Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Анатомия... Проблемы

Тема: Кризисы и травмы

Автор: Калинский Дмитрий Александрович

Комментарии 0

Мне нравится 1

Слово «проблема» не сходит у нас с языка. Проблемы окружают всюду – дома и на работе, мы их решаем, от них избавляемся, порой пытаемся закрыть на них глаза – но они лишь множатся. А что же, собственно, такое «проблема»? Может быть, разобравшись в этом, мы уясним, откуда проблемы берутся и что с ними делать?

Знакомьтесь: ангел-хранитель

Наверное, точнее всего сказать, что проблема - это задача, которую ставит перед нами жизнь, и пока мы не найдем решение - не сможем двинуться дальше, чтобы реализовывать свои цели. Проблема может выглядеть как внешняя преграда: начальник, мешающий вашему карьерному росту, бедность, из-за которой вы не можете начать свой бизнес, болезнь, невзрачное лицо или скверная фигура, из-за которых вы так и не смогли вступить в брак. Может проблема оказаться внутренним комплексом: страх, неуверенность в себе и прочее. Так вот, независимо от того, как проблема выглядит и как проявляется, ее «анатомия» всегда одна и та же. Хотите ознакомиться? О’кей!

Итак, проблема имеет три блока, три составляющих: защитная функция, вторичная выгода и позитивное намерение. Не пугайтесь сложных слов, сейчас разберемся.

Что такое защитная функция? Посредством ее подсознание защищает нас. Например, человек любил, расстался с возлюбленным, испытал боль. В подсознании записывается, что любовь неотделима от боли. И эта эмоция… блокируется.

Дело в том, что подсознание - это и есть наш ангел-хранитель. Оно, собственно, и существует для того, чтобы нас всеми силами оберегать от неприятностей. Но это особый ангел. Он… слепой. То есть, самостоятельно разобраться, надо ли в каждом конкретном случае защищать хозяина в ситуации, которая некогда оказалась травмирующей, он не может. Условные связи образуются моментально и на всю жизнь: полюбил хозяин, не добился взаимности, страдал от этого? Так и запишем: в эту историю мы больше не суемся. И доступ к эмоциональной сфере в области интимных отношений перекрывается: можете дружить, можете флиртовать, но полюбить вы не сможете. Ангел обеспечил полную и абсолютную гарантию от мучений безответной любви. Правда, и от счастья любви взаимной тоже -- но это уже «не его епархия»: он тут не для того, чтобы вам радости доставлять, а чтобы от неприятностей оберегать.

Можно как-то договориться с ангелом? Разумеется, хотя эффективнее всего делать это с помощью специалиста. И все же, попробуйте начать конструктивный диалог. Определив, в какой ситуации ангел «вступает в бой», мысленно обратитесь к нему с просьбой найти иные способы защищать вас от невзгод. Поблагодарите за заботу, попросите и впредь стоять на страже ваших интересов, но так, чтобы не блокировалась ваша задача – например, строить гармоничные отношения с возлюбленным (возлюбленной).

Следующая составляющая, второй блок - вторичная выгода: благодаря данной проблеме человек получает некие дивиденды. Например, заболел -- тебя немедленно окружат заботой и вниманием, станут говорить приятные слова, приносить что-то вкусненькое. Поди плохо! Как видите, снова на помощь спешит ангел-хранитель из подсознания. Не желаете болеть? Учитесь так строить отношения, чтобы вам и здоровому оказывали внимание -- и вашему ангелу не понадобиться идти на крайние меры.

И, наконец, третий блок - позитивное намерение проблемы: то, чему она должна научить нас. И тут уже подсознание выступает не просто в роли ангела-хранителя, оно в некотором смысле расширяет свои функции.

Помните, мы говорили, что каждая сложная ситуация, в которую мы попадаем, не кара свыше за те или иные прегрешения, а шанс научиться решать более сложные задачки, чем те, что вставали перед нами раньше. Чем сложнее эти задачи, тем совершеннее человек: успешнее, благополучнее, счастливее в истинном смысле слова. Так что ангел-хранитель всеми силами толкает нас вперед – к счастью, к удаче, к новому уровню, на котором возможны победы, которые ранее казались нам недостижимыми. Это и есть позитивное намерение проблемы.

Простенький пример. Человек страдает от ревности. Каково позитивное намерение этой проблемы? Чему она должна его научить? Разумеется, строить отношения на основе взаимного доверия: ведь ревность – такая зверушка, которой ничего не объяснишь логически, каждый раз она будет требовать все новых доказательств, аргументов и фактов -- и разрушать отношения. Сумел человек избавиться от ревности -- отлично, теперь никакие отлучки возлюбленного не заставят его страдать, мучаться, нервничать, сомневаться в себе и в своей половинке. Не сумел -- даже Святая Дева будет у него под подозрением, так что ни с кем и никогда он не сможет быть по-настоящему счастлив.

Откуда дровишки?

Для чего судьба посылает нам проблемы, понятно: решая их, мы развиваемся, получаем возможность избавляться от неправильных внутренних установок и, следовательно, становимся счастливее.

Но вот беда: неверные внутренние установки не только мешают решать имеющиеся проблемы, но и притягивают все новые невзгоды. Каждая из которых постепенно перерастает в проблему.

Можно ли этого избежать? Да!

Давайте подумаем, как мы «притягиваем» неприятности, какими путями они проникают в нашу жизнь. Для начала ответьте, пожалуйста, на несколько провокационных вопросов. Ну, а поскольку диалог у нас с вами, друзья, витруальный, придется мне предполагать ваши ответы – тем более, что я множество раз слышал их от своих клиентов. Итак…

Сколько раз вы оплачиваете покупку? Один раз, не так ли? Отлично, пошли дальше.
Логично ли платить за один и тот же товар, скажем, за коробку конфет, несколько раз? Думаю, ответ будет отрицательным. Ну, вот, зашли вы в супермаркет, купили конфеты, подошли к кассе, отдали деньги, взяли чек – и… Все, не правда ли? С этого момента лакомство переходит в вашу полную и безраздельную собственность, следовательно, вам не приходит в голову, всякий раз, как только вы достали из коробки конфету, вновь отправляться в магазин и раскошеливаться. Итак, платить за одно и то же много раз нелогично. В таком случае, следующий вопрос:
Допустим, конфеты вы купили в кредит. Ну, не конфеты, а, например, холодильник. Или, положим, поговорили в кредит по телефону. И вот курьер приносит счет. Большой, не спорю, но правильный: вы проверили – все сходится. Никакой радости в связи с необходимостью расстаться с энной сумой вы не испытываете, но приходит ли вам в голову обидеться… на курьера? Надеюсь, нет: ведь не он виноват в том, что вы выбрали такой дорогой холодильник или наговорили на такую сумму! Так что к курьеру – никаких претензий. Пока согласны? Очень хорошо: продолжаем опрос.
Как вы считаете, должен ли курьер огорчаться из-за того, что принес вам счет и тем самым вынудил вас отдавать свои кровные? Разумеется, нет! Его задача – доставить счет, взять деньги и отвезти их на фирму. Логично? Логично.

Ну, а теперь давайте отвлечемся от магазинных историй и представим себе иную бытовую картинку. Положим, вас кто-то обидел: позвонил знакомый и наговорил кучу гадостей, обвинил в чем-то, к чему вы и отношения-то не имеете. Классический русский вопрос: кто виноват? Приятель, ни с того ни с сего обрушивший на вашу голову лавину безосновательных обвинений? Ни в коем случае: вы – и только вы, на все сто процентов. Парадокс? Ничуть не бывало: научный факт. Что произошло? К вам явился курьер и предъявил счет к оплате. Где-то когда-то вы «проштрафились»: поступили неправильно, кого-то обидели, кому-то позавидовали и так далее. В общем, совершили некий поступок, за который должны понести расплату. Судьба - не директор банка, курьеров со счетами не высылает, в ее распоряжении - люди из вашего окружения. Знакомый, решивший на вас сорвать свое скверное настроение, случайный прохожий, проходя обхамивший… Курьеры, друзья мои, курьеры - с вашими счетами…

Расплата по счетам

Что делать с обычным счетом, все знают: доставать бумажник и отсчитывать деньги. А как реагировать на «курьера судьбы»? Прежде всего, принять его именно как курьера и взять на себя ответственность за ситуацию. Второй шаг: осознать, что некий счет вами оплачен. Я вам даже подскажу, когда именно вы совершили то, за что в данный момент расплачиваетесь: самое большее, семь месяцев назад. Это следует из законов квантовой физики: такова максимальная длительность существования импульса в пространстве. Поскольку все в нашем мире имеет импульсную природу, каждая наша мысль и любое действие могут рассматриваться как импульс. Так вот, «энергетический след» проступка длится не более семи месяцев - по истечении которых мы и получаем «счет».

Итак, повторяю: второй шаг - понять, что данная ситуация и есть оплата по счету. Третий шаг - коррекция. Ваша задача на данном этапе правильным образом отреагировать на случившееся. Вы можете дать хаму резкую отповедь, навсегда прекратить с ним общаться и так далее. Главное - выключив эмоции (чего переживать, коли происходит оплата по счетам!), защитить свои интересы. Человек поступил с вами некрасиво, сорвал на вас свое плохое настроение? Выскажете ему свое «фэ» в любой удобной форме. Далее, требуется… простить себя. Да-да, именно себя: за то, что в этой ситуации вы были собой недовольны, за то, что позволили человеку так с собой обойтись. Таким образом недовольство другим человеком -- чувство неконструктивное - мы перевели в недовольство собой. В чем тут конструктивность? Очень просто: ситуацию с самим собой вы полностью контролируете, во всяком случае, вы вполне способны это делать. Вы осознали, что заплатили по некоему счету, вы защитили свои интересы, простили себя. Можно ставить точку. И судьба, что приятно, никаких счетов вам в течение семь месяцев не предъявит, и новых курьеров не пришлет.