Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Баланс "Давать-Брать" или ОСТОРОЖНО, Халява!!!



Как-то так сложилось по жизни, что меня раньше напрягали ситуации, когда мне другие люди вдруг ни с того ни с сего начинали что-то дарить, оказывать помощь, включаться в мою жизнь, одаривать вниманием, делиться связями, контактами, решать мои проблемы, и все это либо без моего запроса, либо не озвучивая чего они ждут от меня взамен. Такие широки жесты вызывали ощущение, что меня хотят закабалить, что теперь я что-то должна, это тяготило и вызывало желание как можно скорее «отплатить» человеку сполна, а затем от него отгородиться.

До психологии мне казалось, что проблема во мне. Что я не умею принимать, то что мне дается и наслаждаться этим. Что я сама себе придумываю какие-то долженствования, хотя человек сам мне все дал, а значит это его был выбор… С одной стороны, это, конечно, так. Человек сам дал, и если чего ждал взамен и открыто не озвучил, то это уже его проблемы – его ответственность, и его выбор быть обиженным и разочарованным. Но с другой стороны, тут все не так-то и просто.

Внутри многих из нас живут «спасатели», которые любят догонять и причинять добро. Внутри многих из нас живут травмированные дети, которые считают, что любовь, дружбу, хорошее отношение надо «зарабатываться». И вот спасатели, взявшись за руки, с травмированными внутренними детьми, выходят в мир и начинают людям ПРИЧИНЯТЬ добро, внутри себя ожидая получить любовь, благодарность, повысить свою самооценку за счет других людей… Но их ожидания, это их ожидания… Что же происходит с другими людьми, которым причинили добро?

Дело в том, что, когда мы кому-то постоянно навязчиво что-то даем, мы тем самым вешаем этому человеку на шею долг: все наши надежды, чаяния и не высказанные ожидания. Человек не давал согласия удовлетворять их, он даже не знает о них, но чувствует эту «тяжесть». Это вызывает внутреннюю агрессию, ощущение, что на него нападают на энергетическом уровне, нарушают границы, навязчиво вторгаются в его жизнь. И, конечно, же человек уходит, уменьшая через разрыв отношений тяжесть, но не избавляясь от нее, так как на шее остается «висеть» подсознательное НАВЯЗАННОЕ чувство вины: он/она вон сколько для меня сделал, а я с ним/ней так… И в этот момент как-то забывается, что человек сам ни о чем не просил…

Если вы не хотите прослыть «гирей на шее», прежде чем кому-то помочь, что-то дать и т.п., спросите у человека, нужно ли это ему, и обязательно назовите «цену» своей услуги. Либо давайте ровно столько, сколько готовы дать безвозмездно, ничего не ожидая взамен. Это поможет вам сохранить гармоничные отношения и самим не уйти в энергетический минус (состояние недовольства, претензии к миру, к людям).

Если же вы сами попали «под раздачу», прежде, чем что-то взять, спросите, что человек ожидает взамен, чем вы можете «отплатить» за его помощь/щедрость. И если вам не нужно то, что вам дают, напрягает активность «помощников», обязательно остановите их активность, обозначьте и защитите свои границы, расскажите о своих чувствах. Этим вы сделаете хорошо и себе, и помощникам.

Обратная сторона медали...

А теперь я хочу с вами поговорить о другой стороне медали… О ситуациях, когда люди берут с удовольствием, но ничего не дают взамен, или прежде чем что-то дать другим людям, ждут, что сначала дадут им… Я специально буду рассказывать на примере какого-то человека, чтобы личные проекции и внутренние защиты не мешали восприятию )))

Чем плохо, и даже опасно, только брать и ничего не давать взамен? Тем, что у тех людей, которые какому-то конкретному человеку дают что-то, и дают, и ничего не получают взамен в какой-то момент возникает ощущение, что их используют, а также возникает недовольство от того, что их потребности не удовлетворяются. В ответ на эти ощущения включаются внутренние защитные механизмы и люди либо начинают «нападать» на человека (предъявлять «счета», претензии, обвинять в чем-то и т.п.), либо «убегают» от него (постепенно или резко рвут отношения), либо «прикидываются мертвыми» (не отвечают на звонки, при встрече не слушают или случают «в пол уха», переводят разговор на другую тему и т.п.). Так или иначе, «потребительское» отношение портит ОТНОШЕНИЯ и не дает самому человеку восстановить внутренний баланс.

Почему? Ну сами посудите… Почему человек только берет и ничего не дает взамен, или дает, но только получив гарантию, что ему тоже обломиться? Потому что человек в энергетическом дефиците. У него либо практически нет энергии, либо есть маленько-маленько, и только для себя. Не умея самостоятельно помочь себе: восстановить, наполнить себя, человек начинает как-то приспосабливаться, выживать за счет энергии других людей (энергетический вампиризм во всей красе!). Казалось бы, подпитался, встал на ноги и начинай дальше самостоятельно действовать!.. Ан нет, привычка приспосабливаться, выживать за счет других – очень вредная и въедливая привычка, выйти из-под ее контроля иногда очень тяжело, да и осознать, что она есть, тоже.

И в итоге, вроде бы все хорошо, человек продолжает жить, получает энергию от других людей, переходят из отношений в отношения… Но каково качество его жизни? В каком состоянии он живет? Какие отношения строит с другими людьми? Отношения – созависимые, хрупкие, с болью и разочарованием. Состояние жертвы и/или капризного, недовольного ребенка, эмоциональная зависимость, а значит внутренняя беспомощность и много-много страха. Качество жизни – чаще всего низкое… Влачит существование, иногда выбираясь в радость и удовольствие, но быстро возвращаясь к охам и вздохам…

Что делать? Восстанавливать свое энергетическое состояние и свои внутренние опоры. Наполнять жизнь радостью и удовольствием. Искать источники вдохновения и восхищения, и напитываться из них. Слышать себя, свои желания, чувства, и идти за ними. Баловать, давать себе любовь и заботу. Убрать из жизни все то, что приходиться терпеть, что злит, напрягает и опустошает, и вновь стать хозяйкой своей жизни.

Можно ли просить поддержи у других? Можно! Но только ПРОСИТЬ, а не требовать. И брать только тогда, когда люди хотят и готовы дать. Плюс, спрашивать, что вы можете сделать взамен или по собственной инициативе тоже что-то делать для людей приятное.

Баланс «давать-брать» - это основа гармоничных отношений с собой и с другими людьми! Соблюдайте его в своей жизни, и все у вас будет прекрасно!!!






Об авторе статьи

`
Бояринова Светлана Юрьевна

Рейтинг психолога: 7 7

Бояринова Светлана Юрьевна

психолог-консультант, коуч; сертифицированный специалист по направлениям: психодиагностика, арт-терапия, ДПДГ, психосинтез, телесно-ориентированная психотерапия, мультимодальный подход; автор и ведущий тренингов и терапевтических групп;
Город: Москва Стоимость приема: 2500 рублей
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   ОтношенияДепрессия
  •   Вопросы психологии
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍