Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Близость в нашей жизни



Когда мы говорим о близости между людьми, что мы имеем в виду?

Это сходство взглядов, идей (некое представление о том, что мы похожи «он думает так же, как я»). Это интимные отношения («мы чувствуем друг друга, ощущаем одинаково»). Это некая Взаимосвязь между одним человеком и другим (некая энергетическая связь – «мы одинаково воспринимаем»).

С кем у меня может быть близость?

В первую очередь, с собой! Со своим телом, со своими желаниями, мыслями, чувствами. Часто ли мы обращаем внимание на то, как сидим, ходим, дышим? Или только когда почувствуем боль и дискомфорт. Даём ли себе право на чувства, желания? Спрашиваем ли себя «что ты хочешь»?

С людьми. С моими родителями, детьми, друзьями, любимыми, мужем/женой, коллегами. Когда я смотрю на человека, кого я вижу? Его самого таким, какой он есть? Или образ, свои фантазии об этом человеке? И тогда с кем я близка: со своими фантазиями или с реальным человеком?

С Природой, Вселенной, своей Судьбой. В моей практике, чтобы выйти на подобный глобальный уровень, надо сначала выйти на принятие себя таким, какой ты есть, людей, которые тебя окружают, такими, как они есть, тогда и свою судьбу человек принимает и близок с ней без страха и осуждения.

Итак, близость, в первую очередь – это принятие себя, другого, мира таким, как он есть. Это не только результат, который в ощущениях и чувствах переживается, как лёгкость, благоговение, радость, иногда грусть, это и процесс – это отношения в динамике, с человеком, с собой. Например, сейчас я пишу эту статью и могу не допускать в своё сознание мысль, для чего я это делаю, могу ли я сказать, что близка с собой? Да, почему бы нет. Второй вопрос, а устраивает ли меня эта дистанция? Хочу ли я её сократить? Хочу ли я подойти ближе к осознаванию мотивов своих поступков сейчас?

Здесь я ввожу такое понятие, как дистанция или расстояние. Расстояние между мной и моими чувствами, например. Между мной и другим человеком. Эта дистанция постоянно непостоянна, то есть колеблется и зависит от того, насколько я выношу близость.

Например, молодая девушка идёт на первое свидание с молодым человеком, она взволнована, она возбуждена. У неё много мыслей о том, насколько она ему нравится, насколько он соответствует её ожиданиям, она думает о возможном предстоящем поцелуе или сексе с ним. Когда она с ним встречается, напряжение возрастает и даёт о себе знать тем, что потеют ладони, учащается сердцебиение, с лица не сходит улыбка, а голос дрожит. Но она не убегает, то есть, несмотря на смущение, есть много желания, радости от такой встречи, и она способна находится с ним на таком расстоянии, в такой степени близости, что позволяет себя обнимать, держать за руку, дарить цветы. Но предположим, что дело дошло уже до секса, и тогда она понимает, что не готова, не хочет или вообще в замешательстве, надо ли ей это. И тогда она не идёт дальше на сближение, конечно, если прислушивается к себе, даёт себе время на обдумывание. И дистанция может даже увеличиться для того, чтобы побыть больше с собой и понять, хочет ли она сократить дистанцию.

Одна моя молодая клиентка пришла с таким запросом, что она встречалась с молодым человеком, который был её старше и хотел с ней интимной близости. Он ей нравился, и она хотела, чтобы и дальше их отношения продолжались, но решиться на первый в своей жизни секс ещё была не готова. Тогда мы стали исследовать, что происходит с её телом, когда он приближается к ней и возрастает возможность интимной близости, она сказала, что напрягала лодыжки всё больше и больше – там пряталось её смущение, и сигнал от ног говорил о степени её готовности подойти ближе или подпустить его к себе ближе. Таким образом, её тело стало верным советчиком на пути сближения, надо только внимательно прислушиваться к нему!

То есть мы видим, что на степень близости влияет куча вещей – это и наши мысли, и чувства, и телесные ощущения и внутренние запреты и розовые мечты – но это всё часть нашей личности – и хорошо бы это понимать.

Я могу быть близким, когда у меня есть свои границы, когда я понимаю, что я – это я. Что сейчас я хочу вот этого, а чувствую то, а думаю об этом – и всё это – Я. И я, какая есть, иду на сближение с тобой, какой ты есть!

Если нет ощущения СЕБЯ, происходит очень интересная вещь:

- либо меня втягивают в отношения, иногда даже в очень плотные и насыщенные (такое часто бывает у так называемых «спасателей», людей, которые очень быстро втягиваются помогать другим, даже без особой необходимости и надобности),

- либо я отдаляюсь и не пускаю никого в свой мир; например, мужчина, который разорвал важные для него отношения, и в душе у него осталось ещё много боли, грусти, злости, но он не хочет встречаться с этими чувства, поэтому не открывает сердце своей новой девушке, ведь она может увидеть, насколько он беззащитен и тоже причинить ему боль.

То есть дистанция либо очень короткая, либо слишком длинная, и там присутствует страх.

В первом случае, страх отвержения. Чем он чреват?

Я приспосабливаюсь, соответствую желаниям других, лишь бы приняли, лишь бы не отвергли – это люди, которым трудно сказать «нет», «стоп».



Во втором случае, страх поглощения - люди с таким страхом контролируют себя и других, не любят показывать свои чувства, можно даже подумать, что они эмоционально холодные, на самом деле, они просто боятся, что демонстрация чувств сделает их уязвимыми и доступными.

Близость и правда делает доступными нас другим. В этом много риска и смелости.

Близость – процесс, который длится всю жизнь. Мы то приближаемся, то отдаляемся: приближаемся, чтобы получить любовь, внимание, поддержку, безопасность; отдаляемся, чтобы лучше почувствовать себя, узнать себя, увидеть всё как бы со стороны.

Но мы сами вольны выбирать, с кем хотим сблизиться, насколько и зачем нам это надо.

В гештальт-терапии (одно из направлений в психотерапии) есть такая молитва или постулат, который отражает суть этого направления.

«Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Если нам суждено встретиться, это прекрасно, если нет, то этому никак нельзя помочь».

О чём эта молитва? О том, что для близости нужно согласие обеих сторон, либо подойти ближе, либо позволить подойти к тебе ближе другому.

Мы часто сталкивались с ситуациями в жизни, когда, либо мы приближались слишком быстро, либо к нам приближались слишком быстро.

Пример, женщина рассказывает своему любимому мужчине о том, какая у них будет свадьба, сколько детей, планирует совместную жизнь на 20 лет вперёд, не спросив, а что по этому поводу думает сам мужчина, насколько он готов к такому быстрому сближению. Результат – мужчина злится про себя или отдаляется, не объясняя причин, если не умеет проговаривать свои чувства и боится оттолкнуть женщину. Всё равно он будет сопротивляться в той или иной степени. В этой ситуации женщина чувствует себя «как дома» в пространстве, в границах мужчины, а на самом деле действует как вор.

Возможна ли близость, если один готов и хочет подойти, а второй не согласен?

Возможна близость только на том расстоянии, на которое согласны оба из партнёров, которое комфортно для обоих. Оптимальная скорость сближения – это скорость наиболее медленного.

Когда другой человек настойчиво зовёт, приглашает вас к близости, не очень интересуясь, а порой и настаивая на своём – это детское стремление быть слитым, быть в безопасности или контролировать ситуацию и боязнь столкнуться с тем, что мир не соответствует его ожиданиям.

Когда другой человек принимает вас таким, какой вы есть сейчас, даже отвергающим, он видит вас, а не свои ожидания, и тем он сближается с вами, так как принимает вас, а не заставляет быть каким-либо в угоду себе. Вот чем зрелая любовь отличается от незрелой, детской. Незрелая любовь слепа к другому, к его мыслям и чувствам, она наполнена лишь своим вожделением воссоединиться с желанным объектом. Как младенец, который проголодался и плачем даёт понять маме, что нуждается, он жаждет близости с едой, но это вопрос выживания! И он только берёт, и его не очень интересует, что вы сейчас сами голодны и у вас нет молока. Он не поймёт ваших объяснений, он сосредоточен на своих потребностях! Он - просящий, он - на уровень ниже.

Когда мы говорим о партнёрских отношениях, то мы на одном уровне, и мы как берём, так и даём в ответ.

В близости есть как понимание себя и своих желаний, так и понимание, и осознание желаний другого человека. И в этом есть уважение и почитание границ другого человека. Поэтому ему нет нужды защищаться, так как вы видите не только себя и своё желание сблизиться, но и его желание, его скорость, с которой он готов двигаться навстречу вам.

А, почитая и уважая границы другого, человек умеет уважать и свои границы, своё пространство и не даст вторгнуться в своё пространство тому, с кем он не готов или не хочет сближаться.

Близость возможна только:

1) при осознавании своих границ, и границ другого человека,

2) уважении к своему пространству и пространству другого,

3) взаимном согласии к сближению, а также к возможному желанию отдалиться (в этом много смирения, признания, что у другого есть свои права),

4) благодарности за то, что тебе дают то, которая проявляется в том, что я что-то даю в ответ.

В близости мы взрослеем, мы познаём самих себя такими, какие есть!

Источник: Сайт Марии Песляк







Добавить новый Комментарий


Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Устименко Николай Алексеевич
Консультация по Skype

Устименко Николай

Практический психолог,...
Психолог Радова Антонина Николаевна

Радова Антонина

Дипломированный психолог в кризисных и...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

🔍