Если рассматривать позицию Андрея, то он же из пассивной позиции мог делегировать Лене решать вопрос собственной свободы. Потому что если ему кажется, что необходимо быть свободным, но сам он сомневается в том, обладает ли он этой ценностью, то ему будет необходимо всякий раз перепроверять: «а свободен ли я?». С помощью измены Андрей будет как бы спрашивать Лену, способен ли он сам принимать решения в своей жизни. И Лена должна отвечать. Она может, допустим, дать ему понять, что он может делать, что хочет. Он будет доволен: «Ну, слава Богу, Лена сказала, что я свободен». А через какое-то время снова захочет проверить, по-прежнему ли Лена позволяет быть свободным, и…изменить. И оба будут несчастны. Что может изменить Андрей? Он может также перейти из пассивной позиции в активную, и решить, что все свои решения принимает действительно он сам. И тогда он также может уже из этой позиции начать исследовать какие-то сложности в отношениях с Леной, что-то изменить.
Это всего лишь один из вариантов тех смыслов, которые могут стоять за ситуацией измены. и поддерживать такую ситуацию как повторяющуюся в жизни людей. Таких вариантов и разных историй, стоящих за одними и теми же событиями может быть множество. И с помощью вопросов терапевта люди смогут понять, что с ними произошло не только на уровне событий, но на уровне смыслов. И вот тогда терапевт поможет им найти их уникальный ответ на вопрос "что делать".
Александр Черников - практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук, Член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Руководитель обучающих программ по семейной психотерапии Института семейной и групповой терапии, Преподаватель Академии практической психологии МГУ, профессор Института практической психологии и психоанализа":
«Делать правильно» - идея крайне парализующая и токсичная. Делать правильно для чего? И с чьей точки зрения это будет правильно? С точки зрения мамы? С точки зрения изменяющихся общественных норм? С точки зрения блага детей или необходимости экономического выживания?
У всех людей разные ценности и разные стратегии совладания со стрессом. В этом смысле вышеперечисленные импульсивные реакции (разрыв отношений, месть, депрессия, «игнорирование» события, подавление душевной боли) являются привычными способами справиться с кризисом и отстоять важные для себя ценности. Например, кто-то в ситуации измены начинает мстить, желая, прежде всего, восстановить самоуважение и наказать за оскорбление. Другой(ая) будет скрываться в депрессии или игнорировании измены, стремясь сохранить хотя бы иллюзию безопасности. Кто-то еще будет больше всего фиксироваться на контроле и дотошно расспрашивать где, как, при каких обстоятельствах все это случилось, вступать в общение с соперницей, стремиться быть советчиком во взаимоотношениях партнера с этой женщиной.
Что бы не советовал психолог, люди все равно отреагируют так, как они обычно реагируют на стресс. Это надо принять и признать правильной и естественной реакцией выживания. Вопрос состоит в том, хватит ли у жертвы измены стрессоустойчивости, чтобы в дальнейшем выйти за рамки привычной реакции, взглянуть на ситуацию со стороны, сохраняя контакт со своими переживаниями.
Чтобы справится с любым стрессом, а измена может быть очень серьезным ударом по чувству собственной уникальности, необходимо занять мета-позицию, быть как бы вне процесса. При этом важно не игнорировать собственные чувства, но и не позволять им затопить нас целиком и руководить нами. Как говорят серфингисты, не важно какова высота волны, важно, что бы ваша голова оставалась все время над поверхностью.
Поэтому, на мой взгляд, в ситуации подобного кризиса лучше фокусироваться не на правильном или неправильном поведении, а на тех задачах, которые необходимо решать в первую очередь. Каковы же эти задачи?
Во-первых, необходимо признать, что Вы в кризисе и независимо от того, чем он был вызван и «кто в этом виноват», именно Вы нуждаетесь прежде всего в поддержке и сочувствии, и для этого должна быть проделана специальная работа. Необходимо встретиться с собственными страхами окончания отношений и постараться пережить острую боль. Может быть, будет важно получить поддержку от друзей, так как именно теплое и принимающее отношение к нам залечивает раны в самооценке. С другой стороны нет необходимости навязчиво бежать от одиночества. Зачастую люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются с одиночеством, а пытаются найти некую гармонию в этом состоянии. Природа может быть также мощным утешителем. Возьмите выходной, проведите его в лесу, в парке, у водоема или в ботаническом саду. Посвятите себе вечер, сходите на концерт или кино. Не гоните свою печаль, пожалейте себя без самооправданий и извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.
Во-вторых, не стоит искать в партнере облегчения собственной тревоги. Он не ваш психотерапевт. Он сам, особенно если для него стоит вопрос о разводе, может быть завален противоречивыми эмоциями. А так как очевидно, что он находится в оборонительной и защитной позиции, то мало вероятно, что он сможет проявить к вам сочувствие и понимание. Поэтому поиск у партнера признания собственной ценности, стремление, чтобы он любыми путями быстро восстановил ваше самоуважение, может обернуться дополнительной травматизацией.
Кроме этого постоянное цепляние за партнера, отслеживание где он и что он думает, ведет как раз к противоположному эффекту. Он отдаляется, воспринимая отношения как обременительную ношу. Задачей здесь является развитие собственной эмоциональной независимости от партнера. Американский психотерапевт Делис называет это «здоровой дистанцией» (Делис «Парадокс страсти» – замечательная книга с массой примеров переживания измены). Попробуйте вспомнить, что приносило вам удовольствия вне отношений с партнером? Каковы ваши личные цели? Находитесь ли вы на пути их достижения? Если вы поймете, что на худой случай сможете выжить и без него, то именно это и даст чувство опоры и силы для восстановления отношений.
Речь здесь не идет о шантаже позицией «И без тебя обойдусь», демонстративном сборе чемоданов и тому подобных действиях с явно проглядываемым желанием «ну упроси меня сохранить наши отношения и скажи мне, что любишь только меня».
В-третьих, это диалог с партером. Необходима информация о том, что происходит, важен открытый разговор не столько о деталях романа на стороне, сколько о процессах в супружеских отношениях. Как раз подробности сексуального опыта с другими партнерами потом крайне трудно забыть и они застревают на долгие годы, продолжая вызывать боль. Гораздо важнее обсудить чувства супругов в браке и их изменения в последнее время. При этом форма подобного разговора зачастую важнее его содержания. Можно высказываться довольно откровенно о своей боли, не прибегая к многочисленным обвинениям партнера. Обвинения и критика вызывают ответную защитную реакцию и разговор теряет все шансы быть по-настоящему открытым и передающим детали эмоционального опыта партнеров. Его целью становится причинение друг другу дополнительных ран. Если разговор стал напоминать обмен ядерными ударами или противостояние в холодной войне, то важно помнить, что вы сейчас не работаете на отношения, а переключились на свою излюбленную стратегию выживания в стрессе и заняты поправкой самоуважения. Говоря языком серфингистов, над вашей головой уже тонны воды.
Решение этих первоочередных задач может помочь с большей эффективностью подойти к главным вопросам, возникающим в ситуации измены: «А что теперь делать с отношениями дальше? Имеют ли они теперь смысл и как жить с тем, что произошло?»
Разные супружеские пары по-разному подходят к вопросу супружеской неверности. Для одних это большая травма, для других меньшая. Вспомним хотя бы фильм «Эммануэль», где супруги поддерживают уникальность собственных отношений тем, что постоянно обсуждают сексуальных партнеров друг друга. Однако, для большинства супружеских пар, воспитанных в западной культуре, измена представляет собой довольно тяжелую травму, так как она ставит под сомнение исключительность выбора друг друга.
Многие браки в этой ситуации распадаются, но большинство находят в себе достаточно ресурсов для преодоления этого кризиса. В приведенном примере с Андреем и Леной, они находятся еще только в его начальной стадии с довольно неясными целями. В китайском языке есть два иероглифа для обозначения кризиса. Один из них означает тупик, другой – новую возможность. Будет ли это возможностью для развития, зависит от того, насколько партнерам удастся быть бережными к себе и другому, открыто говорить о процессах в отношениях и быть способными опереться прежде всего на самого себя в этом кризисе.
Виктор Семенов - кандидат психологических наук, автор 76 опубликованных работ, один из ведущих представителей психодраматического подхода в психотерапии, обладатель сертификата психодрамо-терапевта института психодрамы и психотерапии Морено (Оберлинген, Германия),автор и ведущий обучающих программ по психодраме и сказкотерапии:
Что, прежде всего, необходимо сделать? Прояснить ситуацию. На сеансе психодрамы необходимо, как клубок, распутать ситуацию, выяснить причины такой сложной эмоциональной реакции, посмотреть на произошедшее по-новому и уже тогда отвечать на вопрос «что делать». Потому что на вопрос «что делать» вообще имеет смысл отвечать только после того, как выяснится, чего же хочет, на самом деле, человек. Если наша девушка хочет развестись, то действовать надо одним способом, если сохранить семью, то другим. Поэтому одним из возможных вариантов работы – это работа с будущим. Необходимо рассмотреть все варианты развития событий, все варианты будущего. И только потом принимать решение.
Но самое главное, что должен сделать психолог или психотерапевт: это дать человеку понять, что все в его руках. По-разному можно выстроить отношения, можно принять разные решения. Разные варианты развития событий как раз и говорят о том, что человек имеет свободу выбора, он может выбрать то или другое. И человек должен взять на себя ответственность за выбор того или иного пути.
7
0
