Психологический навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Баланс "Давать-Брать" или ОСТОРОЖНО, Халява!!!



Как-то так сложилось по жизни, что меня раньше напрягали ситуации, когда мне другие люди вдруг ни с того ни с сего начинали что-то дарить, оказывать помощь, включаться в мою жизнь, одаривать вниманием, делиться связями, контактами, решать мои проблемы, и все это либо без моего запроса, либо не озвучивая чего они ждут от меня взамен. Такие широки жесты вызывали ощущение, что меня хотят закабалить, что теперь я что-то должна, это тяготило и вызывало желание как можно скорее «отплатить» человеку сполна, а затем от него отгородиться.

До психологии мне казалось, что проблема во мне. Что я не умею принимать, то что мне дается и наслаждаться этим. Что я сама себе придумываю какие-то долженствования, хотя человек сам мне все дал, а значит это его был выбор… С одной стороны, это, конечно, так. Человек сам дал, и если чего ждал взамен и открыто не озвучил, то это уже его проблемы – его ответственность, и его выбор быть обиженным и разочарованным. Но с другой стороны, тут все не так-то и просто.

Внутри многих из нас живут «спасатели», которые любят догонять и причинять добро. Внутри многих из нас живут травмированные дети, которые считают, что любовь, дружбу, хорошее отношение надо «зарабатываться». И вот спасатели, взявшись за руки, с травмированными внутренними детьми, выходят в мир и начинают людям ПРИЧИНЯТЬ добро, внутри себя ожидая получить любовь, благодарность, повысить свою самооценку за счет других людей… Но их ожидания, это их ожидания… Что же происходит с другими людьми, которым причинили добро?

Дело в том, что, когда мы кому-то постоянно навязчиво что-то даем, мы тем самым вешаем этому человеку на шею долг: все наши надежды, чаяния и не высказанные ожидания. Человек не давал согласия удовлетворять их, он даже не знает о них, но чувствует эту «тяжесть». Это вызывает внутреннюю агрессию, ощущение, что на него нападают на энергетическом уровне, нарушают границы, навязчиво вторгаются в его жизнь. И, конечно, же человек уходит, уменьшая через разрыв отношений тяжесть, но не избавляясь от нее, так как на шее остается «висеть» подсознательное НАВЯЗАННОЕ чувство вины: он/она вон сколько для меня сделал, а я с ним/ней так… И в этот момент как-то забывается, что человек сам ни о чем не просил…

Если вы не хотите прослыть «гирей на шее», прежде чем кому-то помочь, что-то дать и т.п., спросите у человека, нужно ли это ему, и обязательно назовите «цену» своей услуги. Либо давайте ровно столько, сколько готовы дать безвозмездно, ничего не ожидая взамен. Это поможет вам сохранить гармоничные отношения и самим не уйти в энергетический минус (состояние недовольства, претензии к миру, к людям).

Если же вы сами попали «под раздачу», прежде, чем что-то взять, спросите, что человек ожидает взамен, чем вы можете «отплатить» за его помощь/щедрость. И если вам не нужно то, что вам дают, напрягает активность «помощников», обязательно остановите их активность, обозначьте и защитите свои границы, расскажите о своих чувствах. Этим вы сделаете хорошо и себе, и помощникам.

Обратная сторона медали...

А теперь я хочу с вами поговорить о другой стороне медали… О ситуациях, когда люди берут с удовольствием, но ничего не дают взамен, или прежде чем что-то дать другим людям, ждут, что сначала дадут им… Я специально буду рассказывать на примере какого-то человека, чтобы личные проекции и внутренние защиты не мешали восприятию )))

Чем плохо, и даже опасно, только брать и ничего не давать взамен? Тем, что у тех людей, которые какому-то конкретному человеку дают что-то, и дают, и ничего не получают взамен в какой-то момент возникает ощущение, что их используют, а также возникает недовольство от того, что их потребности не удовлетворяются. В ответ на эти ощущения включаются внутренние защитные механизмы и люди либо начинают «нападать» на человека (предъявлять «счета», претензии, обвинять в чем-то и т.п.), либо «убегают» от него (постепенно или резко рвут отношения), либо «прикидываются мертвыми» (не отвечают на звонки, при встрече не слушают или случают «в пол уха», переводят разговор на другую тему и т.п.). Так или иначе, «потребительское» отношение портит ОТНОШЕНИЯ и не дает самому человеку восстановить внутренний баланс.

Почему? Ну сами посудите… Почему человек только берет и ничего не дает взамен, или дает, но только получив гарантию, что ему тоже обломиться? Потому что человек в энергетическом дефиците. У него либо практически нет энергии, либо есть маленько-маленько, и только для себя. Не умея самостоятельно помочь себе: восстановить, наполнить себя, человек начинает как-то приспосабливаться, выживать за счет энергии других людей (энергетический вампиризм во всей красе!). Казалось бы, подпитался, встал на ноги и начинай дальше самостоятельно действовать!.. Ан нет, привычка приспосабливаться, выживать за счет других – очень вредная и въедливая привычка, выйти из-под ее контроля иногда очень тяжело, да и осознать, что она есть, тоже.

И в итоге, вроде бы все хорошо, человек продолжает жить, получает энергию от других людей, переходят из отношений в отношения… Но каково качество его жизни? В каком состоянии он живет? Какие отношения строит с другими людьми? Отношения – созависимые, хрупкие, с болью и разочарованием. Состояние жертвы и/или капризного, недовольного ребенка, эмоциональная зависимость, а значит внутренняя беспомощность и много-много страха. Качество жизни – чаще всего низкое… Влачит существование, иногда выбираясь в радость и удовольствие, но быстро возвращаясь к охам и вздохам…

Что делать? Восстанавливать свое энергетическое состояние и свои внутренние опоры. Наполнять жизнь радостью и удовольствием. Искать источники вдохновения и восхищения, и напитываться из них. Слышать себя, свои желания, чувства, и идти за ними. Баловать, давать себе любовь и заботу. Убрать из жизни все то, что приходиться терпеть, что злит, напрягает и опустошает, и вновь стать хозяйкой своей жизни.

Можно ли просить поддержи у других? Можно! Но только ПРОСИТЬ, а не требовать. И брать только тогда, когда люди хотят и готовы дать. Плюс, спрашивать, что вы можете сделать взамен или по собственной инициативе тоже что-то делать для людей приятное.

Баланс «давать-брать» - это основа гармоничных отношений с собой и с другими людьми! Соблюдайте его в своей жизни, и все у вас будет прекрасно!!!






Об авторе статьи

`
Бояринова Светлана Юрьевна

Рейтинг психолога: 7 7

Бояринова Светлана Юрьевна

психолог-консультант, коуч; сертифицированный специалист по направлениям: психодиагностика, арт-терапия, ДПДГ, психосинтез,...
Город: Москва Стоимость приема: 2500 рублей
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   ОтношенияДепрессия
  •   Вопросы психологии
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Самратов Рустем Асылканович

Самратов Рустем

Сертифицированный психолог, работаю...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Захарова Римма Анатольевна

Захарова Римма

Педагог -психолог. Практический психолог....
Психолог Исаева Светлана Анатольевна
Консультация по Skype

Исаева Светлана

Психолог, психотерапевт. Сертифицированный...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍