Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Арифметика отношений



 

На одной из очередных сессий в процессе моего обучения в Международном институте экзистенциального консультирования преподаватель Алексей Большанин сказал очень интересную  фразу: «Отношения, любовь в  паре – это множитель». И я задумалась над тем, как наша собственная целостность влияет на целостность  отношений. В математике целостность определяется единицей (или 100%).

Если в отношения вступают две целостных личности, то, их отношения тоже будут измеряться единицей, т.е., будут целостными (1Х1=1). Из двух единиц рождается новая единица – единица в новом качестве.

Получается, что если в отношения вступают личности не целостные, то результатом их отношений становится число, которое меньше их обоих  (0,5Х0,5=0,25).

Имея внутри себя дефицит, возникает желание его заполнить за счёт партнёра.  Заполнить можно несколькими способами:

1.     Попросить

2.     Отнять силой

3.     Украсть (чаще всего это происходит с помощью неосознаваемых манипуляций).

Например,  один партнёр отдаёт другому добровольно 0,1,  в результате получаем: 0,4Х0,6=0,24, т.е. результат становится меньшим, чем в начале отношений. Если один отдаст другому 0,2, то получим: 0,3Х0,7=0,21. Бывает и так, что в отношения вступают партнёры с разным уровнем дефицита (0,7Х0,5=0,35). Если тот, у кого дефицита меньше, отдаст 0,2 своей полноты  партнёру, получится (0,5Х0,7=0,35), т.е. результат не изменится, только теперь первый будет нуждаться в восполнении своего дефицита и просить, отнимать или воровать его у другого. Отсюда следует вывод, что пытаясь восполнить свой собственный дефицит за счёт партнёра, мы не только уменьшаем его целостность, но и целостность самих отношений.

Если же отдать не 0,2, а 0,1, то получаем (0,6Х0,6=0,36). В результате мы получаем немного больше, чем изначально. И здесь уже возникает три вопроса:

1.     Как первому не отдать лишнего?

2.     Как второму не взять больше?

3.     И как долго продержится этот баланс?

Ведь, по сути, оба партнёра продолжают испытывать свой личный дефицит, который нуждается в заполнении. И где гарантии того, что кто-то из партнёров не начнёт восполнять его за счёт другого.

 

Математика, наука точная, и очень наглядно показывает, что происходит с качеством отношений, если партнёры пытаются свой собственный дефицит восполнить за счёт другого человека. Ресурсов в результате не прибавляется, а только убавляется.

Неполноценность каждого чacтo являетcя пpичинoй тoгo, чтo oтнoшeния в пape становятся конфликтными и разрушительными. Они становятся похожими на войну – войну за ресурсы друг друга.  В результате войны проигрывают оба, потому что в процессе каждый из них расходует свои силы, и становится меньше, чем был до отношений.

Каким может быть выход в такой ситуации.

1.     Подумать над тем, а зачем Вам эти отношения? Ради какой цели Вы их создавали? Если отношения для Вас имеют смысл и ценность, то можно переходить к следующим пунктам.

2.     Взять ответственность за восполнение своего дефицита на себя искать пути для этого.

3.     Отнестись к дефициту другого с уважением, чувствительностью и бережностью.

4.     Иногда делиться, когда действительно чувствуете, что у Вас есть, что отдать.

Экзистенциальная психология определяет человека как единство  физического, личного, социального и духовного измерений  и определяет его как априори целостного и неповторимого в своей уникальности.  В процессе своего жизненного опыта и травмирующих событий у человека может произойти разрыв целостности, заблокироваться контакт с самим собой и своими частями.

В процессе психотерапии происходит процесс обнаружения и объединение тех качеств экзистенциальных измерений себя, которые по тем или иным причинам были глубоко спрятаны и поэтому не замечались и не признавались.  Человек целостен тогда, когда он осознаёт и признаёт  все части себя в их взаимосвязи и единстве.

Целостный человек всегда уСТОйчив, у него есть доСТОинство и в сложных жизненных ситуациях у него есть ресурсы для того, чтобы выСТОять. Как же обрести свою собственную целостность, как обнаружить путь к самому себе? В этом случае есть смысл в обращении к психологу за тем, чтобы с его помощью раскрыть в себе потенциал  единицы. И потом, возможно, у Вас будет, что отдать и чем делиться.

Как говорил один из моих Учителей А.Е. Алексейчик: «Делиться без ущерба можно только из избытка», т.е. из собственного бытия.

Само собой разумеется, что отношения не ограничиваются только арифметикой, это ещё и биология, физика, химия, история, литретаура…

Ощущения Целостности всем!

Если статья оказалась полезной для Вас, буду благодарна отзывам и комментариям. Так же Вы можете подписаться и будете в курсе моих новых публикаций.

 

 

 

 






Об авторе статьи

`
Агапченко Инна Викторовна

Рейтинг психолога: 7 7

Агапченко Инна Викторовна

Психолог, семейный психотерапевт, экзистенциальный консультант, индивидуальное и семейное консультирование и психотерапия
Город: Одесса Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Меньшикова Елена

Меньшикова Елена

Дипломированный психолог- психоаналитик
Психолог Зорина Эльвира

Зорина Эльвира

Психолог, индивидуальные и семейные консультации. Групповая терапия.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍