.jpg/239/320)
Какие функции выполняет самооценка человека?
1) Защитная функция.
Самооценка – это инструмент, с помощью которого человек контактирует с реальностью, соотносит себя с тем, с чем он сталкивается. Самооценка позволяет оценивать свои силы, перспективы и возможности.
С этой точки зрения самооценку можно отнести к защитной функции психики. «Организационные способности – не мой конёк, поэтому претендовать на руководящую должность сейчас не буду…».
2) Презентационная функция.
Самооценка – это инструмент презентации себя перед другими людьми, а самопрезентация – это начало взаимодействия с другим человеком.
Вот два варианта обращения, сравните: «День добрый! Я – Василий, Ваш будущий клиент!» или «Здравствуйте, извините, могу я к Вам обратиться? Могу я у Вас заказ сделать? Меня, если что, Вася зовут…»
3) Противотревожная функция.
Самооценка – это способ осмыслить самого себя. Для человека очень важно всему и везде находить объяснения. Даже если объяснение неверно, нелогично или противоречиво. Сам факт наличия объяснения обладает мощным противотревожным эффектом. Самооценка является своеобразным объяснением себя перед самим собой и, таким образом, выполняет противотревожную функцию.
«Да, я восьмой месяц не решаюсь с ней познакомиться… Но у меня характер такой – долго думаю, но действую быстро. Так что всё нормально…»
4) Регуляторная функция.
Самооценка позволяет увидеть и почувствовать образ, картину самого себя. В любой картине, при желании, можно увидеть пробелы, недочёты или просто возможность «нарисовать» ярче и выразительнее. Таким образом, самооценка является мотиватором изменений в человеке, движущей силой его работы над собой, а значит – самосовершенствования.
Самосовершенствование человека, по аналогии с техникой, можно сравнить с настройкой, регулированием сложного механизма (то есть личности) с целью повышения эффективности его работы (то есть качества жизни человека). «Считаю себя малозаметным среди людей, это очень мешает… Но стараюсь расширить круг знакомств и повысить качество общения – становлюсь раскованнее и увереннее!»
Как формируется самооценка?
Фундамент самооценки формируется в раннем детстве теми людьми, которые близко контактируют с ребёнком. Эти люди, как правило, родители.
Родитель для ребёнка – авторитет, слова и дела которого – абсолютные истины, которые принимаются сразу, без осмысления и критических фильтров. Это и понятно, поскольку человек рождается без мышления и фильтров, они формируются с возрастом.
А первые примерно 3-5 лет всё, что скажет и сделает авторитет (а для ребёнка любой человек, находящийся рядом – по умолчанию авторитет), всё это ложится в сознание напрямую, как есть.
Для полноты картины тут надо понимать два нюанса.
Во-первых, у маленького ребёнка, в отличие от взрослого, нет разделения психики на сознание и подсознание.
Это разделение происходит с возрастом, по мере развития мышления. А сознание ребёнка – едино, целостно. Многое из того, что несёт в себе детское сознание, по мере дифференциации психики на «два этажа» (как некоторые говорят – «корка и подкорка»), становится для взрослого человека бессознательным. Поэтому фундамент самооценки – скорее бессознательная конструкция.
Вот почему от клиентов так часто можно слышать фразу типа «мозгами понимаю, что у меня самооценка должны быть высокая, но подсознательно, на уровне эмоций ощущаю, что она так себе…»
Во-вторых, пока у младенца нет мышления, он всё понимает через конкретные ощущения.
Его погладили, покачали, покормили – для него всё это эквивалент похвалы и одобрения (напоминаю – которая встраивается прямиком в сознание без всякой критики и без фильтров, ничего этого ещё нет). Он ещё толком разговаривать не умеет – но уже понимает интонацию и мимику родителя. Ему улыбнулись, помурлыкали что-то – это тоже для него эквивалент похвалы и одобрения (то же самое – прямиком в сознание, которое через 15 лет будет подсознанием взрослого человека).
Вот это поведение любящих родителей и есть фундамент самооценки ребёнка, с этим он и будет расти.
Таким образом, в психике ребёнка, воспитанного в любви и уважении, формируется структура, которую можно условно назвать «внутренним Одобрителем». Имея «внутреннего Одобрителя», ты несёшь в самом себе ежеминутное автоматическое одобрение самого себя – «я имею право».
Ребёнок растёт и естественный его инстинкт – копировать не только поведение близких ему людей (в том числе и сверстников), но и их отношение к самим себе. Совершенно ясно, что если человека всю его жизнь с раннего детства окружали люди, относящиеся к себе с любовью и уважением, самооценка такого человека будет также высокой и устойчивой. У такого человека попросту будет сформирован НАВЫК хорошей самооценки.
Какие бывают уровни самооценки личности человека?
Выделю 5 уровней, но сразу оговорюсь: даю вольную метафору, на научность не претендую, это просто мои наблюдения.
— Уровень «Я – совершенство и пуп Земли».
Карлсон, который живёт на крыше. Встречается редко. Человек с такой самооценкой не мотивирован работать над собой, эгоцентричен, иногда производит немного странное впечатление и бывает труден в общении.
— Уровень «Я – драгоценный камень».
Высокая, адекватная и устойчивая самооценка, встречается не очень часто. Такой человек, как правило, успешен, уверен в себе, решителен, зачастую харизматичен.
Общаясь с вами, он словно бы дарит вам себя – искренно и с радостью. А вам приятно — сапфиры не каждый день переливаются перед вами всеми своими гранями.
— Уровень «Я не волшебник, я только учусь».
Не идеален, но понятен и чрезвычайно полезен. Наиболее распространённый вариант самооценки. Достаточно хорошая, но с заметной долей критики и недовольства собой.
Такой человек из-за своей самооценки далеко не всегда добивается успеха (в карьере или на личном фронте), зато у него есть два несомненных преимущества – он очень заинтересован улучшать себя (кирпич стремится превратиться в алмаз) и его любят окружающие.
Человек с такой самооценкой транслирует внешнему миру своё приемлемое и обаятельное несовершенство. Окружающих это расслабляет и успокаивает – они тянутся к такому человеку как к чему-то безопасному и понятному (рядом с совершенством многие из нас чувствуют себя ущербно и этого хочется избежать).
— Уровень «Я – позорная каракатица».
Встречается примерно с той же частотой, что и «драгоценные камни».
Есть два варианта.
Одни много сожалеют о своих упущенных возможностях и производят на людей неблагоприятное впечатление из-за робости, вялости, нерешительности, переживаемых чувств стыда и вины («каракатица-размазня»).
Другие же компенсируют отношение к самому себе грубостью, неуважением к окружающим, раздражительностью, агрессией («каменная каракатица»). Осознают свою самооценку с большим трудом. Такие люди бывают очень успешными, но их успешность однобока (например, стремительный карьерный рост может сочетаться с полным адом в личной жизни).
— Уровень «Я – царь анти-Мидас».
Согласно греческой легенде, царь Мидас попросил у бога Диониса: «Хочу, чтобы все, к чему я прикоснусь, превращалось в золото». Дионис исполнил желание. После того, как Мидас обрёл этот дар, ему захотелось есть. Но как только он подносил еду и вино к губам – всё это превращалось в золото. А когда в комнату вошла его дочь и он, как обычно, обнял её — она превратилась в золотую статую. Горю Мидаса нет предела: он не может ни есть, ни пить, убил собственную дочь и скоро умрет от голода.
Так вот, если древнегреческий царь-бедолага своим прикосновением всё превращал в золото, то люди с такой самооценкой считают, что всё, чего они так или иначе касаются, превращается в пыль, грязь и прах. Уровень счастья у таких персонажей – примерно как у Мидаса.
Тяжёлый случай. Встречаются редко. Работать над своей самооценкой не хотят, больше ждут, когда кто-нибудь другой придёт и поменяет её, как колесо на машине. Склонны к настоящим затяжным депрессиям.
Каковы причины неправильной самооценки?
Наблюдал полгода назад такую сцену.
Входит в вагон электрички бабуля с внуком – мальчиком лет 7. Вагон уже практически полный. Те, кто вошли вместе с ней, уже расселись, осталось несколько мест рядом с проходом — не самых комфортных.
И вот, дойдя до середины вагона, бабуля начинает громко, едко, зло и настойчиво пилить своего внука. «Я же тебе сказала занять сразу места получше, а ты вот бестолочь, нерасторопный… всегда тебе говорю – бестолковый ты… таким и вырастешь… ничего у тебя не получается и не получится…» И так далее, минут пять (!) в том же духе, упорно так.
Причём бабуля, словно гипнотизёрша, всю свою речь сопровождает жестикуляцией перед лицом внука, наклоняется над его ухом, чтоб прямо до глубины мозга ему всё это дошло, какой он никудышный. А мальчишка, и правда, как кролик перед удавом, смотрит на неё словно в трансе и только глазами хлопает.
Вот, бабка «отличную» самооценку внуку уже соорудила. Ему с таким «фундаментом» – прямиком в неудачники.
Фундаментом дело не ограничивается, и самооценка продолжает формироваться людьми и обстоятельствами. Очевидно, что все люди, которые вас одобряют, поддерживают, хвалят, защищают – все они способствуют повышению вашей самооценки. Очевидно также, что все обстоятельства, где вы выступили победителем, где вы оказались успешны – тоже вашу самооценку взращивают.
Но я хочу обратить внимание на менее очевидное, но более важное обстоятельство. А именно — вашу способность ИНТЕГРИРОВАТЬ В СЕБЯ всех этих одобряющих и хвалящих вас людей, все эти успешные факты вашей биографии. Под интегрированием в себя я подразумеваю включение всего этого полезного материала в состав вашей самооценки.
А то ведь вот что получается. Человек вырос, скажем, почти до 30 лет. Нормальная внешность, счастливый брак, диплом об образовании, высокий интеллект, прекрасное воспитание, уважение со стороны друзей и коллег. Короче, радуйся, будь уверен в себе и гордись собой. Ан нет. Просишь его охарактеризовать себя и видишь реакцию человека, самооценка которого изрядно потрёпана – покраснение лица, мычание, смущённое ёрзанье на стуле и оправдания, оправдания, оправдания.
Выходит, что самооценка такого человека явно контрастирует с его реальными, фактическими успехами и достижениями. Почему? Потому что всё, что он о себе знает, он к своей самооценке и близко не подпускает из-за собственной критики.
Звучит это примерно так. «Ну да, у меня высшее образование. Но кого этим удивишь? Что тут особенного?» «Да, мне коллеги говорят, что я надёжный, грамотный… А какое это вообще имеет отношение к моей самооценке?» «У меня замечательная жена, всегда меня поддерживает, хвалит даже. Но я это не воспринимаю всерьёз, она ведь моя жена, она в любом бы случае так говорила». «И вообще, мне неловко, когда меня хвалят».
То есть, у человека есть масса самого разнообразного материала (факты, события жизни, эмоции и отзывы окружающих), чтобы формировать свою высокую самооценку. А вот самой способности формировать – нет. Это как если бы на стройплощадку привезли бы и бетон, и блоки, и арматуру, а рабочих и бригадиров – нет. Некому дом строить — будем и дальше жить в заячьих норах.
Как низкая самооценка портит жизнь?
Упущенные возможности – вот следствие низкой самооценки.
Очень многое из того, что вы не получили – следствие того, что вы сами себе не позволили это получить. Не позволили, потому что считали, что недостойны этого. Вы недополучаете общение, перемены, признание, деньги, эмоции – всё что угодно. И вы сами чувствуете, что получаете от жизни далеко не всё, что могли бы. И это заставляет вас злиться (преимущественно на себя) и сожалеть (об упущенном).
Получается, что низкая самооценка портит жизнь гневом и сожалением.
Чем опасна завышенная самооценка?
а) Чрезмерно завышенная самооценка – как правило, следствие чего-то такого, что человека травмировало или травмирует до сих пор.
Например, человек несостоятелен в межличностных коммуникациях. У него, как следствие, нет близких ему людей. Это его травмирует. В качестве компенсации он акцентируется на своих творческих, профессиональных качествах и заполняет ими всё своё «самооценочное пространство психики». В результате получается такая своеобразная болезненная гипертрофированность самооценки, акцентированной на какой-то одной конкретной сфере своей жизни.
Такой человек может много говорить о своей ценности в качестве творческой личности или в качестве профессионала, но ему будет нечего сказать о тех своих качествах, которые нужны для взаимодействия с другими людьми.
Получается, что при такой компенсации самооценка такого человека «берёт своё» за счёт количества, для того чтобы компенсировать свою деформацию (низкое качество).
б) Завышенная самооценка является формой самообмана, который не стимулирует вас работать над собой, а значит, не даёт вам самосовершенствоваться.
в) Завышенная самооценка иногда «бьёт» по окружающим. Человека с такой самооценкой могут воспринимать как заносчивого, высокомерного и недоговороспособного. Для формирования семьи и дружеских связей, для деловых коммуникаций – не самый лучший вариант.
Зачем нужна высокая самооценка?
Если у вас высокая самооценка – с вами приятно общаться, вы уверены в себе, у вас хорошие настроение и энергетика, вы умеете уважать окружающих, с вами считаются, вы в целом скорее успешны, чем неуспешны.
Среди людей, которых вы знаете (ваши одноклассники, соседи, друзья, родственники) обязательно есть персонажи, которые добились значительно большего (в той или иной сфере), чем когда-то предполагалось вами.
И если вы внимательно всмотритесь в их жизни и в их образ мышления, то вы заметите, что часть из них многого добилась именно благодаря высокой самооценке.
От таких людей иногда бывает ощущение, что они неадекватно оценивают свои реальные возможности. Да, судьба таких людей периодически больно лупит (а кого она не лупит?), но и подарки им делает щедрее и чаще.
Какие признаки высокой самооценки?
Я бы выделил 2 признака:
— субъективное ощущение любви к себе и самоуважение,
— успешность в тех сферах жизни и в тех ситуациях, где отношение к самому себе играет хоть сколько-нибудь заметную роль.
Как это проверить на практике?
Допустим, вас неожиданно кто-нибудь просит – «а ну-ка, охарактеризуй себя!». И вы тут же, сходу начинаете про себя рассказывать. И если вас не останавливают — вы не умолкаете хотя бы минут 15, но при этом:
— говорите о себе в исключительно позитивном ключе,
— не зацикливаетесь на сложных моментах своей характеристики (хотя конечно ясно, что сложные моменты есть у всех),
— описываете себя очень широко и разносторонне – и про ум, и про внешность, и про характер, и про нравственные характеристики, и про деловые качества, да ещё при этом примеры всякие приводите,
— явно получаете искреннее удовольствие от такого рассказа о себе.
Вот если есть всё вышеперечисленное – можно уверенно сказать, что ваша самооценка идеальна.
Как понять – какая у меня самооценка?
Задайте сами себе хотя бы эти 7 вопросов и ответьте на них развёрнуто в письменном виде:
— что я чувствую, когда вижу себя в зеркало?
— что я чувствую, когда вижу фото и видео, где есть я?
— что я чувствую, когда мне нужно подойти к незнакомому мне человеку и заговорить с ним?
— что бы я мог рассказать о себе, если бы меня попросили себя охарактеризовать?
— что я ощущаю, рассказывая о себе незнакомым людям?
— легко ли мне просить о чём-либо людей, которые не являются моими друзьями и родственниками?
— насколько мне комфортно быть наедине с самим собой?
Самооценка – это несение самого себя миру, словно несение чего-то в собственных руках. Может быть не самая удачная метафора, но попробуйте сами ею воспользоваться в качестве мысленного эксперимента.
Например, вы можете видеть мысленным взором, что у вас в руках драгоценный камень, и вы несёте его гордо, радостно, бережно, уважительно. Вы показываете его всем и каждому – «смотрите, что у меня в руках, полюбуйтесь, какой он замечательный!» Каждый ваш контакт вы воспринимаете, словно подарок человеку, с которым контактируете, ведь вы – драгоценность.
А вот если, например, когда вы думаете о себе, вашему мысленному взору предстоит только прилипший к вашим ладоням кусок глины – разумеется, вы прячете руки от окружающих, редко жестикулируете, и вообще – стесняетесь и стараетесь не высовываться. И любой ваш контакт с внешним миром – повод устыдиться, словно вы всё вокруг невольно пачкаете.
В общем, исходя из такой метафоры, задайте сами себе вопросы (а по сути это один вопрос). «В моих собственный руках я несу самого себя миру… как что? Что я сам себе напоминаю, когда преподношу себя кому-либо? И что я при этом чувствую?»
Какую помощь оказывает психолог при низкой самооценке?
Психолог может помочь:
1) Переосмыслить те события вашей жизни (если таковые есть в вашей памяти), которые уронили вашу самооценку.
Нейтрализация эмоций, связанных с этими событиями, позволит остановить отравляющее влияние этих воспоминаний.
Ответить на вопросы: кто формировал вашу самооценку и каким образом? каким образом вы научились недооценивать или обесценивать себя?
Ответы на эти вопросы позволят вам критически пересмотреть ваш привычный механизм самооценки.
Например, женщина на любое негативное событие своей жизни реагирует в стиле «горе мне, я сама во всём виновата». Как вы думаете – её дочь будет уметь чувствовать себя в стиле «я виновата, но я исправлюсь, а значит я молодец», или в стиле «я по-любому молодец, просто обстоятельства оказались не в мою пользу»? Вряд ли. Вот в этом случае неплохо бы покритиковать родительский стиль и создать свой собственный.
2) Понять, какие части вашей личности и как участвуют в формировании вашей самооценки. Научиться управлять этими частями.
Личность человека можно сравнить с коллективом: единое целое состоит из отдельных, очень разных персонажей – у каждого своё поведение и стиль, каждый играет свою роль и выполняет свою работу.
В каждый момент жизни в человеке проявляется та или иная ипостась (часть личности). Вот утром в офисе он «строгий босс», через несколько часов в компании приятелей — «рубаха-парень», остался наедине с собой – он «потерянный странник». И так далее, словно это не один человек, а целая актёрская труппа, которая играет спектакль длиною в жизнь.
Ипостасей может быть сколько угодно. Важно, что какие-то из них формируют самооценку и вам не нравится, как они это делают. А значит – надо их просить исправить положение, «играть по-другому».
3) Найти новый образ самого себя, отличающийся от образа прежней самооценки.
Как самому повысить самооценку?
Слово «самооценка» само указывает на способ.
Самооценка – это процесс оценки, направленный в себя. Что значит «плохо ценить»? Это не уметь получать чувство удовлетворения. В данном контексте – удовлетворение от человеческих качеств, и даже более глобально – от самого существования человека. Если не совсем понятно слово «удовлетворение» – смело замените его на слово «удовольствие».
Логично предположить, что психика не может работать только в одну сторону — уметь получать удовольствие от качеств другого человека и не уметь от собственных аналогичных качеств. Уметь искренне радоваться другому человеку и не уметь радоваться себе – невозможно. Другими словами: то, что ты транслируешь во внешний мир, то же самое ты транслируешь в мир внутренний, твой собственный.
Поэтому всё просто: научитесь получать искреннее удовольствие от достижений, достоинств, положительных качеств окружающих вас людей. И тогда вашей психике будет легко перенести это умение на вас самих. Вот вам и будет повышение самооценки.
Каким образом этому научиться? Ответ тоже прост: внимание. Ваше внимание – идеальный инструмент. Если приучите себя внимательно наблюдать за окружающими вас людьми, фиксировать внимание на их достижениях и позитивных свойствах – вы научитесь получать удовольствие от того позитива, которым наполнен любой человек. И это удовольствие автоматически перенесётся на вас самих в виде более высокой самооценки.
Резюме: чем больше вашего внимания к позитивным качествам окружающих, тем выше ваша самооценка.
А если до сих пор сомневаетесь – понаблюдайте за людьми с катастрофически низкой самооценкой. Такие люди всегда:
— Или зациклены на себе и, по сути, не обращают внимания на окружающих.
— Либо они автоматически обесценивают всё позитивное, которое удаётся им заметить. Беспощадная критика, исходящая от таких людей, выжигает всё, включая собственную самооценку.
И в том и в другом случае у таких людей страдает внимание к позитивным проявлениям окружающего мира и, как следствие, самооценка.
Какие есть упражнения для самостоятельного повышения самооценки?
1) Заведите себе блокнот и возьмите за правило внимательно наблюдать за окружающими вас людьми. Всякий раз, когда вы будете замечать, что человек рядом с вами проявляет какое-либо качество, которым он может гордиться (как минимум — воспринимать позитивно) и которое вызывает у вас уважение – сразу же заносите это маленькое наблюдение в свой блокнот. Важный момент: сразу же, а не откладывая на вечер.
В течение дня у вас должно набраться как минимум 12 таких наблюдений (чем больше – тем лучше). И так – ежедневно, без остановок, как минимум 3 месяца. Если какой-то день пропустили или набрали меньше 12 наблюдений – отсчёт 3 месяцев начинается заново.
2) Закройте глаза и представьте перед собой самого себя в детском возрасте. Внимательно рассмотрите ребёнка, мысленно подойдите к нему и расскажите ему, почему он молодец и за что вы его любите. Пообещайте ребёнку, что вы будете его всегда защищать и поддерживать.
Мысленно встречайтесь и разговаривайте с ребёнком (с самим собой) ежедневно, уделяйте этим встречам хотя бы 1 минуту в день в течение как минимум месяца.
Каждый раз обращайте внимание на то, как ребёнок реагирует на вашу поддержку. Фантазируйте смелее!
3) Составьте список из 7 человек, которые вас знают и которым вы доверяете. Попросите каждого из них рассказать вам о вас самих.
Поясните этим людям, что тема рассказа – «За что я ценю-люблю-уважаю (далее — ваше имя)». Рассказы могут быть в формате живого общения, а могут быть в письменном виде.
На основе всех этих рассказов напишите о себе сами подробный текст, наполненный позитивом и самоуважением. А потом в течение минимум двух месяцев, внимательно наблюдая за собой, ежедневно дописывайте этот рассказ-самопрезентацию, наполняя его всё новыми подробностями про себя.
Детально иллюстрируйте каждую позицию фактами собственной жизни. Никаких обесцениваний, сомнений и критики в рассказ про себя не допускаются.
Конечно, эти три самостоятельных тренинга – не гарантия идеальной самооценки. Работать с самооценкой надо комплексно и долго. Но эти упражнения просты в исполнении, универсальны и эффективны. Самые главные условия для реализации их эффективности — искренность выполнения, точность, непрерывность и соблюдение сроков.
http://popyhov.ru/psixologicheskaya-pomoshh-pri-nizkoj-samoocenke/
6
0
0
